Письмо 172. Иерархия семейных ценностей

30 июня 2014 года

Здравствуйте, дорогой во Христе Николай Павлович!
 
Вот, хочу Вам пожаловаться. Разругался с женой. А простить не могу. Ну вот не могу и всё, как заклинило. Точнее даже - не могу отпустить ситуацию, не могу понять, за что мне всё это было.
 
Жена уже давно обижается, что моя мама зовёт меня только какой-нибудь гвоздь забить, что-нибудь отремонтировать, в общем - с практическими целями. Или на дачу зовёт, что-нибудь вскопать. Супруга говорит: "Хоть бы раз позвала тебя просто пообедать или погулять, пообщаться". Она считает, что мама - немного манипулятор, с позицией: "Я тебя родила, а ты мне помогай". Так же она думает о моей сестре - что она приходит тогда, когда ей что-нибудь надо. Сестра с племянником и мамой живут на другом конце города. Был случай, когда меня звали (срочно) выкрутить лампочку, которая лопнула, а цоколь застрял. В рабочее время и на другой конец города. Другой раз я взял в долг у дяди деньги, чтобы поставить маме решетки на окна (после небольшого грабежа). Жена обижалась, что этот долг повесили на нас, в то время, как моя сестра нормально зарабатывает, а мы в то время жили очень плохо и без того были в долгах.
 
У нас часто последнее время идут ссоры на эти темы. Я стал задумываться над тем, что моё чувство вины идёт из детства. Раньше я думал, что это "из прошлой жизни", помните? Смотрю на семью жены и вижу, что у нее этого чувства вины нет. У нее мама жертвенная, очень социально активная, педагог, работала в РОНО, куча связей. Нет такой позиции, чтоб "свесить лапки" и ждать. У меня мама, когда были 90-е, так и не бросила завод, где годами не выплачивали зарплату. И всех гоняла на дачу, впахивать. Как бы не нашла себя в профессии и посвятила жизнь тому, чтобы всё было "как я задумала до мелочей". Есть у неё такая черта - сестру в сорок лет в выходные гоняет на дачу, морковь сажать, которую уже давно дешевле купить. И всё это с позиций "ну я же для вас стараюсь". И когда начинаешь работать по её плану, скажет - делай не так, а вот эдак. А я, свободолюбивый, очень злюсь. Правда, сейчас уже отучил от этого.
Но главное не это. Я почему-то с детства чувствовал такую дикую ответственность за мать, сестру и отца, как будто это я их родил и каждое дыхание обеспечиваю. Меня никто в моей творческой жизни никогда не направлял, не помогал и не внушал уверенность. Я всегда сам пробивался. Пожалуй, лучше всего эта боль выражена в рассказе "Избавление". http://www.proza.ru/2008/03/16/27
 
У меня большая зависимость от чужого мнения. Всегда смотрю - смеется жена или нет над фильмом, грустная она или нет (будто моё внутреннее состояние целиком зависит от нее).
 
Жена считает, что у меня в детстве имела место манипуляция чувствами: http://bazyleva.com/--/
 
Что меня заставляли делать то, что я не хочу, не поддерживали в самых основных моих векторах развития и постоянно давили на жалость.
 
И вот один раз, недавно, я поехал кататься в лес на велике, а мама позвонила и попросила "срочно" приехать, забрать проволоку на рынке, которую она купила для теплицы. Она не посоветовалась ни с кем, не предупредила. Я вообще очень тяжело отношусь к разным "неожиданным", меняющим мои планы просьбам. Меня раздражает покушение на мою свободу действий. И я отказал маме, а потом долго чувствовал вину. Жена сказала, что это уже чересчур - что мама должна считаться с моими планами.
 
Второй эпизод - мы недавно приехали на дачу. У нас там целая улица родственников Юли. И вот сидели мы в гостях у родственников жены, с молодежью жарили шашлык, надоело со старшим поколением общаться. Жена сказала мне, что не хочет видеться с моей мамой, сестрой и племянником, которые были в полукилометре, на соседней даче. И я, скрипя сердцем, не стал их звать и их приветствовать. Хотя в душе это было очень неприятно и больно - почти как в Библии "показалось весьма неприятным ради сына его". Мама всё равно узнала, что я был на даче и очень обиделась, прямо до слёз, что я не позвонил и не зашёл. "Ты думаешь, что у меня такие плохие манеры, что я буду на шашлыки набиваться к вам?" Неделю я ходил виноватым. А жена заверяла, что я не должен никому отчитываться о наших перемещениях и времяпрепровождении. Но все равно я чувствую вину - но не могу же я звать мать с сестрой в гости к другим людям, да ещё и поперек желания жены? В общем, без вины виноватый я в этой ситуации.
 
Но чувство виновности меня жгло - обидно было, что сестру не позвали, которая шла мимо дачи и зашла на огонёк. Жена говорит, что это беспардонно, так ломиться в гости, куда тебя не звали. А я, со своим деструктивным чувством вины, чувствую боль и неприязнь из-за того, что жена отвергает моих родственников. А отвергает ли? Не знаю, как правильно назвать это чувство. В общем, если еду помогать маме, частенько чувствую вину перед женой. Хотя она ревнует последнее время редко.
 
На этой почве мы и поссорились. Я "должен был" подтвердить жене, что сестра вела себя беспардонно и намекала, что не против отведать шашлыка (дело было на даче двоюродной сестры жены). Жена очень хотела, чтобы я также не извинялся перед мамой за этот эпизод: "Ты ни в чем не виноват! Мы не должны никому отчитываться". Но я всё-таки извинился.
 
Я пытался донести жене, что я просто испытываю чувство вины, поэтому иногда не могу отказать родственникам, и это чувство не поддаётся управлению. Но её все это будоражило настолько, что она не могла говорить спокойно. Говорила о том, что моя мама и сестра - потребители и манипуляторы. В общем, она обращалась ко мне со своими проблемами - ей просто было нужно, чтобы я подтвердил её слова, чтобы она почувствовала, что она у меня на первом месте. А я лез к ней со своим чувством вины, пытаясь объяснить свои эмоции.
 
В итоге, она просто перестала со мной говорить, перед этим наговорив гадостей, что аж сердце было "оскорблениями преисполнено". В общем, чуть сердце у меня в ту ночь от этих переживаний чуть не остановилось. Жгло в груди весь следующий день, отдавало в руку, я еле ходил, как варёный. Давно не помню такую страшную ссору. И главное, ничего не предвещало - жили душа в душу, я ходил с ней по магазинам, мы катались на велосипедах вместе, любовь была. А сейчас я не могу ей простить, что она не хотела меня слушать, что напирала только на своим эмоции, а потом и вовсе замолчала, когда я был разогрет настолько, что уже не мог остановиться.
 
Даже роптать на Бога начал, если честно. Молился и просил Бога остановить это искушение. Но Он не помог, хотя, быть может, я сам Его прогнал... Потом сто раз я говорил и молился "За что? Почему такие искушения и скорби?" Но нет ответа и благодати помогающей. Хотя нет - было ненадолго, а потом я опять "угас". Очень трудно простить жену... И обида на Бога, даже на Мессы, посвященные праздникам в пятницу, субботу и воскресенье, не пошёл, чувствуя внутри жесткое неприятие покаяния и обиду на самого Господа.
 
Читал Псалтырь, Евангелие, Вассулу и нашу переписку. Пока не "отпускает". Попросил Бога помочь понять, что со мной, открыл отрывок из 2 книги Паралипоменон, где царь Израильский вместе с царём Иудейским хотят пойти войной на Сирию и призывают пророков. И пророки начинают лжепророчествовать, говорить "Ты победишь". А потом призывают настоящего пророка, который говорит всегда неприятную правду и тот говорит - "Тебя убьют". Вот и думаю, что может быть Юля говорит мне правду - необходимую и неприятную?
 
С любовью во Христе,
 
Саша

2 июля 2014 года

Саша, дорогой,  здравствуй!

Приходят на ум слова Господа: "В мире скорбны будете, (но) дерзайте, - Я победил мир!".  Господь, Который живет в нашем сердце, победил мир, приносящий нам скорби, а потому постараемся пригнуться в сторону мира (покоя) души, ибо именно там, в покое ее, обитает Господь Иисус.
Мать твоя также, чувствуя свою одинокость в мире, пытается каким-то образом найти сочувствующий отзвук в родном сердце сына. Да, следует ее утешить, объяснить, что ты ее очень понимаешь, но, к сожалению, именно сейчас твой приход к ней просто невозможен, но как только появится у тебя возможность, то ты тотчас придешь к ней.   Она живет с дочерью и внуком, - не одна, нет необходимости бить тревогу по вещам, которые можно решить и без тебя. Ты не предаешь мать из-за того, что в виду веских причин, не явишься к ней сию минуту. В сердце она это хорошо понимает. А потому сказал спокойно, объяснил, и все, - замолчал и больше не возвращаешься к этой теме, хоть бы тебя она вновь и вновь к этому понуждала. Положись на Господа.
Ведь посмотри, Он Сам нам дал пример, как следует поступить в ситуации, когда мать просит сына придти к ней сию минуту, в то время, как сын занят исполнением собственных обязанностей:  Господь утверждает, что исполнение воли Отца Небесного у человека всегда стоит на первом месте, ибо началом всего, что ни есть является Бог, в том числе началом и матери, и брата, и сестры.
Авраам находился в еще более сложной ситуации, однако, Бог ему указал на то, что в таких граничных ситуациях устами его жены говорит сама истина, Дух Святой.
Ох, Саша! - старайся изо всех сил не роптать на Бога. Ведь представь себе, что ты, например, мог попасть под колеса автомобиля, а Господь Собою вытеснил тебя в сторону, Сам подставив Себя под удар. Ты лежишь живой и невредимый, но весьма недовольный тем, что случилось, и недовольство свое изливаешь на Господа, Который рядом с тобой лежит, истекая кровью, проливаемою ради тебя.
Попроси Господа простить тебя, попроси Матерь Божию о Ее предстательстве за тебя пред Господом.
Однажды я попросил Отца Небесного, ради Сына Его, Иисуса Христа, не слушать меня, если я буду что-либо говорить, Ему неугодное.  Попросил Божью Матерь упросить Сына Ее и Бога нашего услышать мою просьбу.
Знай: если нам Бог попустил испытание, то это по великой любви к нам, чтобы через претерпение этого малого испытания уберечь нас от более тяжкого. А потому мы, по примеру Самого Господа нашего, Иисуса Христа, должны благодарить Бога за всякое поданное нам испытание, не глядя на перенесенные скорби и страдания; более того: благодарить Его за то, что подал нам силы перенести их.
Неоднократно на собственных примерах я испытал истину этого. Этому особенно учит нас св.Серафим Саровский, который со смиренной любовью и даже радостью принимал все допускаемые ему Богом страдания и скорби.

Через испытанное тобою и твоею семьею ты теперь ясно можешь увидеть необходимость соблюдения иерархии внутренних ценностей. 
Когда нужно сказать "нет", то следует сделать это (по примеру Самого Господа) не глядя даже на то, что говоришь это своей собственной матери.
Для нас никого нет ближе своей жены. И в каждой ситуации прежде всего следует руководствоваться смиренною любовью, т.е духом святого Евангелия, - в разуме, мире и любви. Любовь не отрицает разума, более того: сопряжена с ним. Поэтому Господь и учит нас, что "невозможно служить одновременно двум господам": из двух альтернатив всегда следует выбрать лишь одну. Ту, которая по воле Божьей, т.е. отвечает иерархии духовных ценностей, утвержденной Заповедями Спасителя.

И еще одно: нет необходимости пользоваться острым словом, в особенности, - сокращенной матерщины. Все, что может обидеть Господа (а слово "мать" священно!), следует убрать из собственного употребления, а также и из произведений (я увидел таковое в рассказе:  "Избавление").

Привет твоей мудрой жене, Ю., с добрыми детками твоими, А. и О.

С любовью во Христе Иисусе, Господе нашем,
НПК.