Дело о вторжении...

                (почти фантастическая история)

              Участковый Мишка Колобанов сладко зевнул в предвкушении конца рабочего дня и лениво начал читать «Зыевление» потерпевшего Ваньки Тузика. Сам Тузик стеснялся попадаться на глаза участковому и поэтому передал выстраданное «изложение фактов» через Клашку Галошу, свою соседку.

              «…Иныплонитяни вкаличистви трёх фторглись вмой агарот пытаптали фсе грятки и аставили нас снинкай бес уражая…» - с трудом продираясь сквозь буквы, прочитал Колобанов. Даже его, известного в районе «грамотея», потрясло количество ошибок.
              - Ну, Тузик! - возмутился Мишка, когда до него дошёл смысл написанного.

              ...Тузиком Ваню «окрестила» жена Нинка за то, что тот, напившись, бил себя кулаком в грудь и кричал:
              - Я в доме главный! Я – Туз!
              - Заткнись, Тузик! – равнодушно выключала его жена...

              Сплюнув мимо урны, Мишка подумал: «Сразу оформлять в психушку или порасследовать?»

              А события развивались так…

              Однажды ночью Ваня Тузик вышел на крыльцо, чтобы «исполнить своё желание», но… тут же забыл о нём, застыв в неприличной позе: над грядками в огороде… висела ТАРЕЛКА.
              Ваня продрал кулаками «залитые» с вечера глаза… ТАРЕЛКА не исчезла.
              «Пора кончать, - с тревогой подумал он, - неужели глюки, как у Лёхи?!»
                …
              Лёха (приятель Тузика) не раз выезжал в «посторонние» миры с компанией «зелёных», которые прилетали за ним из космоса на «такси».
              Когда Лёха возвращался домой, его жена Симка вопила:
              - Где тебя носило?
              - В созвездии Аэлит-к-и, - икнув, еле выговаривал Лёха.
              - Я твоей Лидке косютку-то повыдергаю! – орала Симка, хватая мужа за грудки.
              - Литру… не трожь! – страстно возмущался Лёха, прижимая к груди литровую бутылку водки, приобретённую, якобы, в «созвездии Аэлиты».
              Вся деревня с удовольствием слушала Лёхины «росказни» о космических похождениях и с нетерпением ждала продолжений. Бразильские и мексиканские сериалы «завяли» на фоне его остросюжетных историй.
              А начиналось всё у Лёхи с простых случаев.
              …Однажды его будильник голосом деревенской певицы Нюрки Шлычкиной запел матерные частушки. Перепев весь местный репертуар, будильник голосом тёщи обругал Лёху скверными словами, после чего голосом жены рассказал последние деревенские известия и сообщил прогноз погоды на завтра, грозно добавив, что «пора вывозить навоз».
              …Однажды Лёха собрался на встречу с «зелёными» приятелями, но на него внезапно набросилось собственное одеяло, гонялось за ним по всему дому и пыталось уложить в постель, чуть не задушив.
              …Однажды, после перенесения «снятия напряжения», Лёха присел отдохнуть, но стул… резко выдернулся из-под него и дал такого пинка, что Лёха улетел через порог и шлёпнулся около забора продавщицы Зойки. «Намёк понял», - радостно воскликнул Лёха и купил в долг очередную бутылку водки.
              …И таких «однажды» в Лёхиной жизни было… о-го-го сколько!
                …
              Тузик же, стоя на крыльце, никакого физического воздействия (в отличии от Лёхи) не испытал. ТАРЕЛКА мирно висела над грядками. Присмотревшись, Ваня при лунном свете обнаружил на ТАРЕЛКЕ голубую «каёмочку».
              «Допился, - мрачно подумал он, - скоро и закусочка привидится».
              Как по команде, на краю ТАРЕЛКИ появилась кастрюля с дымящейся картошкой.
              «Капустки не хватает», - мысленно съязвил Тузик. ТАРЕЛКА тут же «поставила» на себя земную тарелку с квашеной капустой, запах которой сразу дошёл до Вани.
              «Ну, если водка появится, то… не знаю, что сделаю!» - горячо подумал Иван.
              На ТАРЕЛКЕ появилась литровая бутылка водки.
              Тузик сглотнул слюну, в желудке заныло, голова закружилась, и он, не выдержав такой пытки, шумно плюхнулся на крыльцо, разбудив Цезаря, молодого, умного пса.
              - Видишь? - спросил Тузик Цезаря.
              Пёс равнодушно зевнул и отвернулся.
              «Неужели только мне привиделось?!» - удивился Иван.

              Неделю Тузик не пил. Жена забеспокоилась: не заболел ли?
              Окончательно протрезвев, Тузик отважился выйти на крыльцо в три часа ночи. ТАРЕЛКИ не было. Иван облегчённо вздохнул и подумал: «Слава Богу! А я уж хотел лечиться».
              Собравшись «справить нужду», Тузик застыл в неприличной позе. Желание пропало. Над грядками висела… ТАРЕЛКА.
              «Какая наглость!» - задохнулся в уме возмущённый Иван. ТАРЕЛКА исчезла и появилась снова с выпивкой и закуской.
              «Какая наглость!» - уже восторженно подумал он снова.

              На следующий день Ваня, не прочитавший за свою жизнь ни одной книги, приехал в райцентр искать информацию о ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛКАХ.
              - Вы не скажете, как пройти в библиотеку? – стесняясь, обратился Иван к приглянувшемуся ему мужику.
              - Чи-и-во?! – икнул мужик. – Ты за кого меня принимаешь? – И, окинув деревенский прикид Ваньки, добавил: - Интеллигенщина!
              - Дяденька, я Вас провожу, - обратился к Тузику мальчуган с ранцем за спиной.
              «В очках… видать, отличник», - подумал Ваня.
              - Да нет, я хорошист, - скромно сказал пацан.
              Тузик вздрогнул – ему стало не по себе.
              - А почему не отличник? – строго спросил он. – Кто у нас наукой заниматься будет… после нас? Контакты всякие налаживать с этими… которые на ТАРЕЛКАХ?
              - По поводу Неопознанных Летающих Объектов мнения учёных разделились, - умно заметил мальчуган.
              «Разделились… - ядовито подумал Ваня. – Тут не делиться, а кучковаться надо».

              Через неделю Тузик почувствовал себя подготовленным к Контакту. В три часа ночи он (без всякой нужды) вышел на крыльцо и… остолбенел: ТАРЕЛКА висела на прежнем месте, а соседка Зинка (известная самогонщица-спекулянтка) тряпкой протирала края ТАРЕЛКИ и ворчливо приговаривала:
              - Пылищи-то космической понатащили!
              Рядом с ТАРЕЛКОЙ в обществе трёх «ушасто-зелёных» стоял Лёха. Размахивая бутылкой, он «кастерил» Голливуд, а особенно Шварценегера:
              - Они же все мои сюжеты передрали! Кто Хищника на Марсе замочил? Я! Кто Чужого на обратной стороне Луны в трещине прищучил? Опять я! Всё! Подаю в Международный суд! В свидетели пойдёте, как очевидцы?
              - Да! Да! Да! – хором, по-русски, прогалдели «ушасто-зелёные».
              Тузик заметил, что все навеселе.
              «Неужели и они пьют?!» - удивился он.
              - О! Ваня пришёл! – увидевТузика, обрадовался Лёха. - Валяй сюда!
              Тузик неуверенно подошёл к необычной компании, подозрительно покосившись на Зинку. Та, как ни в чём ни бывало, по-хозяйски хлопотала около ТАРЕЛКИ, на краю которой был накрыт «стол», уставленный Зинкиным самогоном.
              «Интересно, чем с ней «ушастые» (так «окрестил» Тузик чужих) расплачиваются?» - подумал он.
              И тут его осенило… Так вот откуда у Зинки спутниковая антенна неизвестной конструкции, чугунок с программным управлением и электронная лопата-самокопалка!
              В деревне такие диковинки не утаить. Слух о них дошёл, «куда надо». Тузик вспомнил, как из области приезжал «физический» профессор со своею свитой «пытать» Зинку, где она всё это взяла.
              Зинка стояла на своём твёрдо: «Купила на рынке в райцентре за два литра самогонки у чужого мужика». Говорят, в подполе Зинка прячет диковинки похлеще и пользуется ими по ночам.
              «Ушастые» дружелюбно похлопали Ваньку по плечу и… через несколько стаканов он уже братался с ними, жаловался на свою Нинку-змею, на бригадира-эксплуататора, а также на участкового Колобанова.
              «Ушастые», в свою очередь, пожаловались на своего участкового, Галактиона, из Межгалактической полиции, который уже три световых года преследовал их.
              - А за что? – спросил Ваня.
              - А ни за что… Ну, угнали мы звездолёт из созвездия Аэлиты. Так он нам нужен, чтобы летать к вам за самогоном; ведь во всей Вселенной, кроме вашей планеты, сухой закон. А нам этот закон, что кефир, - поперёк горла. Понимаешь, Вань?
              - Понимаю, - проникся Тузик.

              Под конец гулянки Тузик провёл для гостей подробную экскурсию по своему огороду.

              Разбудил Ивана нечеловеческий вопль жены. Она стояла на исковерканной земле, весьма отдалённо напоминающей грядки, и выла.
              - А где огород? – выйдя на крыльцо, простодушно спросил её Тузик.
              - А где огород? – зловеще вопросила Нинка и, растопырив пальцы, как Фредди Крюгер, ринулась на мужа.
              - Н-не знаю, - испугавшись и отступив, честно признался Ваня, - вчера был…
              Под давлением Нинки Иван сел писать заявление участковому и решил изложить всю правду, так как знал, что Мишка Колобанов из вранья мог сделать такую правдивую версию, что дело заканчивалось… в общем, для нарушителя плохо заканчивалось.

              Дочитав «Зыевление» Тузика до конца, Колобанов решил всё-таки «порасследовать» огородный случай и завёл «Дело о вторжении».

              В три часа ночи Тузик услышал в левом ухе «позывные» «ушастых» и вышел на крыльцо. Компания была в сборе.
              Ваня хотел было выразить своё недовольство «насчёт огорода», но не успел. Послышался лёгкий свист, и на бывший огород приземлилась чёрная ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА.
              - Галактион! – успел крикнуть один из «ушастых».
              В эту же секунду Колобанов выскочил из кустов, где скрывался в засаде, вышиб калитку ногой и ворвался в бывший огород с криком:
              - Всем на землю, лицом вниз, руки за голову!
              - Колобанов! – упавшим голосом прошептал Тузик.
              - Обложили! – обречённо выдохнул Лёха.
              В надежде, что Колобанов испугается и «даст дёру», Лёха осторожно пояснил, ткнув пальцем в небо:
              - Мишь! Это пришельцы из космоса.
              - Вижу! Не слепой! – строго оборвал его Колобанов.
              Задержанные, кроме Зинки (она успела улизнуть через чёрную дыру в заборе на свой огород), предстали сразу перед двумя блюстителями порядка.
              Проверив друг у друга документы, Колобанов и Галактион сразу же нашли общий язык – им оказался русский (из 32-х языков, предложенных Галактионом). Участковые приступили к работе.

                НЕСЕКРЕТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
                (из засекреченной переписки)

              КОЛОБАНОВ ГАЛАКТИОНУ: «Благодарю за помощь в излечении двух моих сограждан: Лёхи и Ваньки Тузика. В настоящий момент они, как лошади, пашут на своих тракторах. Пятнадцать «световых суток», которые они провели в созвездии Козерога, в лечебнице, навсегда отшибли у них охоту к выпивке и привили сильную тягу к труду.
              Ваши «ушастые», замаскированные под скотников, успешно трудятся на свиноферме. Пристрастились к парному молоку, которым их лечит Нюрка Шлычкина.
              За пятнадцать суток «ушастые» сколотили пульт дистанционного управления сенокосилками, построили электронного пастуха, а также сделали автоматизированную систему сбора и вывоза навоза. Их имена занесены в «Почётную Книгу» колхоза.
              Все трое – готовы! Можете забирать.
              Имею двух колхозничков, не поддающихся местному лечению. Прошу направить их туда же, где были Лёха и Ванька Тузик – уж больно качественно ваш Козий Рог лечит!»
              ГАЛАКТИОН КОЛОБАНОВУ: «Вас понял. Высылаю звездолёт. Спасибо за моих «ушастых». Пришлю двух «губастых». Позаботьтесь, пожалуйста!»
              КОЛОБАНОВ ГАЛАКТИОНУ: «Понял. Жду. Ну, что, Галактионыч! Наведём порядок во Вселенной?!»
              ГАЛАКТИОН КОЛОБАНОВУ: «А то!»
                ...


Рецензии
Почитал, посмеялся, но не запомнил. А зачем?
Удачи!

Вадим Светашов   10.01.2016 17:51     Заявить о нарушении
Посмеялись! Это уже хорошо. Смех укрепляет здоровье. От души спасибо за отзыв. Всего Вам самого доброго.

Любовь Звягинцева Антипова   15.01.2016 20:17   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.