Две бизнес-идеи

Бизнес Арсения загибался, несмотря на то, что он всё сделал правильно. В первый же месяц Арсений взял кредит на развитие своего дела, благодаря чему стали возможными все необходимые на первых порах для бизнеса вещи - трёхэтажный офис с группой поющих в бикини секретарш, охрана из морской пехоты с командиром-роботом, команда элитных геев-бухгалтеров, юрист с высшим образованием и водительским удостоверением, ноутбук с разъёмом USB и встроенной картой города, а также две лошади для удовлетворения вместо рыбок. С таким набором, казалось бы, бизнес не мог не пойти, но он не пошёл. По какой-то причине массаж ноздрей и фигурное переукладывание пупа не пользовались спросом у населения, хотя и были скидки на каждую третью ноздрю или второй пуп. Арсений дошёл до полного отчаяния и готов был покончить жизнь самоубийством или сделать татуировку своей гибели на спине, но потом понял, что нужно жить и принял какую-то таблетку из трёх букв в виде марки. С этого момента, можно сказать, жизнь Арсения наладилась и он ушёл разговаривать с двумя лошадьми.

- Привет, лошадунечки! Как вам сегодняшний туман?

- Похож на обман. - Ответили две лошади одновременно и одновременно продолжили. - В тумане всё кажется либо дальше либо ближе, чем есть на самом деле, хотя на самом деле всё ещё дальше либо ближе. Арсений, ты любишь лошадиный дзэн?

- А это как?

- Это как хлопок одним копытом, только двумя. Но смысл не в копытах и не в хлопке. А по поводу бизнеса не парься, скоро развалятся все бизнесы мира.

- Да вы что??

- Да-да-да. И бизнес и другие виды войны. Всё развалится. Всё старое уйдёт и даже еда будет не нужна. Женщины будут кормить мужчин грудным молоком, а мужчины будут насыщать женщин своей спермой, этакий гармонический обмен стихий. Никаких испражнений, вся грязь исчезнет, останется лишь свет и красота.

- Ну а секс-то хоть останется?

- Секс? Нет. Секс будет не нужен. Мысли людей будут материализовываться моментально и при этом люди будут испытывать оргазм сродни сексуальному. Оргазм станет естественным состоянием бытия, избавиться от которого будет возможно только с приостановлением внутреннего монолога.

- Ого! И чем же люди будут заниматься?

- Люди будут материализовывать миры из своих мыслей и переносить своё существование в эти миры, освобождая тот, в котором были для нас, лошадей.

- А что будете делать вы, лошади?

- Мы? Мы будем делать бизнес и заниматься сексом. - Сказав это, две лошади громко заржали и попросили Арсения об услуге.

- Арсений, не в службу, а в дружбу, мог бы ты переоформить свою фирму на нас? Просто у нас есть две бизнес-идеи как сделать твой бизнес более успешным.

- Не вопрос, переоформлю. А что за идеи?

- Идея первая. Ты покупаешь у нас  свой бизнес, а за вырученные деньги мы делаем тебе операцию по изменению вида и ты становишься лошадью вместе с нами. Затем, когда нас уже трое, мы берём свои три лошадиные силы и атакуем налоговый участок с целью похищения налогов. Когда налоги будут у нас в руках, государственная экономика будет в жопе, назовём её условно жопой дракона. Таким образом, функцией государства станет поддержание жопы дракона в закупоренном состоянии, что приведёт к уменьшению загазованности атмосферы драконьим злом. Мы же, три прекрасные лошади, взлетим ко рту дракона на крыльях добра и накормим его похищенными налогами. От налогового передоза внутренние органы дракона перестанут синтезировать разрушающий огонь и наступит Золотой Век! Как тебе такое, Арсений?

- Круто! А какая вторая идея?

- А это и есть вторая. Помнишь про хлопок двумя копытами как будто одним?

- Помню. Лошадиный дзэн, так?

- И так и не так, но и не по-другому. Короче, Арсений, соглашайся. Если ты говоришь нам "да", то сделай что-нибудь, чтобы мы поняли, что ты не говоришь нам "нет". Например, съешь свои носки.

- Хорошо, я говорю вам "да".

Утром тело Арсения нашли живым и невредимым у входа в трёхэтажный офис. Тело Арсения улыбалось, глядя на утреннее солнце, а изо рта Арсения почему-то торчал носок.