Советы начинающему юмористу

- О чём писать? Да хоть о Папе Римском! У нас цензуры нет. Только не лезь в политику, ради Бога! Ты же юморист.
- Но жизнь иногда  подбрасывает такие сюжеты, Марина!
- На фиг все эти сюжеты! Пиши свои юморески. Вроде неплохо получается.
- Спасибо! Друзья говорят – в стиле Зощенко пишу!
-Зощенко? Это из хохлов, что-ли,?
-Ну, не совсем. Он из Одессы. Советский.
- Советский? Опять политика?! Забудь! Вот мой приятель Моня пошутил неудачно лет этак пятьдесят назад – скоро выходит. По амнистии.
- Повезло мужику! А что за амнистия?
- В связи со столетним юбилеем Мони.
- Посыл понял. А может радикалов всяких сатирой острой резануть?
- Не стоит. Не сильна я некрологи писать - не моё. Пиши на нейтральные темы. Что-то трендовое. Типа, «Как богатенький Аркашка полюбил беднячку Дашку».
- А про Сашку и Аркашку?
- У тебя что – проблемы? Плюнь, пиши больше нашего хорошего доброго юмора и думай, где книгу подешевле издать.
- Да я пока и не помышлял об этом.
- Да ты совсем ...чудак! Так и останешься до пенсии начинающим плюшевым мишкой.
- Ну вот - сразу ругаться!
- Я же не матом тебя. Кстати, советую матерные слова не использовать – сейчас это уже не актуально в беллетристике.
- Да я вообще по жизни никогда не ругаюсь матом - воспитание такое.
- А я ругаюсь? Только дома – когда домашние не вовремя под руку попадают. А вообще запомни - сейчас интеллигент без мата, что заношенные носки без запаха. Будь в тренде!
- Сама себе противоречишь. Говоришь, ругаться нельзя и всех кроешь.
- Никакого противоречия. Только своих матерком можно обложить. Так душевно освежает отношения! А публично – ни-ни! Мы же интеллигенция – цвет нации.
- Само собой. Соль земли.
- И ещё - будь политкорректным. Не называй индейцев индейцами, а негров неграми.
- А кто же тогда их бывший президент - этот, э... Барух Хусейнович?
- Африканец. То есть, этот, афроамериканец.
- Так он вообще на Гавайях родился. Причём тут Африка?
- А ты не умничай, Сашуня! Ещё никто не разгадал эту загадку.
Кстати, ты знаешь, что сейчас в Государственном музее Нидерландов в Амстердаме все неполиткорректные названия меняют. К примеру, картина "Молодая негритянка" отныне будет называться "Девушка с веером".
- Ну, вообще придурки обдолбанные! Я бы ещё понял «Девушка с негром».
- Вот! И сам выругался. Если надо – можешь! Кстати, про наркоту тоже не пиши – считается рекламой.
- Ну а про водочку-то нашу родимую?
- Фу, как банально! Зачем о ней писать? Все  и так пьют у нас – кто с утра, кто с обеда, а культурные - к ужину накатывают. Есть, конечно, и малопьющие – спортсмены всякие недобитые.
- Вот это точно про меня! Выпиваю немного только по большим праздникам.
- Тсс! Молчи! Не зли читателей. Не будь святее Папы Римского. Ну, для вдохновения-то чуток принимаешь втихаря?
- Да ко мне и так Муза забегает. И без виагры.
- Вот-вот! Хватит уже на женщин наезжать! Тоже табу. Вон, в Финляндии вообще появились политкорректные общественные туалеты – унисекс.
- Ну, это хоть рационально. Женщины в кабинки, мужики к писсуарам – очереди покороче сразу станут. В Штатах это, кстати, давно практикуют.
- Вот и славно, что мы поняли друг друга. Короче, будь политкорректным, не высмеивай негров, педиков и баб и всё у тебя получится. Удачи и новых весёлых юморесок!

Фото – сайт www.internovosti.ru