Так получилось...

Ecть поступки, которые нельзя прощать.
Ecть слова, которые нельзя забыть.
Ecть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем...

     Так получилось...Теперь я знаю. Знаю, что лишь самые близкие люди могут вонзить нож тебе в спину. Потому что именно от них ты этого не ожидаешь. Ошибка...
     С детства меня воспитывала мама. Отца я не знала. Еще была бабушка. Она помогала маме, пока мне не исполнилось пять лет...
     Так как мама была не единственным ребенком в семье, у нее был родной брат, то как только у моего дяди родился сын, бабушка бросила меня и уехала. Именно бросила. Я до сих пор помню, как собравшись и попрощавшись она уходит в ночь. Не предупредив. Ничего не сказав. Хотя она отлично знала, что на следущий день мама уходила на сутки и меня было не с кем оставить. Ее это не волновало. Дядя Саша жил в Москве, а мы в Курске. И вот бабушка срывается и уезжает.
     В этот момент все изменилось. Дальнейшее время я проводила с разными няньками, с мамиными друзьями, с двоюродной сестрой и ее семьей... Я благодарна этим людям. Иногда бабушка приезжала. Редко. На неделю. На две. И вновь уезжала. Ведь семья ее сына всегда была ей дороже. А после рождения второго сына у моего дяди, бабушка и вовсе забыла про меня. Лишь редкими звонками и письмами она напоминала о себе. Тогда я жутко переживала.
...
     И вот в дядя со всей своей семьей, возвращаются в Курск. Прожив десять лет в Москве, он не нажил ничего кроме долгов. Вернулся ни с чем. И решил отнять все...
     Жили мы всегда в трехкомнатной квартире. Мама, хотя она и была старшим ребенком, не была прописана в квартире. Был устный договор. Поделить все по совести. На три части. Часть бабушке, часть маме, часть дяде Саше. Ну да, мы же "семья"...
...
     Незадолго до их приезда мама получила однокомнатную квартиру по Афганской очереди. Если бы не мамины афганские друзья, которые ходили по администрации города, и если бы не мэр города, который всегда приходил на афганские праздники, то мы бы неизвестно где жили. Бабушка и дядя никогда не верили, что мама добьется своего, и всегда высмеивали ее упорство. Но она смогла. Добилась своего. И уже лишь это заслуживает восхищения!
     В полученной квартире город делал ремонт. А мы жили в трехкомнатной.
     ...А потом...потом он прислал нам телеграмму. Что у нас есть три дня, чтобы вывести все вещи из квартиры. Все что останется будет вывезено на свалку... Они абсолютно не собирались делить квартиру по совести. Они решили что заберут себе все...
     Перевести все вещи... звучит просто. Но перевести трехкомнатную квартиру в однокомнатную просто не реально. Многие вещи пришлось оставить. Мебель, одежду...ну и конечно же ремонт...Такой вот подарочек!
...
     До последней минуты я просто не верила в происходящее. Бабушка вела себя как ни в чем не бывало. Ни судьба ее дочери, ни судьба ее внучки, ее абсолютно не волновало.
     Такого предательства я просто не ожидала. Ни я, ни мама. Словно выстрел в упор. Мне было лишь 13. И в моей голове не укладывалась мысль о том, что нас с мамой предали самые родные люди.
     И вот на третий день мы закончили перевозить вещи. Сидя на стуле и обуваясь я наконец осознала, что ухожу из этой квартиры. Навсегда.
     Бабушка же до сих пор вела себя как ни в чем не бывало. Она сказала, что будет приходить ко мне в школу...А я сказала нет.
     ...С того момента у меня больше не было ни дяди, ни бабушки. Они предали меня с мамой. И я ненавидела их за это. Всем сердцем, всей душой...
     ...мы приехали в однокомнатную квартиру. И тут на меня полностью свалилось осознание произошедшего. Осознание того, что нас предали, что нас выгнали буквально на улицу, те, кто был нашел семьей. С этого момента все поменялось. Подавленное состояние давило. Все, во что я верила раньше, разлетелось на мелкие осколки. У меня началась тяжелая депрессия. Меня больше ничего не радовало. Я перестала носить яркую одежду. Теперь у меня была лишь черная одежда. Наверное, мне хотелось спрятаться, скрыться ото всех. Было тяжело.
     Но проблемы только начинались. Да и семейка все не оставляла нас в покое.
...
     С детства я никогда не показывала своих слез. Меня учили держаться. Но тут я не выдержала. Подруга была в шоке, пыталась успокоить, а меня трясло. Это оказался нервный срыв.
     Вот тут то и начались самые большие проблемы. Все эти стрессы ударили по здоровью. . Начались постоянные головные боли. Я начала терять сознание. Таблетки не помогали. Боль не прекращалась. Мама изучила медицинскую энциклопедию и пришла к выводу, что мне нужно снять МРТ головного мозга. Вот тут то и нашлась причина моего жуткого самочувствия. У меня нашли кисту шишковидной железы.
     Для обследования головы нужно было ехать в Питер. В медицинскую академию. А это выходило в двести тысяч рублей.
     Для нас, просто немыслимая сумма. Выхода не было. Денег взять не откуда. Мы решили обратиться к бывшим родственникам. Попросить свою долю от квартиры. Но...если совести нет, то она и не появится. Как сказала бабушка: "Денег нет. Сашенька весь в долгах. Так что мы ничем помочь не можем."
     Ну да. Никто не сомневался. Также у нас была еще одна родственница. Бабушка Аня. Мы с мамой навещали ее. Помогали чем могли. Но когда дядя приехал, он за пару месяцев "подкрутил" бабушку Аню и после ее смерти квартира отошла им. Что уж говорить про дачный участок...повезло, что мама так и не выстроила дом.
...
     Но до сих пор они пытаются задавить меня морально. Зарегистрировавшись, в социальных сетях, пишут, о том что якобы любят, скучают, вообщем достают...
     Они явно не понимают, что я больше не ребенок. Я все понимаю и больше не верю ни одному их слову. Я ненавижу их. Всем сердцем. Всей душой.
...
     Прошло три года. Три года с того момента как нас выгнали.
     Я наконец-то смогла собраться. Я научилась улыбаться. Пусть даже и не совсем искренне. Пусть даже за этой улыбкой скрывается безразличие и боль. В моей одежде появились яркие цвета. А в жизни-яркие люди. Оказалось, что друзья, гораздо лучше родственников...
     Но чёрная полоса на этом не закончилась. В 2010 году, после того, как случилось беда с моим здоровьем, мама решила обследовать меня в Военно-Медицинской Академии Санкт-Петербурга. Я искренне надеялась, что мне смогут сделать операцию и головные боли прекратятся. Но и тут меня ждало разочарование. Знакомых в Питере у нас не было. Чужой город-чужой мир. Но нашлись те, кто готов был нам помочь…
...
     Предновогодние хлопоты сменились на мысли о лечении. Но, даже уезжая, я искренне верила, что вернусь здоровой.
     Думаю, все эти мечты были лишними. Ведь так больно, когда они не оправдываются!
...
     В один момент все мои надежды разбились на тысячи осколков. Но, поговорив со мной и мамой о событиях нашей жизни за последние года, врач сказал, что мне желательно обследоваться на нервные детские болезни и искать причину на уровне ДНК.
     Но нас предупредили, что за свой счет это будет стоить слишком дорого. От 350 тысяч и выше. Ведь неизвестно, что еще может понадобиться в процессе обследования.
...
     Головные боли по-прежнему не прекращались, впрочем, как мне сказала врач на комиссии, где мне давали инвалидность, голова не может постоянно болеть, так не бывает, наверняка это просто переходный возраст! Да, не может, но, как ни странно, болит!
...
     Наступил январь. И вот однажды мама пришла домой очень расстроенная, с повышенным давлением и сказала, что марафон нам не поможет. У них нет средств. Самое страшное, что я расстроилась, но почти не удивилась. К этому моменту я окончательно осознала, что есть только я и мама. И помочь мне может только она.
     ...Голова всё так же болела, учится стало тяжелее… Расстраивал и тот факт, что у меня никогда не было компьютера, и теперь, с долгами, я на него не могла накопить. А учиться в 9 классе лишь по книгам, порой, было невыносимо тяжело...
     После всего произошедшего мама показала мне всю «переписку» с чиновниками. А я то думала меня уже ничем не удивишь!... Угнетала и домашняя обстановка. В маленькой комнате находились два дивана, шкаф, шкаф со столешницей и стул. Уроки приходилось делать на табуретке или на коленях. Моя депрессия становилась все сильнее. Мама часто болела. Мои головные боли не прекращались. Таблетки не помогали.
     Афганские организации писали, просили помочь нам, расширить квартиру, жаль только для таких как мы у нас в городе жилья нет. Вновь писались ходатайства о расширение жилья, и вновь мы получали отказы. После 15 февраля 2011 года мама приняла решение помочь себе сама. «Помогу себе сама, потому что, афганцев у нас из чиновников никто не видит и не слышит!» Так, по крайней мере, она сказала мне. Тогда я не знала, что она задумала. Теперь знаю. Мама решила попросить помощи у Президента РФ – Дмитрия Медведева. В феврале 2011 она написала письмо на сайт Президента России.
     Ответ не заставил себя долго ждать. Уже в марте ей ответили… Наши чиновники! Это я поняла, потому что, мама опять дня три пила таблетки от сердца, а потом начала писать письма во все инстанции, указанные в ответе.
     Так мама и писала ответы до августа. В августе нам вновь дали путевку в санаторий «Русь». Единственный светлый момент, во всей этой ситуации. Перед отъездом я заметила, что мама берет с собой всю «переписку» с чиновниками...
...
     К концу первой недели отдыха в санатории, мама сказала, что в понедельник мы можем съездить в Москву, погулять по Красной Площади. Я приняла эту идею на ура. Только я не знала истинной цели нашей поездки.
     И вот в назначенное время мы приехали в Москву. Мама сказала, что сначала нужно заехать в одно место, а потом гулять. Этим местом оказалась Приемная Правительства РФ. Я знала, что в прошлую ночь мама писала письмо на имя Путина, только не думала, что она решит сама его отвезти. Мы приехали в Приемную, но и тут меня ждал сюрприз.
     На моих глазах, помимо письма, мама достала свои афганские медали документы к ним. Забрав всё это, она зашла в приемную, где оставляют документы. Ждала я маму очень долго. Вышла она из кабинета очень расстроенной и без документов и медалей. Видя, как ей тяжело, я не стала задавать вопросов.
     Мы посетили Красную площадь, отдохнули в Санатории, но пора было возвращаться домой. Когда мы вернулись, маме вновь стали приходить кучи писем, ей часто звонили… Она опять куда-то писала. Я больше не могла оставаться в неведении.
     На мои вопросы мама ответила честно. Да и смысла молчать не было. Она показала мне ответы и письма, где было чётко сказано, что она не подходит под законы РФ «об инвалидах» и «О ветеранах боевых действий». Жилье мы если и получим, то только через 52 года. Как сказала мама: «Тогда у меня уже вечное жилье на кладбище будет!» Да и я к тому времени уже выучусь, заработаю и состоюсь как человек. Правда под «Закон об инвалидах» она подходит, в прочем кому это надо?!
     В Москву, видимо, ответили также, и всех это устраивало. В документах было также указано, что за услуги ЖКХ мы платим лишь 50 процентов. Жаль, что так было лишь на бумаге! На самом деле нам постоянно прибавляют свет и воду. Получается мы платим неизвестно за кого. До чего же противно читать ложь, зная, как все обстоит на самом деле!
...
     Прочитав это, я долго молчала. Говорят, что надежда умирает последней, именно в тот момент она и умерла.
     Разочарование, обида и боль. Это всё, что я испытывала. Теперь я отчетливо понимала смысл маминой фразы: «У чиновников своя правда, у таких как мы своя!» Это было странно, ведь раньше я думала, что правда, кокой бы она не была, одна. Но как выяснилось я крупно ошибалась!
     Писать письма от афганских организаций мама больше не просила. Это не имела смысла. Ведь их никто не слышит!
     На первом месте оказались более важные проблемы. Долги (мы их уже отдали), ремонт, цель которого освободить мне угол для учебы и конечно же нужно собирать деньги. Деньги на очередное обследование, деньги на выпускной(как никак до окончания школы осталось лишь полтора года) и на поступление. Ведь ещё не известно, смогу ли я поступить на бюджет с больной головой, ведь самочувствие становится только хуже. Жаль только, что на квартиру, с её доходами, мы собрать не сможем .
     И вот сейчас прошло уже три месяца. Мама находится в глубочайшей депрессии, ведь её медали пропали, а помочь нам так и не помогли.
     Я знаю, она сильная. Она сможет справится! Просто медали, это то, чем она действительно дорожила! Остались лишь фотографии и несколько медалей. Она спрятала их, считая что после того как она сдала остальные медали, эти она носить не имеет права!
...
     Но всё-таки, среди этой безразличной толпы, нашелся один порядочный человек. Глава города Курска - Овчаров Н.А. В ноябре к нам домой приехали его заместитель-Сергей Петрович и компьютерщик. Они подарили мне ноутбук-первый компьютер в моей жизни.
     Я не верила, что в моей жизни случилось что-то хорошее. Но это было так. Лучик света в темном царстве лжи и предательства. Именно за это я хочу сказать им спасибо!
     Эта история научила меня многому.
     То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Вот и я стала сильнее. Умнее. Я изменилась. Стала более безразличной, жестокой, циничной...У меня есть две истины: "Честь и совесть!" Их нельзя отдать, забыть или наплевать на них.
     Меня воспитали так. И несмотря ни на что я и сейчас так считаю. Только теперь меня меньше удивляет предательство людей. Их двуличность. Хотя, каждый раз сталкиваясь с этим, я удивляюсь, как так можно поступить. Меня воспитали не так, и до сих пор мне трудно понимать, как можно так поступать.
...
     Зачем я написала эту историю? Я просто надеюсь, что возможно, кому-то мой пример поможет не наделать ошибок. Ведь обычно нож в спину вонзает именно тот, кого ты защищаешь грудью…