Про турецкого султана

  Жил был маленький турецкий султан по имени Волчье Ухо. Он пытался править Турцией, но его никто не слушал, так как он был ещё совсем маленький, и не вызывал уважения. Турки резались в буру. По вечерам, пока Аллах не видит, они пили вино, закусывая его копчёной свининой, которую хитрый еврей на рынке продавал как баранину, и не проявляли по отношению к маленькому султану никаких верноподданнических чувств.

  А Волчьим Ухом его звали потому, что он от рождения был полностью слеп. Родился совсем без глаз. Вообще. Но в порядке гиперкомпенсации природа наделила его таким тонким слухом, какой не могли в себя вместить несовершенные человеческие уши. Вот и выросли у него мохнатые волчьи. И этими самыми ушами услыхал он, как на границе султаната возится в своей волшебной башне колдун. И был он не злой, и не добрый. А только очень занятой. И поэтому, когда к нему прискакали на верблюдах гонцы от маленького султана, он не глядя сотворил колдунство в ответ на просьбу правителя. Только бы отстали.

  А правитель в порыве отчаяния и обиды на весь мир пожелал через своих верблюжьих курьеров лишить всех своих подданных зрения, чтобы они поняли, каково ему вообще то живётся. Так и вышло, что в тот день Турция полностью ослепла. Все стали натыкаться друг на друга, ругаться, падать. Ничего делать не могли. Гиперкомпенсацию не дал им волшебник – не такой последовательный, как природа. В общем, страна оказалась на грани гибели, а на своём инфантильном троне маленький султан упивался своей обидой и местью, прислушиваясь к тому, что происходило в государстве. Вообще-то не удивительно, что его никто не уважал. При таком-то уровне ответственности. И размеры тут совершенно ни при чём.

  И тут в стране началась польская интервенция. Поляки подумали, что раз в Турции смута, можно замутить нормальную такую интервенцию. Чего бы нет? А вожаком у интервентов была гипноулитка – настолько глазастая, что этих её глаз хватило бы всему ослепшему населению Турции с лихвой, и ещё бы осталось килограмма полтора глазастости. В общем, захватили поляки страну, все шахты захватили – и пильню, и ломню, и кристаллы, и ртуть. Подошли к жилищу занятого колдуна. Давай стучать ему в дверь, пытаться просунуть в неё немного интервенции. Отвлекли старика.

  -Ох, ё-моё! – сказал колдун, выглянув в окно. Потом тяжко вздохнул, и принялся наводить порядок. Он достал свой колдунячий меч, и пошёл рубить гипноулитку. Гипнотизировала она его – гипнотизировала… Ничего не вышло. Хороший колдун – отрубил ей глаза. Принёс их домой, растолок в ступе, замешал с молоком, взбил, заплесневел, замутил большую головку сыра. Пошёл людям раздавать. Поляки, лишившись зомбирующего гипно-влияния, поудивлялись – чего это они забыли в Турции? Жарковато! Пошли домой в Польшу. А люди, разобрав по крошке колдунячий сыр, начали потихоньку прозревать. И допрозревались до того, что увидели, насколько справедливо они не уважали своего маленького и бестолкового султана. Пошли, свергли его к чёртовой матери, и отправили в Польшу посылкой до востребования. А кто его там востребует в Польше то? Избавились, короче. И сделали у себя демократию по греческому образцу. Это когда право голоса имеют только мужчины старше тридцати пяти – почтенные граждане, имеющие дом и рабов.

  А на сыр колдунячий хорошенько подсели. Колдун просёк, что к чему, и замутил стартап. Стал добавлять в сыр вместо улитковых глаз глутамат натрия и пальмовое масло – сказочно разбогател, и купил британский футбольный клуб.

Потом они воевали с Российской Империей, и русские войска чуть не вошли в Стамбул. Но это уже совсем другая история.