Роза

Я не помню точно, когда это началось. Я не знаю, когда это закончится. Возможно, мои чувства исчезнут недели через две, все вернется на свои места, и я смогу забыть ее, принять тот факт, что мы больше не будем видеться. Возможно, я смогу наконец отпустить ее.

Мы с Розой не виделись почти четыре месяца. Нет, не так. Мы виделись несколько раз, но делали вид, что незнакомы. Хотя во время этих коротких встреч я пыталась взглянуть на нее краем глаза, и мне даже казалось, что она тоже смотрит на меня. Но не разговаривали мы точно больше четырех месяцев, если не считать одного моего анонимного вопроса в сети. Хах, я даже не знаю, искренне ли она ответила на него или соврала, что раньше она делала редко.

Тогда мне казалось, что они расстались. Ее девушка написала на своей стене фразу, которая причинила мне боль, хотя мне не нравились их отношения. «Я не хочу быть с тобой» – я не представляю, что чувствовала Роза, когда увидела эти слова. Если, конечно, они предназначались ей. Все указывало на то, что они в очередной раз поссорились. Прошло больше месяца, но я до сих пор не могу выкинуть из головы эту фразу.

Роза уже давно не в списке моих друзей в сети, а в жизни тем более. Это я удалила ее из друзей, и не раз. В те моменты мне казалось, что я поступаю правильно. Даже четыре месяца назад. Я все еще помню то чувство облегчения, которое испытала, когда нажала кнопу «убрать из друзей». Я не понимаю, почему я стремилась к разрушению своей же жизни.

В последнее время я много думаю о ней. Представляю, какими бы могли быть наши отношения, если бы я была терпимее. Возможно, сейчас у нее никого бы не было ближе меня. Я бы всегда искренне радовалась за нее. Мы были бы неразлучны. Я бы всегда выслушивала ее и поддерживала.

Нет. Этого не случилось бы, если бы я все не разрушила. Только за эти четыре месяца я смогла понять то, чего не поняла бы, если мы все еще общались (или пытались бы общаться). Это сейчас я мечтаю, что однажды она позвонит мне, что я услышу ее голос. Или что она догонит меня и заговорит, пока я буду идти утром на остановку. У меня опять будут дрожать колени, а сердце бешено стучать от радости и воодушевления. И весь оставшийся день буду думать только о ней. Все оставшиеся недели, месяцы, годы.

Прошло почти два года, с тех пор, как я утратила ее доверие. И все это время я по десять раз на дню заходила на ее страницу, пытаясь найти хоть малейшие крупицы, которое бы рассказали, что не с ней сейчас происходит, что она чувствует. Мне хотелось знать, что она вспоминает обо мне. Но я не находила даже намеков.

С одной стороны, я жалею, что мы теперь друг другу никто, но с другой, без этих разрушений я бы так и не смогла понять себя и свои чувства. Теперь у меня нет выбора. Я должна сидеть в своем мире, к чему я так стремилась, и лишь мечтать о наших встречах. По идее, выбор есть всегда, даже когда кажется, что его нет. В моем случае тоже есть выбор. Я могу просто написать ей «привет». Но я не могу. Боюсь, что все пойдет не так, как мне хочется, хотя причин на это нет. Даже если она не захочет возобновлять отношения, она лишь откажет. Не будет же она писать, как сильно ненавидит меня. Эм... все возможно.

К тому же я слишком сильно зациклилась на своем внешнем виде. И хотя, насколько я знаю, Роза никогда не судила людей по внешности, я не могу ей написать еще и из-за своих комплексов. Я вбила себе в голову, что должна быть идеально красивой. Как минимум симпатичной. Это при том, что я не сильно рассчитываю, что смогу понравиться ей. Не как друг. Я знаю, что это невозможно. Она думает, что мне нравятся только парни, хотя раньше она пыталась уточнить кое-что по этому поводу. И уж тем более, она никогда не смотрела на меня по-другому.

Если бы только она сама проявила инициативу, к чему она вполне способна... Если бы снова были близки... Я бы всегда слушала ее, рассказывала бы о своей жизни и мыслях. Я бы рассказала ей обо всех своих демонах и секретах. Я бы точно знала, что она никогда не предаст и не бросит. Я бы звонила ей, писала, когда у нас не было бы возможности увидеться. Я бы приходила к ней в кафе после колледжа, ждала бы, пока она закончит работать, и мы вдвоем поехали бы домой. Я бы заботилась о ней и любила, хотя бы как друга. А если она воспринимала бы меня больше, чем друга, я бы никогда ее не отпустила. Я бы приняла ее скелеты в шкафу и тараканов в голове. Я бы больше никогда не совершила тех поступков, зная о своих и ее чувствах.

Я просто удивляюсь такой ситуации. Роза мне нравится, ей нравятся девушки. Я бы могла спокойно ей рассказать о своих чувствах, не обращая внимания на то, что мы одного пола. Никто из нас не устроил бы панику. Но я все равно не могу даже заговорить с ней. Подумать только, я была влюблена в другого человека, совсем не осознавая того, что по-настоящему всегда нравилась только она. Мои чувства не изменились за все это время. Изменилось лишь мое отношение. И потом чувства стали острее.

Около месяца назад я осознала, что и сама могу сделать первый шаг. Но не с такими мыслями и не с такой жизнью. Первый шаг я смогу сделать, только если изменюсь. Сейчас я слишком слаба.

***

Мои чувства не изменились, но изменилась ситуация.

– О, так вот что ты так долго хотела мне показать, но боялась, – произнесла Роза, когда ее взгляд оторвался от экрана ноутбука. – Так чем закончилась эта история с Розой?

Стоит сказать, что имя Розы ненастоящее, но по описанию она, скорее всего, легко узнала себя.

– Ну, все закончилось хорошо, – ответила я после раздумий, – хотя могло быть и лучше.

«Мы могли уже встречаться» – мысленно добавила я.

Как я и мечтала, Роза сидела в моей комнате и разговаривала со мной. Мы вновь стали общаться. Мы вновь стали близки.

Роза не могла сдержать улыбку. Улыбка могла означать что угодно – еще несколько лет назад Роза попросила не пытаться читать ее мысли по реакции. И хотя ее улыбка могла означать то, что я хотела, я старалась не думать об этом. Я просто наслаждалась присутствием Розы и нашими хорошими отношениями.

– И что ты думаешь об этом? – спросила я, указывая на экран со своими откровениями.

Улыбка Розы исчезла.

– Мне не нравится конец.

Я занервничала, но старалась не подавать виду. Ей не нравятся наши отношения? Ей противны мои чувства?

– Точнее, мне не нравится, что история уже закончилась.

– Что ты имеешь в виду? – глупо спросила я, подавляя растущую надежду внутри.

– Ты правда хочешь, чтобы на этом все закончилось?

– Я не знаю... – ответила я неуверенно, глядя в серые глаза Розы.

– Ты же написала это, тебе решать каким должен быть конец.

Я замолчала. Она так говорит, будто все, включая наши отношения, зависит от меня.

– Или Роза сама должна сделать первый шаг?

Только сейчас я заметила, что мы сидели слишком близко. Ее лицо всего в нескольких дюймах от моего...

Мой взгляд случайно опустился на ее губы, и Роза вновь улыбнулась. Когда она поцеловала меня, я не могла поверить в произошедшее. Мысли метались голове. Я точно знала, что это не конец.

История только начинается, и мне многое предстоит написать.