Хозяин жизни

 До тридцати лет жил я безвыездно в своей далёкой алтайской деревушке. Но вот однажды решил выбраться в город, чтобы продать там подороже мёд со своей пасеки, да и на другой мир посмотреть. По телевизору-то я его видел, этот безумный, безумный мир, но руками пока не щупал.               
 Расторговавшись, надумал зайти постричься по-городскому. Вот в деревне будет после этого разговоров! Пока торговал, несколько раз видел на рынке здоровенных лбов с лысыми головами и цепями на шеях. Я спросил соседку по ряду, чего это они так ходят? А она мне ответила, что это признаки хозяев жизни. Тут я и подумал: а чем сам-то не хозяин жизни? В семье меня слушаются, соседи, навроде, уважают. На пропитание семье всё добываю со своего огорода и пасеки. Дай-ка и я примерю на себя признаки хозяина жизни. Цепь возьму у Полкана, а его посажу на проволоку. Остаётся постричь голову наголо.               
 Зашёл к брадобреям. Подходит один, длиннющий, как жердина в стогу и худющий, словно скелет в древнем кургане. Если б я на него дунул посильнее, он бы точно сломался на две половинки. Короче, дежурный по кладбищу первая смена. Я и говорю: "Парикнахер, стриги меня под хозяина жизни!" - "Это как,- спрашивает он,- а чтобы на голове не было никакой наличности",- отвечаю. "Понял,- ответил брадобрей, - но ты, мужик, неправильно мою профессию назвал: нужно вместо "нэ" говорить "мэ" - "Ну и что, сказал тогда я,- Я же не поменял твою профессию. А то, за чем я пришёл к тебе, так и получается: ты же снимешь с меня волосы, как парик". Он тогда ответил: "Тебя как зовут-то?"- "Сеня"- "Ну вот. Теперь представь, что когда тебя станут звать, то перепутают буквы "нэ" и "мэ". Что получится? Какое-то Семя?"               
 "Ладно, - добавил я,- понял. Стриги давай!" И тут я почувствовал первое неудобство. Спеленали меня простынёй, словно смирительную рубашку надели. Надо вам сказать, до этого меня всегда дома стригли то родители, то жена. Брали ножницы для стрижки овец и каждый раз лишь слегка укорачивали патлы. Лицо ж своё я никогда не брил.               
 Значит, надел на меня этот парик...,т.е. стригун, простыню и так быстро стал чиркать своими холодными ножницами у моей шеи, что я перепугался: как бы он не отрезал мне впопыхах ухо или кусок щеки, да и в шею мог ткнуть не хуже, чем бык тёлке. Потом он начал чем-то жужжать над самой головой. Я понял, что он пытается выгнать из головы блох, наподобие, как мы гоним палками из кустов рыбу в сети или в корзину. Мне это стало обидно, и я заявил, что блох у меня не водится по причине работы с пасекой, а потому неча зря жужжать и гонять то, чего нет. За простой я лишних денег не дам. Но стригун сказал, что он понял, чего у меня нет, но сейчас он снимет мои волосы под "ноль" своей машинкой. Я закричал, что под "ноль" не хочу и хочу только под лысину. Но оказалось, что это то же самое. Брадобрей сказал, что у меня сложная голова и на ней образовалось несколько шишек. Потому придётся водить машинкой вдоль и поперёк. Меня особо озадачили шишки, появившиеся в руках стригуна по бокам головы. Неужель, думаю, Нюрка уже успела наварить мне рога? А я ведь только сутки, как из дома. Про третью шишку подумалось, что если она вырастет и загнётся, станут меня дразнить трёхрогим.   
 А стригун меж тем закончил голову и начал мазать мне личность какой-то пеной.  Потом он достал длинную бритву, резко водя ею мне по шее и щёкам. Наши-то мужики бреются обломками кос, и мне не было страшно смотреть на них так, как было страшно видеть эту бритву на себе сейчас. От страха у меня пот побежал не только по телу, но и по ногам. Я сказал стригуну, чтобы он соблюдал меры безопасности и не махал так резко. Не на ринге, чай. Уж и не помню, как долго меня обрабатывали, но в конце я велел, чтобы мои волосы вернули мне назад. Я их сдам по объявлению на рынке, где обещали большую цену. Но стригун поднял меня на смех, нахально заявив, что принимаются только женские волосы. В ответ я закричал, что тут одно жульё и все хотят нажиться на моих волосах, уже сметённых куда-то приборщицей. Из них, мол, таких длинных, выйдет хороший и дорогой парик. Я хоть и деревенский, но нас не проведёшь на городские хитрости. Тут я встал, пытаясь доказать свою правоту в волосатом вопросе. А стригун в это время и скажи: "А что это за лужа под тобой?" - "Пот, который я пролил со страха за твоё неумение стричь"- говорю. А :" Нет. Это не пот! Это форменное безобразие! Нашёл себе туалет!". - "Ничего я не находил,- отвечаю, - и неча на меня понапрасну катить бочку!"               
 Тут сбежались несколько стригунов и стригуних, и меня заставили заплатить штраф за нарушение правил общественного поведения. Мои призывы поверить и даже самим проверить, что подо мной образовался пот, которым человек не управляет, они не приняли во внимание и пригрозили вызвать милицию. Я заплатил, мама моя родная, половину выручки от проданного мёда и бегом оттуда на автобус в сторону родной деревни. Теперь меня никаким калачом в город не заманишь и уж тем более в эту парик..., в общем в цирюльню. Остался я безо всякого волосяного покрова, но с волосатым носом.               
 Да. Долго ещё нам ждать смычки города с деревней, как обещал когда-то Хрущёв.  А хозяином жизни можно быть и без городских признаков этого на лице. Толстые щёки и круглый живот - вот тебе и признаки хозяина жизни!