Проворный альманах - хах!

                Злая, злая вьюга.
                (Из воспоминаний автора о прошлой жизни...)   (+16).
                Жанр: Лирический ужас.

Свирепая вьюга выла ночью под моим окном она жалобно стонала, звала, то проклинала. А я плевал ей в след. Сижу на диване и пью ароматный травяной чай.
Лучшее средство от холода - это чай, особенно зелёный с лимоном. Ещё у меня дома есть камин и в зимнее время он греет ноги. Весь замёрзнешь, зубами стучишь, но ноги в тепле и вроде как больше ничего и не надо.
  Я живу в небольшом деревянном домике без удобств, то есть ванной нет, туалета нет, вода в колодце, газ тоже отсутствует вместо него печь. Топлю печь углём, а потом пол-дня вычищаю сажу, противно, но надо иначе коптить начнёт.
  Иногда ко мне заходит друг и остаётся на ночь, мы с ним поболтаем, поедим, на утро вместе уходим на работу, но так бывает редко примерно раз в месяц и даже реже. Я живу один.. то есть с котом и птицей. Кот у меня породистый, сибирский, не раз участвовал в различных конкурсах и занимал последние места, а один раз занял первое, просто участников не было и пришлось его награждать медалью. "Самый ленивый кот" - первая и я так полагаю последняя его награда. Птичка породы амадин, беленькая и писклявая тварь, по утрам как начнёт петь, что лучше бы куда-нибудь убежать, а кот в это время мечтает её сожрать. Вот так мы и живём душа в душу.

Когда наступают лютые морозы и злая вьюга стучит в окно, да так, что стёкла трещат и изба ходуном ходит, мы спим все трое на печи: я, кот "в ногах" и птичка рядом с котом греется. Раньше вместо подушки я использовал кота, лягу на него и сплю, ему это естественно не нравилось, но ничего не поделаешь, когда у тебя связаны лапы - ты беспомощен. Во время голода, а голод наступает с середины февраля и по конец марта, я хожу на охоту, обычно охочусь на кабанов и медведей, за все 12 лет ни разу ничего не принёс в дом, кроме насморка. Как охотиться? Пришёл в лес, выследил кабана, достал кирпич из сумки и целясь в голову кидаешь.. кирпич пролетает мимо кабанчика и ударяет какую-нибудь старую сосну, сосна начинает злиться медленно вытаскивает свои корни из замёрзшей почвы и направляется к тебе, чтобы набить морду. Мне так уже раз пять била. Древочеловек чёртов. Деревья вообще человечество не любят, они считают нас варварами и негодяями оно и понятно почему! Дрова, дом построен из дерева, кровать, диван, стол, стулья всё из дерева и даже кушаю я деревянной ложкой, про нож с деревянной ручкой вообще молчу. Деревьям очень нравится вид человека когда он лежит, особенно в деревянном гробу, особенно когда сверху заколочена крышка. Сколько деревьев мы перевели за несколько тысяч лет? Бедные деревца! А сколько их переломал ветер? Ураганный ветер? А бобры сколько погрызли? Ы-ы.. Всё! Хватит трупов. С сегодняшнего дня я буду  "Древмэном"! Защитник всех деревьев. Сделаю себе оружие, сошью костюм, маску вырежу из бумаги.. то есть из картона.. то есть из.. из.. ткани какой-нибудь, нельзя использовать древесину! И всё. Пойду уничтожать всех врагов природы.
Итак, начну пожалуй с моего кота.
-А ну-ка, кыс-кыс-кыс, это ты пИсал в горшок с растением после чего оно засохло? Да?! Ну держись котяра!
Убежал. Ладно. Ещё встретимся. Ну всё, я пошёл убивать.

                Тусовочка.
             (Чёрный юмор с трагическим концом-цом-цом-цом-ом-ммм).

Однажды мы с друзьями собрались в подъезде  потусоваться, музыку послушать, орешки пощелкать и попить "Миринды" в баночке. И вот я начал свою историю:

-Прикиньте, пацаны, я когда в школе учился, в 7 классе у меня была забава такая выходить на лестничную клетку и ждать когда кто-нибудь выйдет из квартиры с нижних этажей, например курить или просто с кем-то поболтать и я сразу начинал громко кричать: "Эй, скотина! Иди сюда! Щас я тебе бошку оторву, зарежу как кролика! Давай трусливый дурак иди сюда!" И затем убегал домой хлопнув дверью.
Человеку это всё конечно же не нравилось и он отправлялся бегать по этажам чтобы поймать меня. Очень классно было когда ребята молодые собирались пивка попить или ещё что, может наркотики либо клей нюхать, а тут я со своими "лозунгами". Был случай как-то, пацаны пришли этажом выше и давай восхвалять Спартака, а я потихоньку прокрался по лестнице и как крикну: "Бей мясных сволочей! Спаси Господь всея Руси от нечести свинной! ЦСКА - вперёд!!" И быстренько убежал домой. Так эти придурки рыскали по всем этажам и орали: "Где ты конь поганый?!" Затем ушли куда-то, а я потихоньку поднялся на их этаж с чёрным маркером и написал на стене крупными буквами: "Спартак-отстой! ЦСКА - чемпион!" Они потом вернулись и пуще прежнего бесились, вошли в лифт стали орать там про свой Спартак, как он прекрасен и не знаю чем, разбили в лифте лампу, наверное сходили домой за какой-нибудь клюшкой что ли? Не знаю, может шваброй какой, идиоты больные.. Ха-ха! Потом ментов кто-то вызвал и их забрали, заставили новую лампочку и плафон вставлять в лифте, а-то людишки ездили без света. Как моя мать говорила: "В нашем лифте как в шахте!" Круто было. Типа я подстрекателем был и стадо гопников повелось на мою футбольно-хоккейную провокацию.
На самом деле я вообще футбол и хоккей не смотрю и никогда не смотрел, всё что я знаю, это лозунги: Динамо-мусор, Мусорная яма - это общество Динамо и яма рядом с ней - это общество коней, ну и так далее, на заборах так писали.. Вообще я уважаю все команды, потому как это спортсмены и они все стараются, работают над собой, обладают сильной волей, поэтому глупо ругаться и драться фанатам различных команд. Ведь они все хорошие и сильные!
А ещё как-то помню в часах "села" пальчиковая батарейка и я решил её выкинуть с балкона. На улице стояли три девушки и мило болтали, о жизни наверное, о судьбе своей девичьей и тут я метко швырнул батарейку, да так что попал одной блондинке по макушке. Как-то "тюк" - примерно такой гулкий звук раздался. Потом эта блондинка стояла с подругами и продолжала чатиться только рукой держалась за ушибленную макушку. Наверное шишак появился. Ха-ха. Вот...

Тут Вадик невыдержал и начал тоже рассказывать:

-Погоди, Санёк, я тоже щас расскажу историю. Вот я например когда в школе учился, привык делать так: по дороге домой покупал в баночке 0,33 "Спрайт" либо "Миринду" как сейчас, либо "Колу" и потом после ужина выходил на лестничную площадку попить водички и посмотреть в вечернее окошко в подъезде. Тишина. Свет горит в чужих окнах и я стою и пью газировку. Так вот. Однажды я как обычно вышел в коридор с баночкой в руках, время было около 20:00 и чувствую куревом воняет вообще хоть противогаз надевай. Я разозлился, подошёл к лестничному пролёту, а он у нас в подъезде широкий был и гляжу вниз, вижу девчонку без штанов и трусов и парня который ей делал.. это.. короче между ног чё-то делал. А они там ещё и курили поэтому табаком несло по всему подъезду. Девка эта голову задирает и охает там. Я быстро сообразил, сбегал на кухню, достал баночку зелёнки и вернулся на площадку, затем аккуратно прицелившись ливанул этой девчине прямо на голову. Она завизжала, а я с трудом сдерживая злобный смешок быстренько убежал в квартиру. Потом слышу за дверью эти два голубка ходят по этажам и парень орёт: "Убью скотину! Выходи козёл!!!" Девчонка рыдает, ещё бы ей не рыдать! По улице идти с такой рожей - срамота, прямо скажу: "До первого мента!" Не знаю может и на волосы попала зелёнка, тогда надо ей перекрашивать волосы какой-нибудь краской "Палетт".  "Палетт" - зелёнка принесла мне столько бед! Ха-ха!

-Ладно, Вадик, дай я расскажу раз уж мы затронули такую тему, подъездную.. Короче, у меня забава была в детстве гадить под соседскими дверями. Однажды на газетку накакал большой катяшок, типа кораблика, и отнёс его под соседскую дверь этажом выше и забыл потом. Вечером, когда стемнело пришёл усталый сосед домой и увидел под дверью дерьмо. Мы с матерью смотрели телевизор на кухне, а у нас такое расположение: кухня, а за стенкой идёт подъезд и там проходит стояк с мусором, человек подходит, выдвигает лючок и выбрасывает мусор, затем закрывает лючок. И вот. Грохот, лязг.. видимо сосед был очень злой, представляю как он злился на меня - засранца! Ха-ха-ха!
Потом я ещё пИсал в лестничный пролёт, бросал бутылки двухлитровые наполненные  водой, с балкона.
Моё самым любимым хобби было рисование и роспись по стенам в подъезде. Я там чирикал надписи типа: "Хотите жаркой любви - звоните в квартиру номер три! Открою я любому, ты только позвони!" Или так: "Красивый лысый старикан хочет познакомиться с рыжей бестией, звонок в квартиру 25! Нельзя не записать! Приходи ко мне сегодня рыжая!" Далее рисовал образ девы с огромными буферами и попой.. да, что скрывать и самого лысого старика нарисую.. голого. А помню многие в 90-е годы "пёрлись" по рэпу, металлу, року и надписи оставляли типа "Металл - жуть!", "Нирвана - такая мистика и сладкая музыка", "Тип оф Негатив - Сатана Сатаною! Я уже боюсь!" И прочее.. я тоже как-то написал на фоне этих крутых металлистов: "Натали - Ветер с моря дул.." Ха-ха! Круто правда?

-Да, здорово, эти металлюги подумали потом, что ты редкий придурок.. Натали.. Надо было написать так: "Натали - О, Боже, какой мужчина!.. О-е, я хочу от него сына!" Хах! Или так: "Лайма Вайкуле - Ещё не вечер.. 1994 год. Студия Союз!" Вообще умора.  - Добавил Костя.

Тут я снова встрял в разговор:

-А ещё я помню одного автомобилиста злого, так я ему зимой всю машину испоганил, взял пять яиц положил в теплое место до тех пор пока они протухли и потом ночью закидал этими яйцами автомобиль. На улице тогда мороз стоял минус пятнадцать! И вот яички засохли.. видели бы вы, пацаны, рожу этого дурачка когда он поливал водкой тухлые и замёрзшие яйца! Вот круто было! Не пожалел бутылки целой, сам может быть выпить хотел на праздник, а тут такое горе! Ха-ха!

Пока мы болтали с ребятами и не заметили как сверху спустился некий здоровенный амбал два метра ростом и как заорёт на нас:

-Это! Была! Моя! Долбанная! Тачка! Иди сюда сопляк, я тебе руки и ноги выверну наизнанку и заставлю сожрать весь мусор из бачка.

Мы кинулись бежать.. Повезло. Дядька нас догнал причём всех троих.  Двух моих друзей зарезал, а мне только морду набил...


Спасибо всем за прочтение. Хорошего всем вечера.

ВСЁ ВЫМЫШЛЕННО И НЕРЕАЛЬНО, ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ДАННЫХ ШУТОК, АВТОР НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОЭТОМУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ИХ!!!