Ток шоу
Александр Широбоков
На окраине крупного областного центра, в некотором отдалении от убогих пятиэтажных хрущёвок, возвышалось, вернее, не возвышалось, а устремлялось ввысь, роскошное здание с колоннами, мраморной лестницей у входа и с массивной входной дверью. Два туповатого вида охранника в костюмах и галстуках стояли по бокам этой двери. В здании располагался офис крупного агротехнического холдинга, входящего, в свою очередь, в известный нефтедобывающий концерн. Отсюда и роскошь. Однажды, на банкете по случаю обвального падения мировых цен на нефть и, соответственного, повышения цен на топливо в России, глава концерна то ли по пьяному делу, то ли по причине полного незнания предмета заявил, что козы должны быть безбородыми:
– Во всём должна быть своя логика. Мужское и женское начало. Ян и инь, - просвещал он, недавно побывав в Китае, не менее пьяного руководителя агротехнического холдинга.
-У мужика вся морда в волосах. У бабы – нет. У козла растёт борода, а что должно расти у козы, по - твоему?
- - Ничего,- пролепетал глава холдинга и, чтобы не забыть ценного указания, записал мысль начальника на салфетке.
Следующим утром он объявил новость на собрании совета директоров холдинга.
Недобрая весть о безбородых козах разнеслась по всем многострадальным хрущёвкам, где жили в некоторой, одобряемой ими бедности, добросовестные животноводы:
-У них там, наверху, совсем крыша съехала! Коза без бороды!- негодовали любители животных.
Начались массовые запои и прогулы. Назревали волнения… Для вразумления отбивающихся от рук скотоводов холдинг решил провести в конференц-зале, выполненном в стиле ампир, убедительное Ток шоу. Не пожалев денег, пригласили затёртую колоду профессиональных полемистов с одного из центральных каналов ТВ. Полемисты были политологами и филологами, поэтому, полемизировать они могли на любую тему. Команду разбавили тощим, вечно небритым, местным депутатом. К полемистам прилагался американский журналист, неплохо говорящий по-русски. По дороге полемисты, прочитав полученный сценарий полемики, снисходительно называли американца козлом для битья. Да, не любили они Джона, так звали американского журналиста. Дело в том, что Джон был их штатным оппонентом, который всегда выражал противоположную точку зрения во время полемики. Зачастую, Джон бывал прав. Полемисты, обладая громкими голосами и безупречным, в духе центральных каналов воспитанием, постоянно заглушали тихий голос Джона своими криками. Но кто - же просто так согласится с постоянным всенародным унижением? Поэтому, Джон получал за выступление в полемике столько, сколько получали его оппоненты, вместе взятые. Почти столько - же, что и постоянный ведущий Ток шоу с располагающей фамилией Чижиков. Примкнувший к полемистам местный депутат по фамилии Оловяк хорошими манерами тоже не блистал.
Конференц-зал был переполнен. Под угрозой увольнения были собраны все животноводы из соседних пятиэтажек и разбросанных вдали деревянных домиков. На первых двух рядах разместили оплаченных хлопальщиков - клаку. Среди них притаился хлопальщик-заводила.На сцене, ограниченной справа и слева кулисами, были установлены параллельно друг другу два барьера. Расстояние между ними было примерно три метра. В этом огороженном с двух сторон пространстве, уперев руки в бока, во френче, на этот раз, в красном, стоял лицом к зрителям невысокого роста, плотного телосложения, пока ещё безмолвный ведущий Чижиков. Кумачовый плакат "Слава КПСС" так и просился за его спиной. Но плаката не было... Справа от него у барьера прокашливались правильные полемисты. Грозно стоял каменной глыбой известный специалист по любым вопросам Мясоновский, ласково именуемый в народе Мясик. Рядом расположился квадратного телосложения с отъевшимися щеками, известный лишь в узких кругах политолог Бекасов. Как и многие не совсем далёкие люди, думающие о себе лучше, чем думают о них коллеги, он был в ярком красном галстуке. Рядом переминался с ноги на ногу уже знакомый нам небритый худосочный депутат Оловяк. Настроение у него было паршивое. На днях в Интернете промелькнуло видео, где его пьяного, с двух сторон под руки тащили после какого-банкета. – Мало нам твоего предшественника со скандалом в самолете местной авиалинии. Мало нам других скандалов, - выговаривали ему в местной депутатской группе от известной партии(разрешена в РФ).
Слева от ведущего обречённо стоял Джон. В раскрытом ноутбуке перед ним светился обзор «Козы в Америке». С экрана загадочно улыбалась бородатая белая коза…
Незаметно кивнув ведущему, Мясик запустил карусель. Чижиков привычно развел в стороны короткие ручонки:
- Здравствуйте, уважаемые козловоды или козоводы, кому как нравится. Сегодня мы обсудим с вами животрепещущую тему: - Должна ли быть у козы борода? И есть ли у наших коз бороды? Это мы обсудим в нашей сегодняшней студии с известными полемистами, вы их уже узнали, и с их постоянно врущим оппонентом из Америки Джоном. Помогать в поиске истины буду я, Ваш Чижиков.
Подняв чуть выше правую руку, Чижиков направил ее в сторону Мясоновского:
- Как всегда, Вам первое слово, Виктор Амперович.
Заводила хлопнул в ладоши. Раздались аплодисменты.
Мясоновский, повёл плечами, смахнув характерным жестом что-то несуществующее под носом. Пока ещё спокойным голосом он начал говорить:
- Наш Президент сказал, что если драки избежать нельзя, надо начинать драться первым. Это позиция настоящего мужчины. Мужчины всегда дрались, воевали, ходили в походы, терпели лишения, мёрзли, в конце концов. Мало было одежды раньше. В шкурах ходили! Лучше не съешь лишний кусок мамонтятины, но шкуру купи! Чтобы как-то согреть воина, природа одарила мужика волосяным покровом. Волосы стали расти на груди, на спине, на лице, истинно русском…
(Аплодисменты)
-Нет, подождите, Виктор Амперович! В каждом Ток шоу я с гордостью напоминаю, что я далеко не русский…,- перебил Чижиков.(Бурные аплодисменты.
-Сказал бы ты такое с зкрана лет сорок назад,- злорадно подумал Мясик, недовольный, что его перебили.
… - Давайте скажем корректнее, Виктор Амперович: - На истинно российском лице. Продолжайте, пожалуйста.
… -А что женщины? Сидели в пещерах, стерегли огонь, рожали детей, готовили пищу. Зачем им были волосы, кроме причёски?
(Аплодисменты)
Поймав паузу, подал голос Джон:
- Но, Виктор Амперович! В древние времена, про которые Вы говорите, все люди были волос…
- Молчи, Джон, пока я говорю! …Поэтому у женщин бород на лице не было. Было только немного волос на плечах. Сейчас мы, учёные, это называем атавизмом. Теперь рассмотрим козла. Чем он отличается от мужика? Ничем. Такой же драчливый и воняет. С бородой. Ты логику, Джон, прослеживаешь, журналист заокеанский? Поэтому, у козы не может быть бороды!
(Аплодисменты)
Уловив лёгкое движение руки ведущего в свою сторону, Джон приготовился возразить:
- В процветающей Америке сильно развито козоводство. Мы разводим продуктивные породы: англо- нубийскую, нубийскую - альпийс…
- Джон! Мы не можем слушать только Вас одного,- одёрнул его ведущий,
-Дайте и другим сказать!
При этом, поднятую правую руку он направил на Оловяка. Левую, соответственно, слегка опустил. Но не до конца. Чем-то он напоминал испорченный семафор или пьяноватого регулировщика на перекрёстке.
Оловяк давно уже рвался в бой. Досада за видео в Интернете придавала ему дополнительные силы.
– Нет, им за меня стыдно не будет,- подумал он о своей депутатской группе от известной партии(разрешена в РФ):
- Какая Номибия, какие Альпы! Какие козы! О чём ты, Джон, говоришь! Ты в России сейчас живёшь или в Америке? Плевать мы хотели на ваших заокеанских коз! Тем более, с учётом санкций и анти санкций. У наших козочек нет бород, никогда не было и не будет!- почти кричал депутат.
(Аплодисменты)
При этом у него, как всегда, были удивительно правдивые глаза, за что его уважали в депутатской группе. Некоторые даже завидовали.
Джон попытался внести ясность в обсуждаемый вопрос. Он повернул экран ноутбука в сторону оппонентов:
-Все козы бородатые. Вот, посмотрите. На экране коза англо-нубийской породы. Даёт, кстати, много молока. А борода у неё - на месте. Вот она. Сейчас я покажу вам козу другой породы. Вот, снова бород…
- Сколько ещё можно слушать про Госдеповских коз!- заорал в голос политолог Бекасов,
-Как же нужно не любить Россию, чтобы на глазах у всех присутствующих здесь истинных патриотов-козоводов испохабить светлый образ нашей безбородой козы!
(Аплодисменты)
- Но я же вам Википедию показываю,- оправдывался Джон.
- Ты ещё Декларацию независимости Соединённых Штатов Америки сюда принеси! Совсем ты заврался, чудо заморское, Госдеповский засланец!- привычно вошёл в раж Мясоновский,
(Аплодисменты)
-Сейчас ты съешь свой галстук, козёл американский! Ребята, тащите её сюда!
Из левой кулисы два дюжих молодца в сапогах, за рога вытащили козу с чисто выбритой мордой. Остатки пены для бритья коза слизывала языком. Пена ей, похоже, нравилась.
-Ты понял, придурок, какие у нас козы! - брызгая слюной, - надрывался Мясоновский.
(Бурные аплодисменты. Крики: - Ура!)
- Да, Мясик слегка переигрывает,- подумал Джон устало,
-Так можно и грыжу схватить!
Тут раздался ликующий голос ведущего:
- Уважаемые дамы и господа. Ток шоу подошло к концу. Вы, надеюсь, с помощью жаркого спора наших полемистов на сцене, убедились, что коз с бородами не бывает. Бывают только козлы. Спасибо всем участникам. С вами был я, ваш любимый Чижиков.
Получив в кассе холдинга деньги, уставшие полемисты направились к комфортабельному автобусу.
- Ну что, устали ребята?- спросил полемистов Чижиков,
- Завтра программу ещё одну отработаем, потом два дня отдыха!
- А тема какая?- на удивление тихим, доброжелательным голосом спросил Мясоновский.
-Да, ерунда. Сегодня было труднее.
-И всё-таки?
- Поможем обсудить одну проблему в институте математики: «Можно ли обобщить систему аксиом Хаага — Кастлера путём использования вместо принципа инвариантности относительно группы Пуанкаре принципа общей ковариантности».
-Ну, это для нас плёвое дело,- успокоил всех Джон, на прекрасном русском,
- В каком месте позицию Госдепа подчеркнуть?
Свидетельство о публикации №215121901246
Успехов Вам
Марина Ширшова 22.12.2015 19:43 Заявить о нарушении