Ток шоу

-

Александр Широбоков

        На окраине крупного областного центра, в некотором отдалении от убогих пятиэтажных хрущёвок,   возвышалось, вернее, не возвышалось, а устремлялось ввысь, роскошное здание с колоннами, мраморной лестницей у входа  и с  массивной входной дверью. Два туповатого вида охранника в костюмах и галстуках стояли по бокам этой двери. В здании располагался офис крупного агротехнического холдинга, входящего, в свою очередь, в известный нефтедобывающий концерн. Отсюда и роскошь. Однажды, на банкете по случаю обвального падения мировых цен на нефть и, соответственного, повышения цен на топливо в России, глава концерна то ли по пьяному делу, то ли по причине полного незнания предмета заявил, что козы должны быть безбородыми:


       – Во всём должна быть своя  логика. Мужское и женское начало. Ян и инь, - просвещал он, недавно побывав в Китае, не менее пьяного руководителя агротехнического холдинга.


                -У мужика вся морда в волосах.  У  бабы – нет. У козла растёт борода, а что должно расти у козы,  по - твоему?

-                - Ничего,- пролепетал глава холдинга и, чтобы не забыть ценного указания, записал мысль начальника на салфетке.

 
 Следующим  утром  он  объявил новость на собрании совета директоров  холдинга.


         Недобрая весть о безбородых козах разнеслась по всем многострадальным хрущёвкам,  где жили   в некоторой, одобряемой ими  бедности,  добросовестные животноводы:

                -У них там, наверху, совсем крыша съехала! Коза без бороды!- негодовали любители животных.

 Начались массовые запои и  прогулы. Назревали волнения… Для вразумления отбивающихся от рук скотоводов холдинг решил провести в конференц-зале, выполненном в стиле ампир,  убедительное Ток шоу. Не пожалев денег, пригласили затёртую колоду профессиональных полемистов с одного из центральных каналов ТВ. Полемисты были политологами и филологами, поэтому, полемизировать они могли на любую тему. Команду разбавили тощим, вечно небритым, местным депутатом. К полемистам прилагался  американский журналист, неплохо говорящий по-русски. По дороге полемисты, прочитав полученный сценарий полемики, снисходительно называли американца козлом для битья. Да, не любили они Джона, так звали американского журналиста. Дело в том, что Джон был их штатным оппонентом, который всегда выражал противоположную точку зрения во время полемики.  Зачастую, Джон бывал прав. Полемисты, обладая громкими голосами и безупречным, в духе центральных каналов воспитанием, постоянно  заглушали тихий голос Джона своими криками. Но кто - же просто так  согласится с постоянным  всенародным унижением?  Поэтому, Джон получал за выступление в полемике столько, сколько получали его оппоненты, вместе взятые.  Почти столько - же, что и постоянный ведущий Ток шоу с располагающей фамилией Чижиков.  Примкнувший к полемистам  местный депутат по фамилии Оловяк  хорошими манерами тоже не блистал.


      Конференц-зал был переполнен. Под угрозой увольнения были собраны все животноводы из  соседних пятиэтажек и разбросанных вдали деревянных домиков. На первых двух рядах разместили оплаченных хлопальщиков - клаку. Среди них притаился хлопальщик-заводила.На сцене, ограниченной справа и слева кулисами, были установлены параллельно друг другу два барьера. Расстояние между ними было примерно три метра. В этом огороженном с двух сторон пространстве, уперев руки в бока, во френче, на этот раз, в красном, стоял лицом к зрителям невысокого роста, плотного телосложения,  пока ещё безмолвный ведущий Чижиков. Кумачовый плакат "Слава КПСС" так и просился за его спиной. Но плаката не было... Справа от него у барьера прокашливались правильные  полемисты.  Грозно стоял каменной глыбой известный специалист по любым вопросам Мясоновский, ласково именуемый в народе Мясик. Рядом расположился квадратного телосложения с отъевшимися щеками, известный лишь в узких кругах политолог Бекасов. Как и многие не совсем далёкие люди, думающие о себе лучше, чем думают о них коллеги, он был в ярком красном галстуке. Рядом переминался с ноги на ногу уже знакомый нам небритый худосочный депутат Оловяк. Настроение у него было паршивое. На днях в Интернете промелькнуло видео, где его пьяного, с двух сторон под руки тащили после какого-банкета. – Мало нам твоего предшественника со скандалом в самолете местной авиалинии. Мало нам других скандалов, - выговаривали ему в  местной депутатской группе от известной партии(разрешена в РФ). 
 Слева от ведущего обречённо стоял Джон. В раскрытом ноутбуке перед ним светился обзор «Козы в Америке». С экрана  загадочно улыбалась бородатая белая коза…


       Незаметно кивнув ведущему, Мясик запустил карусель. Чижиков привычно развел в стороны короткие ручонки:


              - Здравствуйте, уважаемые козловоды или козоводы, кому как нравится. Сегодня мы обсудим с вами животрепещущую  тему: - Должна ли быть у козы борода? И есть ли у наших коз бороды? Это мы обсудим в нашей сегодняшней студии с известными полемистами, вы их уже узнали, и с их постоянно врущим оппонентом из Америки Джоном. Помогать в поиске истины буду я, Ваш Чижиков.
Подняв чуть выше правую руку, Чижиков направил ее в сторону Мясоновского:


                - Как всегда, Вам первое слово, Виктор Амперович.


Заводила хлопнул в ладоши. Раздались аплодисменты.


Мясоновский, повёл плечами, смахнув характерным жестом  что-то несуществующее под носом. Пока ещё спокойным голосом он начал говорить:


                - Наш Президент сказал, что если драки избежать нельзя, надо начинать драться первым. Это позиция настоящего мужчины. Мужчины всегда дрались, воевали, ходили в походы, терпели лишения, мёрзли, в конце концов. Мало было одежды раньше. В шкурах ходили! Лучше не съешь лишний кусок мамонтятины, но шкуру купи! Чтобы как-то согреть воина, природа одарила мужика волосяным покровом. Волосы стали  расти на груди, на спине, на лице, истинно русском…

(Аплодисменты)

                -Нет, подождите, Виктор Амперович!  В каждом Ток шоу я с гордостью напоминаю, что я далеко не русский…,- перебил  Чижиков.(Бурные аплодисменты.



                -Сказал бы ты такое с зкрана лет сорок назад,- злорадно подумал Мясик, недовольный, что его перебили.


 
                … - Давайте скажем корректнее, Виктор Амперович: - На истинно российском лице. Продолжайте, пожалуйста.


                … -А что женщины? Сидели в пещерах, стерегли огонь, рожали детей, готовили пищу. Зачем им были волосы, кроме причёски?

(Аплодисменты)

Поймав паузу, подал голос Джон:

                -  Но, Виктор Амперович! В древние времена, про которые Вы говорите, все люди были волос…


                - Молчи, Джон, пока я говорю!  …Поэтому у женщин бород  на лице не было. Было только немного волос на плечах. Сейчас мы, учёные, это называем атавизмом. Теперь  рассмотрим козла. Чем он отличается от мужика? Ничем. Такой же драчливый и воняет. С бородой. Ты логику, Джон, прослеживаешь, журналист заокеанский? Поэтому, у козы не может быть бороды!

(Аплодисменты)
 
 
Уловив лёгкое движение руки ведущего в свою сторону, Джон приготовился возразить:


                - В процветающей Америке сильно развито козоводство. Мы разводим  продуктивные породы: англо- нубийскую, нубийскую - альпийс…


                - Джон!  Мы не можем слушать только Вас одного,- одёрнул его ведущий,



                -Дайте и другим сказать!


 При этом, поднятую правую руку он направил на Оловяка.  Левую, соответственно,  слегка опустил.  Но не до конца. Чем-то он напоминал  испорченный  семафор или пьяноватого регулировщика на перекрёстке.


      Оловяк давно уже рвался в бой. Досада за видео в Интернете придавала ему дополнительные силы.

            – Нет, им за меня стыдно не будет,- подумал он о своей депутатской группе от известной партии(разрешена в РФ):

               
                - Какая Номибия, какие Альпы! Какие козы! О чём ты, Джон, говоришь!  Ты в России сейчас живёшь или в Америке? Плевать мы хотели на ваших заокеанских коз! Тем более, с учётом санкций и анти санкций. У наших козочек нет бород, никогда не было и не будет!- почти кричал депутат.

(Аплодисменты)


 При этом у него, как всегда, были удивительно правдивые глаза, за что его уважали в депутатской группе. Некоторые даже завидовали.


  Джон попытался внести ясность в обсуждаемый вопрос. Он повернул экран ноутбука в сторону оппонентов:


                -Все козы бородатые.                Вот, посмотрите. На экране коза англо-нубийской породы. Даёт, кстати,  много молока. А борода у неё -  на месте. Вот она. Сейчас я покажу вам козу другой породы. Вот, снова бород…


                - Сколько ещё можно слушать про Госдеповских коз!- заорал в голос политолог Бекасов,



                -Как же нужно не любить Россию, чтобы на глазах у всех присутствующих здесь истинных патриотов-козоводов испохабить  светлый образ нашей  безбородой козы!

(Аплодисменты)



                - Но я же вам Википедию показываю,- оправдывался Джон.


                - Ты ещё Декларацию независимости Соединённых Штатов Америки сюда  принеси! Совсем ты заврался, чудо заморское,  Госдеповский  засланец!- привычно вошёл в раж Мясоновский,



(Аплодисменты)

                -Сейчас ты съешь свой галстук, козёл американский! Ребята, тащите её сюда!



Из левой кулисы два дюжих молодца в сапогах, за рога  вытащили  козу с чисто выбритой мордой.  Остатки пены для бритья коза слизывала языком. Пена ей, похоже, нравилась.

                -Ты понял, придурок, какие у нас козы! - брызгая слюной, - надрывался Мясоновский.

(Бурные аплодисменты. Крики: - Ура!)





                - Да, Мясик слегка переигрывает,- подумал Джон устало,



                -Так можно и грыжу схватить!



 Тут раздался ликующий голос ведущего:


                - Уважаемые дамы и господа.  Ток шоу подошло к концу. Вы, надеюсь, с помощью жаркого спора наших полемистов на сцене, убедились, что коз с бородами не бывает. Бывают только козлы. Спасибо всем участникам. С вами был я, ваш любимый Чижиков.


Получив в кассе холдинга деньги, уставшие полемисты направились к комфортабельному автобусу.


                -  Ну что, устали ребята?- спросил полемистов Чижиков,


             - Завтра программу ещё одну  отработаем, потом два дня отдыха!


                - А  тема  какая?- на удивление тихим,  доброжелательным голосом спросил Мясоновский.



                -Да, ерунда. Сегодня было труднее.

                -И всё-таки?

                - Поможем обсудить одну  проблему в институте  математики:  «Можно ли обобщить систему аксиом Хаага — Кастлера путём использования вместо принципа  инвариантности относительно группы Пуанкаре  принципа  общей ковариантности».


                -Ну, это  для нас плёвое дело,- успокоил всех Джон, на прекрасном русском,


 
                - В каком месте позицию Госдепа  подчеркнуть?


               


Рецензии
Прекрасно написанная пародия! Легко узнаваемые персонажи. Небритый депутат - просто великолепен.
Успехов Вам

Марина Ширшова   22.12.2015 19:43     Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв.
С уважением

Александр Широбоков 3   23.12.2015 13:36   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.