3 грамма

Возможно у меня совсем поехала крыша.
Но это не мои проблемы.
Как в песне:
вам ***ова?а мне ****ато!
Я живу и наслаждаюсь каждым не пройобаным моментом жизни.
Впрочем пройобаным тоже наслаждаюсь.
Но,не суть.
Я не строю планы.
Потому,что я не вижу свою жизнь дальше.
Уже давно не вижу свою жизнь дальше короткого завтра и следующего воскресенья.
В воскресенье мы идем с Кристиной на концерт.
А может и без Кристины.
Я уж найду с кем пойти.
Правда я еще не решила хочу ли идти туда...

Отошла от темы.

Я слезла с таблеток.Я верю что смогу слезть с чего угодно.
Раз я уже сделала это без чей-то помощи или моральной поддержки.
Я просто одним утром сказала себе,что больше не хочу.

Думаете был бед-трип?
ноу
мне просто надоела эта зависимость.
надоело все свои косяки исправлять одной или двумя белыми таблеточками.

Я помню как впервые перевысила дозу.
Помню как лежала одна-однехонька в комнате и думала что сдохну.
Нет,конечно же серьезно я не думала что могу сдохнуть.

Но в этот приход я точно поняла,что покончить с собой с помощью этой дряни не лучший вариант.

Вообщем я лежала еле дышала,боль по всему телу была жуткая.
Я даже хотела плакать но не могла.Хотела скулить но каждый вдох давался усилием.
Я боялась пить воду.
Я боялась здохнуть от обезвоживания.

Сейчас,когда пишу это,от воспоминаний снова те ощущения.

Я просто лежала и радовалась,что одна в комнате.
Иначе бесило бы ужасно свое бессилие и паника вокруг меня.

Радовалась,что никто не видит меня такой.

Это было начало июля,у меня был выходной.
И еще завтра.
И целый день послезавтра перед сменой.

Ночь.
Окно было открыто,тихий шум с улицы.
Лето.
Город спит.
Или гуляет.
Город дышит теплом и свободой.
Город дышит.


А тебе дышать некем.Поэтому ты задыхаешься.
Поэтому ты лежишь полуголая на кровати и аккуратно делаешь вдох,медленно,неуловимо.Потом выдыхаешь.И так будет еще долго.

Я просто свернулась калачиком.И ждала.
Тихо лежала стараясь не дышать,прислушиваясь к своему телу - ждала,что будет дальше.

Я так и уснула.
Проснулась рано.Было не жарко почему-то.
Наверное ночью был дождь.
Не помню.

Мне так хотелось пить.
Я пила.Но больше пары тройки глотков я сделать не смогла.
Я пыталась пить через силу.
От воды в желудке были такие мерзкие ощущения.Боль.

Потом я еще полежала.

Я понимала что нужно где-то взять силы.
Нужно что-то поесть.
Но в то же время ни о какой еде и речи быть не может.

Я поняла что единственное что я хочу это клубничный йогурт.

Но он есть в магазине.

Я оделась,и пошла в магазин.
Поползла.
Каждый шаг и вдох давались мне с трудом.
Я пожалела что не взяла воды с собой.

Этот йогурт я начала пить как только вышла с магазина.

Но и его я больше чем глоток выпить не смогла.

Дальше мне запомнилось только как я лежала на кровати а рядом была вода и йогурт.

***

Потом такого не было.То ли я просто знала как себя вести.
Потом у меня хватали судороги по всему телу.
Или просыпалась среди ночи от того что нога занемела или рука.

Ну еще несколько раз я ловила передоз.Но это было не столь эпично.

С аптекой я завязала.Потому,что оно того не стоит.Не те ощущения.
Поэтому описывать другие свои приходы особого желания нет.


У меня первое время,уже после того,как я пережила синдром отмены,было жуткое желание закинутся хоть одной.
Кстати ровно 1 таблетка у меня и осталась.



К слову таблы я пила исправно на протяжении 4 месяцев,через день-три так точно.Рекорд без них - неделя.


***
Мне нужно 3 грамма фена.
Или амфетамины.
Что-то из этого.
Я устрою себе марафон и выживу.



Я этого хочу.

Кстати не верю во все эти ваши зависимости.
Это бред для слабаков и сказки для школьников.
Есть синдром отмены - переживи его и молодец.
А дальше только сила воли и желание.
Все.