О братьях наших меньших

***
- Дети, какого единственного зверя боится лев?
- Львицу!

***
      -    Мужики, а у меня лошадь пала...
      -    Как?!
      -    Низко. Курит, пьёт, коней приводит...

***
Медведь, научившийся кричать «ау!» никогда не останется голодным.

***
Мужики – как куры. Всего-то на двадцать метров отходят от дома, и они уже ничьи.

***
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

***
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть уссурийскому тигру, занесённому в Красную книгу.

***
Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают!

***
Идет по лесу Лиса. Видит – на дереве Филин, а в клюве у него корзина. В корзине – колбаска, сыр, икорка.
Лиса:
- Привет, Филин! Вижу, хорошо живешь!
Филин, не открывая клюва:
- Угу.
- Небось, и сбережения имеешь?
- Угу.
- В долларах, наверное?
- Угу-угу.
- А ты слышал, что доллар скоро отменят?
- Ух ты!!!

***
По пустыне идет караван. Один верблюд другому и говорит:
- Что бы люди о нас не думали, а пить-то хочется!

***
- Вы держите дома животных?
- Разумеется.
- Могу ли я узнать, каких именно?
- Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

***
У носорога плохое зрение, но при его весе и скорости это уже не его проблема.

***
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

***
Настоящему коту и в декабре март!

***
Если некоторое время понаблюдать за обезьяной, возникает сильное подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет…

***
Тигр – это штрих-кот.

***
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась!

***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

***
- Как ползёт пьяная змея?
- Прямо!

***
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

***
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а… Не часто к нам кенгуру заходят…
- Ещё бы! Джин с тоником – 15 долларов!

***
Мышь – животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

***
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
- Идите к черту, - возмущается бармен, - у меня каждый день до 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?!!

***
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

***
Топчет петух курицу. Из хижины выходит дядя Том и кидает горсть маисовых зерен на землю. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зёрна.
- Не дай Бог так оголодать! – вздыхает дядя Том.

***
Вышла Лиса замуж за Волка и родила ему поросёнка. Волк подал на неё за это в суд. Судья спрашивает у Волка, почему он решил развестись. Волк:
-   Во-первых – рыжая; во-вторых – не девочкой досталась, а в третьих – родила мне поросёнка. Зачем мне нужная такая жена!
Судья спрашивает Лису, что она может сказать в своё оправдание. Лиса и говорит:
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых – какое золото без пробы; а в-третьих – если все мужики свиньи, то кого им рожать?

***
А белому медведю по*ую законы джунглей!

***
В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлёбывались.

***
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну сними, сними…
Слон снял брюки, бросил на траву. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

***
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

***
Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это же подтверждает, что кони умны!
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привёл? Ветеринара! Чего ещё от коня было ждать!

***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… Мол, я со своей…
Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица…

***
Подрядила лиса зайца и медведя перевезти вещи в новую нору. Когда работа была выполнена, хозяйка спросила:
- Ребята, вам деньгами или трусики снять?
- Деньгами, деньгами! – закричал заяц.
Сидят заяц и медведь в шалмане, пропивают халтуру.
- А все-таки ты – голова, косой! – умиляется медведь. – Ну на фига нам её трусики? Тебе – велики, мне – малы… А так вот сидим и водку пьём!

***
Зайчиха увидела охотника, и – к зайчатам:
- Ну-ка заткнуть уши! Сейчас он промахнется и такого наговорит!

***
Глубокий смысл басни И.А.Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, Ворона обрела свободу слова.

***
Сидит на ели ворона, держит в клюве кусок сыра. Увидела её лисица, схватила бейсбольную биту и запустила в ворону. Сыр выпал, ворона падает, теряя перья, и  по дороге думает: «Ни фига себе, как басню-то сократили…»

***
Идет ёжик по дороге, спички собирает и о коробок чиркает.
- Горелая, горелая, горелая…
Одна спичка вспыхивает, он её быстренько задувает и облегчённо говорит:
- Целая!..

***
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг вдалеке он видит какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнёт пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык продолжает стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
- Ты чё, не слышишь?!! Я сказал – давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через десять секунд не слиняешь, я тебе очко разорву! Понял, ты?! Раз…два…три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идёт прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!!

***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался и упал.
- Да, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно… - сказала лошадь.

***
Две мартышки, сидящие на пальме, слышат дикий крик Тарзана.
- Что, опять животных пугает? – спрашивает одна.
- Да нет, - отвечает вторая, – всех зверей в джунглях он уже напугал, видимо, неверно рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

***
У Волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, мой мальчик, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!!!

***
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

***
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

***
Танцуют два гиппопотама.
- Ты меня любишь? - спрашивает она.
- Конечно! Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство!
- Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны!

***
  Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль, и возмущается:
- В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

***
- Если бы ваш папа знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

***
После проведения акции «К животным - по-человечески», животные, посовещавшись, решили провести акцию «К человеку – по-скотски».

***
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь и всё потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь, как скотина, от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя ещё и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

***
Днём в пустыне песок раскаляется настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

***
Чтобы определить, какая стоит погода, подойди к двери и посмотри на собаку:
- если собака мокрая, вероятно, идёт дождь;
- если с собаки течёт ручьем – вероятно, дождь очень сильный;
- если собака выглядит, как будто её причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- если собака припорошена снегом, вероятно, идёт снег.
- Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице всё время, особенно если вы ожидаете плохую погоду.
- С уважением – Кот.

***
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек – это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

***
Бежит стадо ёжиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным голосом;
- СТОЯ-ЯТЬ!!!
Стадо остановилось.
- ПАСТИ-ИСЬ!!!
Ёжики начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке, подумал и говорит:
- Ну чем не кони?!

***
Поймали две крысы слона. Первая говорит:
- Поделим и съедим!
- Нельзя же слона без соли есть, сбегай за солью.
Первая возвращается с солью. Вторая сидит сытая, довольная, когтем  в зубах ковыряет.
- Где слон?
- Слон-то?  Убежал…

***
Два муравья пошли бить слона. Вскарабкались ему на спину. Один другому говорит:
- Главное – повалить, а там ногами запинаем…

***
Заяц бегает вокруг быка:
- Ух, ты, восхитительно! Вау, удивительно!!!
- Чему, косой, удивляешься?
- Как при таких яйцах можно иметь рога???

***
Муравей стоит перед рельсами:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…

***
Сидят волк, лиса и заяц с ящиком водки, выпивают.
Летит ворона:
- А мне?
- Лети-лети, швабра в перьях, нам самим мало!
Ворона изловчилась и на лету выхватила бутылку из ящика. Через некоторое время подлетает пьяная в дугу:
- Ребята, сбейте меня палкой, я сесть не могу!

***
Проснулся медведь в берлоге после зимней спячки, а во рту волосинка. Он приложил ее к одной лапе – не то, к другой лапе – не то. К животу приложил – не то. Приложил между ног и удивленно так:
- Не может быть!

***
Учит папа-кролик сына–кролика, как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так: раз, два, три, четыре. Повтори!
- Раз… два… три… четыре…
- Да нет, быстрее! Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Нет, быстрее! Смотри! Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раздватричетырепять! Ой, прости, папа!

***
Тамбов, зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и тихонько спрашивает:
- Не узнаёшь, товарищ?

***
Старичок-пенсионер смотрит «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так – секс и насилие, насилие и секс!

***
Сидят две обезьяны на дереве, одна ниже, другая выше. Та, что ниже, говорит:
- Какой дождик теплый!
Та, что сверху, отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю!

***
Приходит мандавошка на блошиную биржу труда устраиваться на работу. Ей говорят:
- Есть отличное место на усах у Антона.
Мандавошка соглашается, но через пару-тройку дней появляется снова и говорит:
- Не-ет, я на усах Антона не могу, он курит, а у меня астма.
- Хорошо, тогда у нас есть отличное место на лобке у Валентины.
Мандавошка соглашается, но на следующий день снова появляется на бирже.
- Нет, на лобке у Валентины тоже не могу… Днем здорово, но ночью те же усы Антона, а он курит, а у меня астма…

***
Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю…

***
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
- А что у тебя писька на лбу?

***
Сидит зайчишка под кусом и дрочит:
- Маленькая страна… маленькая страна…
Мимо идет медведь:
- Опаньки! Ты чё это тут?
- Да вот…
- Ну ты урод… Смотри, как надо: бо-о-о-льшие города-а-а!

***
В момент опасности только страусихи прячут голову в песок. Страусы в это время прячут яйца.

***
Кенгуру:
- Иметь двоих детей мне не по карману!

***
- Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.

***
Удав прикалывается над слоном:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Член на морде!
А слон в ответ:
- Ха-ха-ха! Морда на члене!

***
Гусеница рассказывает своей подружке:
- Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.

***
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так, посмотреть…

***
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка
- Что с тобой случилось?
- Ничего. Просто хотел почесаться…

***
Лежат два яйца в курятнике. Из одного вылупился цыпленок и стучит клювом по другому яйцу:
- Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!

***
    В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что спать ей не дает медведь-храпун.

***
Как-то льву на нос села моль и говорит:
-  Слушай, лев, я тебя съем!
-  Да пошла ты… - ответил лев и заснул.
Просыпается, а гривы нет.

***
Настоящий павиан в своей жизни должен сделать три дела: вырастить сына, посадить дерево и внушить сыну, что это и есть его дом.

***
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя, и вдруг резко её отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это – на фиг?!

***
Хомячки – те же тигры, только маленькие и добрые.

***
Петух построил свое куриное семейство и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

***
Стоит на горе ёжик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здоро-о-овый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова забирается на вершину:
- Я лёгкий, но здоро-о-овый!!!

***
Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать…


***
Зима, ночь, крытая хоккейная арена в Лужниках. На потолке сидят два комара. Один:
- Х-х-холодно-то как, сил нет!
- Ничего, потерпи, за ночь надышим.

***
Едет заяц на «Мерседесе», встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал?
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня заяц!» - но все же пошел.
Пришел, постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
- Что тебе нужно?
Волк, заикаясь:
- Б-б-бумажечку…

***
Сидят три кота на крыше музыкальной школы. Первый:
- Мой хозяин такой музыкальный! Вот вчера взял да и съел три тарелки горохового супа, так ночью такие аккорды выдавал!
- А мой хозяин где-то насморк подхватил, так носом ноту ля-мажор второй октавы свистел!
- Это что! Вот мой вчера с работы пришел, бутылку на стол, стакан, пять долей отмерил, выпил, даже с такта не сбившись, потом в темпе вальса пошел в туалет, поклонился горшку, и тут началось такое сольфеджио!…

  ***
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Посмотри вон на то яйцо, что с краю. Ничего себе морда!
- Ни хрена себе! – изумляется второе.
- Во урод! Хиппует что ли? – поражается третье.
- Да нет, наверное, просто больное. Гормональное расстройство…
- Ёрш твою медь! Бывает же такое… - и так далее.
Доходит очередь до девятого яйца.
- Козлы! Плебеи! Деревня!!! Рядом со мной – это ж киви!

***
Маленькая черепашка лезет на дерево, Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапки, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова с трудом забирается на ветку, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают из гнезда две птицы. Одна говорит другой:
- Слушай, наверное, пора сказать нашему ребенку, что он приёмный.

***
Труд сделал из обезьяны… уставшую обезьяну.

***
По африканской саванне гуляет лев. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий, кто самый крутой?
- Конечно же ты, лев, кто ж ещё?
Очень довольный таким ответом лев идет дальше и встречает зебру.
- Эй, полосатая! Кто самый красивый?
- Конечно  ты, лев, о чём разговор?!
Гордый за себя лев идет дальше и встречает слона.
- Эй, лопоухий, кто самый умный?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает его через голову и зашвыривает его далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается, и, пожимая плечами, бормочет:
- Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: «Не знаю».

***
Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются значительно быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

***
Летят на самолёте ворона, заяц и медведь. Наступает ночь, лётчики включают режим автопилота и укладываются спать. Ворона залетает в кабину пилотов и начинает нажимать на всякие кнопки.
- Ты что делаешь? – спрашивают её звери.
- Да так, просто выёживаюсь!
- Да разве так выёживаются? – спрашивает заяц. – Вот как надо: - и начинает прыгать от кнопки к кнопке.
Самолет начинает падать.
- Да разве так выёживаются? – хохочет медведь. – Вот как надо: - расставляет лапы и что есть мочи стучит по приборной доске.
Самолет срывается в штопор и быстро приближается к земле.
- А вы летать-то умеете? – интересуется ворона.
- Не-ет!
- А фигли ж вы выёживаетесь?

***
Летят две вороны:
- Стена!
- Вижу!
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на звуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуке:
Шмяк-шмяк.
- Вижу!
- Стена!

***
Корова очень любила молоко, но не дотягивалась.

 ***
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

***
Дрессировщик выпил, тигры закусили.

***
Проводятся соревнования по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга.
И вдруг слон давит муравья! Все звери орут:
- Убийца, убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем вы так, я просто хотел поставить ему подножку!

***
  «Озверин» + «Виагра». Месть кота Леопольда была ужасной!!!

***
Из передачи «В мире животных».
- А пока мы проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.
 
***
- Как зовут глухого кролика?
- Кро-о-олик!!!

***
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
- Ку-ка-ре-ку!!!
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
- Хорошо знать хотя бы один иностранный язык!

***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают-то!

***
Устал один зажравшийся москвич стричь зеленые и решил оттянуться где-нибудь подальше, на природе.
Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Вокруг – ни души.
Взял он удочку и подошел к речке. Вдруг из реки вылезает огромный африканский крокодил.
- Ты откуда? – спрашивает он крокодила.
- Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, на природе…

***
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит, объедается. А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- А ты пойди и сам налови! – отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - отвечает лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Спасибо тебе за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

***
Два крокодила говорят друг с другом:
- А давай приколемся к мартышке, спросим, замужем ли она. Если она ответит утвердительно, мы удивимся, мол, надо же, какой дурак позарился на такую омерзительную рожу! Если нет – скажем, мол, конечно, кто может позариться на такую омерзительную рожу!
Проплывают мимо мартышки:
- Мартышка, скажи, ты замужем или нет?
- Да какое там замужем, - отвечает мартышка, - когда кругом одни крокодилы.

***
Кошка с котом играют в прятки.
- Милый, - говорит она, - если ты меня найдёшь, я – твоя! А если не найдёшь – я в шкафу!

***
Крокодил в тропическом болоте курит марихуану. А вокруг скачет мартышка, умоляя дать хотя бы разок затянуться. Но крокодил не слушает, пыхтит косячком. Вдруг мартышку осеняет:
- Крокодил, менты!!! – душераздирающе кричит она.
- Что? Где? – всполошился крокодил, выплёвывает сигарету и погружается в болото: только ряска колышется над ним.
Когда через полчаса он выныривает, то застаёт мартышку, докуривающую сигарету, расслабленно удивляющуюся:
- Я балдею, зелёный, как ты ныряешь!

***
- Похоже, дед Мазай сегодня не в духе… - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

***
Покупатель в зоомагазине:
- У вас мартовские коты есть?
- Откуда же им взяться в сентябре? – удивляется продавец.
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***
Из телепередачи: «Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу, и ему нечего бояться».

***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

***
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают…

***
Лезет на берёзу Корова. Долезла до середины. Подлетает к ней Воробей.
- Зачем лезешь?
- Яблоки есть.
- Дура, яблоки на берёзе не растут.
- А у меня с собой.

***
Сидит Воробей на проводах. Нахохленный, хмурый.
Подлетает Дятел:
- Ты кто?
- Я? Орёл!
- А чего такой маленький?
- Я болел!

***
Стоят два пьяных цыплёнка в луже.
- Ну, ладно! Еще по рюмашке тяпнем и пойдем в гастроном на кур голых смотреть!

***
- Петровна, а чегой-то твой петух намедни не кукарекал?
- Дак ведь загрипповал!

***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

***
Вегетарианцы животных не едят, они их объедают.

***
Надпись на могиле:
«Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул одного генерала, двух полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину».

***
«Главное оставить свой след», - думала улитка.

***
 В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне две моркови и кочан капусты, - заказывает заяц.
- А ваш приятель разве не голоден? – спрашивает официант.
- Был бы он голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоём?

***
- Слыхал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

***
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно чёрно-белой.

***
Собрание зверей в лесу. Сначала встал баран и выразил общее недоумение. Потом встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

***
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

***
- «Чёртов роуминг!» - думал лев при каждом звонке телефона в же-лудке.

***
- Почему у бегемота всегда рот раскрыт?
- Потому что если он его закроет, у него на заднице кожа треснет!

***
Сидят лиса, волк и медведь, скучают. Лиса:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня есть мото-цикл «Хонда»!
Волк:
- А у меня… У меня есть машина! «Мерседес»!
Медведь:
- Да я!.. Да у меня!.. Да я!… Да я вам всем щас ка-а-ак дам!

***
Подбегает муравей к слону:
- Слышь, слон, наступи на эту крошку хлеба!
- Какие проблемы? Пожалуйста!
- Слон, не в службу, а в дружбу – вот эту крошку хлеба положи себе на спину.
- Да пожалуйста, какие проблемы!
Муравей отходит назад и говорит:
- Не фига себе, какой бутерброд получился!

***
Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил её: «Могу ли я также сидеть, и, подобно вам, целый день ничего не делать?». Ворона ответила: «Несомненно, почему нет?». И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть высоко, очень высоко.

***
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, не очень. Извини, но есть в нём что-то от человека.

***
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им картофель с небес.

***
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея…
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

***
Закончили козёл, баран и олень школу.
Козёл пошёл в ПТУ, через полгода его оттуда выгнали, он ушёл в армию, через год он дембельнулся, пошёл работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, окончил его с красным дипломом, пошёл на шашлыки и не вернулся.
Олень сразу пошёл в армию…

***
Дельфины – очень умные животные. Им требуется всего лишь не-сколько дней, чтобы обучить персонал стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

***
Рублёвская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

***
Колхозное стадо пасётся на поле. Одна корова говорит другой:
      -    Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы забирать наше молоко, а потом убить и съесть!..
      -    Ах, Зорька! Опять ты со своей дурацкой теорией заговора? Над тобой уже всё стадо смеётся!

***
  Акула увидела виндсёрфингиста и восхитилась:
        -    Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

***
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.


***
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие – в  домашний фарш.

***
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
   -   Ты чего такой печальный?
   -   Понимаешь, я в Африке жил с обезьянкой.
   -   Не волнуйся, я никому не скажу. Да и она не расскажет.
   -   В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужик.

***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


***
В зоопарке новое правило – зверям запретили кормить животных.

***
Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями похоронили её.

***
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

***
«А будет ли свет в конце тоннеля?» - подумал кролик, проглоченный удавом.

***
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И вдруг в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
      -    Б*я, заманили баннерами, гады!

***
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
      -    Эх ты, драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут,  у камина положат!
Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.
      -    Лёва, не поверишь – зашла извиниться.


***
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что засрала целую галактику в созвездие Ориона.

***
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

***
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

***
Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

***
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоо-парка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

***
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 со-ток, торг уместен».

***
Благодаря острой лопате дождевой червь наконец-то нашёл свою вторую половину.

***
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

***
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

***
Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

***
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

***
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллиннского зоопарка начала сбегать черепаха.

***
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

***
- Мама, а откуда берутся дети?
- От верблюда, - честно ответила верблюдица верблюжонку.

***
Две мыши грызут плёнку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
-   Да-а… Сценарий был лучше.

***
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза порядочная!

***
Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях.

***
Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.

***
Самый страшный зверь – это жаба. Она задушила уже больше половины земного шара.