Это должен быть мой День Рожденья

Я готовилась к своему Дню Рождению. В пятницу надо было отработать до вечера, а в субботу – выходной. С друзьями праздновать не собиралась. Только родственники. Обычный обед. Денег не было, поэтому новое платье покупать не стала. Перебирала в голове, что можно надеть из «старого».  Было одно. Правда, черное. «Как на похоронах, - подумала я. - И это в свой День Рожденья». Ухмыльнулась. Похорон мне более, чем достаточно.
Это должен был быть мой 15 День Рожденья без тети и первый без дедушки. Его нет уже три месяца. Зато у меня были папа и бабушка. Я знала, что утром они меня обязательно поздравят. И что подарят, я тоже знала. И даже успела примерить. Бабушка настояла.  Тогда ей очень понравилось, как они на мне смотрятся. Честно говоря, я даже сама на мгновение задержалась у зеркала. Это были серьги. Золотые. Чуть крупнее, чем те, что я носила последние годы. И они мне были очень к лицу. «Насть, ты извини, у нас не особо с деньгами. Мне эти серьги тетя Таня отдала. Но я носить не буду, куда мне. Они совсем новые и тебе очень подходят». «Ба, ты о чем? Что подаришь, то подаришь. За что ты извиняешься? Подумаешь, какой-то День Рожденья. Можешь вообще ничего не дарить. Это же не главное».  Меня тогда так смутили ее слова и этот тон. Смущенный. Оправдывающийся. Даже стыдливый. И это передо мной? Я знала, что у них трудности. Папа уволился с работы из-за проблем со здоровьем. Дедушка умер, и из заработка осталась только бабушкина пенсия. Да еще и мне на работе не платили. Она за это тоже переживала. Но я-то была уверена, что это временные трудности, что все будет хорошо. Надо только перетерпеть. Переждать.  И… я любила повторять эту фразу, «все будет хорошо». «Ничего уже не будет» - не выдержала однажды бабушка. Я оторопела. Всегда сдержанная. Она любила повторять: «Мы с тобой сильные. Мы со всем справимся». В тот момент было сложно принять ее отчаяние.  Во мне говорил возраст и в ней тоже. Она устала. Устала в ту ночь, когда не стало моей тети, ее дочери. Устала в тот день, когда дедушку свалил инфаркт. Но мы за него боролись. Он встал на ноги. Устала, когда у него случился инсульт. Тогда бабушка во время вызвала скорую, и спустя время, он снова стоял на ногах. И это все благодаря ей и ее борьбе.
За деда я переживала. В каждом моем разговоре с папой или бабушкой обязательно спрашивала, как он себя чувствует. И при каждом их неожиданном звонке, рано утром или поздно вечером, я молилась про себя, чтобы это не касалось дедушкиного здоровья. Я много раз прокручивала в голове, как сложится наша жизнь, если что-то плохое произойдет. Я не могла это представить. У меня не получалось. Что-то не складывалось. Только теперь я знаю, почему.
Дедушка умер от старости. Дома. Через два дня как я вернулась из Краснодарского края, где проживала последние два месяца. Мы с ним успели увидеться. В день похорон на улице была солнечная погода. А я вспоминала, как он не хотел расставаться с этой жизнью. Со слезами на глазах дедушка говорил: «Страшно, дочка. Умру скоро. Пожить еще хочется». И в тот момент я понимала, что как бы тяжело не было на нашей Земле, уходить с нее еще тяжелее. Сейчас, складывается впечатление, что солнце для нашей семьи светило в тот день последний раз. И дом наш погрузился во тьму. Хотя я жила отдельно и в другом городе, я чувствовала это. Когда приезжала, когда созванивалась с папой. А после смерти тети в доме снова были поминки.
В такой темноте и с душевной пустотой мы кое-как докатились до Нового года. Этот праздник я всегда отмечала с маминой родней. После развода родителей моя семья разделилась на две части. И большую часть своей жизни я прожила на два дома. У одной бабушки и у другой бабушки. Мама после развода уехала работать в Москву. Когда она вернулась в наш город,  я перевезла часть вещей к ней и стала жить на три дома.  А после поступления в институт и переезда в областной центр моя съемная квартира стала мне четвертым домом. Так и жила, пока что в одном из моих домов не погас свет.
А случилось это 9 января. Утром. Я пришла на работу без настроения. Впереди был длинный день без клиентов. Кризис. Кредиты у меня не брали. Я мысленно прокручивала предстоящую поездку домой. Все ли вещи собрала? День Рожденья уже завтра. Настроение подняла коллега. Преподнесла подарок. Заранее нельзя, но мы работали обычно на разных точках, поэтому могли еще не скоро увидеться. Стало повеселее. Мы решили устроить фотосесию, чтобы скоротать время до конца рабочего дня. Но он закончился быстрее, чем я предполагала. Позвонила мама. Она сообщила, что папы и бабушки больше нет. Они попали в аварию. За рулем был наш сосед, друг семьи. Еще в машине находился его сын. Все четверо погибли.
P.S. В церкви стояло четыре гроба. Толпа людей. Но я была одна. Бабушка уже не обнимала меня и не говорила: «Мы сильные. Мы справимся». Я стояла и смотрела на них в последний раз, хотя на тот момент уже знала – мне не наглядеться. Похоронили бабушку и папу рядом с тетей и дедушкой. Скоро год, как их нет. Скоро год, как я живу в слезах. Скоро год, как я пытаюсь вернуть себя. Но даже если со временем мне это и удастся, все равно теперь всю жизнь мой День Рождения будет наступать после поминок.