Утренний текстик под бит дождя

«Ты поступил не на ту специальность», - с этих слов мне запомнился день. Знаете, я сам уже неоднократно задумывался над этим, да это так. Но услышав эти слова от дорогого мне человека, я задумался об этом ещё больше. А почему всё так? Почему мы поступаем не туда куда мы хотим, и проводим всю свою жизнь занимаясь не любимым делом? А ответ совершенно прост, на это есть две весомых причины: во-первых, вот как обычный школьник, который только перешёл в 11 класс, которому всего 16-17 лет, хотя чего брать в пример только 11 класс, есть те, кто уходит со школы после 9-того, и как по вашему ребёнку, да-да всё правильно, именно ребёнку, определится с дальнейшим планом на жизнь? Он идёт учится, не особо задумываясь куда идти, куда прошёл туда и поступил, или куда сказали родители. Редко, когда бывает такое что он знает, чего хочет от этой жизни, зачастую эти «я хочу стать именно тем-то» заканчиваются плохо, ну или тем что человек всю жизнь занимается не тем к чему у него на самом деле лежит душа. Итог этого: расшатанная психика от работы, которая не приносит удовольствие, постоянное недовольство всем что его окружает, и поиск на кого спихнуть вину за свой не правильный выбор детства. Вторая причина, которая не менее важна, это то что не всегда то что нравится, не всегда будет приносить доход, то дело которое человек хочет делать будет высокооплачиваемым, но это всего лишь иллюзия, потому как если заниматься любимым делом и пытаться чего-то достичь в сфере, которая нравится всегда себя оправдает если этого захотеть. Но ведь нам всегда кажется, ну вот выучусь на такого-то специалиста, пусть это мне и не понравится, буду получать заработную плату хорошую за это. А вот как по-вашему, человек, который выучился с желанием чтоб потом хоть куда-то устроится и получать за это деньги, будет в той сфере которая ему не нравится развиваться? Вот именно, нет. И что толку от того, что он каждый день вкалывает пусть даже за 10 тыс. в месяц, если он особо ничему не учится и не развивается, его карьерная лестница на этом про100-напро100 заканчивается, и он живёт только ради того, чтобы получить какие-то деньги за свой труд и поскорее дожить бы до пенсии. Вот у меня постоянные проблемы с учёбой, а всё почему? Да только лишь потому что мне это всё не нравится, жалко, что я слишком поздно это всё осознал. Вот все мои родные пытаются обвинить компьютер, точнее то что я якобы из-за него не сплю, постоянно только играю. Да, согласен, так было раньше. Но сейчас это совсем другое, я не сплю ночью так же, как и раньше и нет, не потому что подолгу засиживаюсь в компьютере, а только лишь потому что у меня нет никакого желания идти на учёбу, туда где я не чувствую того что чувствую, когда пишу такие рассказики или что-то на подобии их. Так я чувствую себя живым, причастным к чему-то большему чем про100 выживание в этом мире. Мне приятно чувствовать то что я кому-то помогаю, то что те, кто, прочитав один из этих рассказиков, о чём-то да задумываются. О том, что может кто-то из них прочитав это всё, может что-то изменит в себе, и почувствует ту частичку тепла, и меня самого которую я в это всё вкладываю. Да может я не самый лучший сын, внук, или племянник, а всё лишь стало таким потому что я не хочу заниматься тем что мне не по душе. Вот мой дедушка говорит, что меня плохо воспитали, что я не собранный, что не приучен к тому что, по его мнению, я должен знать и делать, может быть он и прав, но всегда есть одно «но», а может я не хочу таким быть каким меня хотят видеть. Вот допустим взять к примеру, то что они всем моя родня, а мало кто из них знает, что у меня на душе, какие тараканы у меня в голове и почему. Никто из них не знает, что вообще происходит в моей жизни, чем я занимаюсь, что делаю в свободное время, то что я часто гуляю совершенно один они даже не догадываются, а всё почему? Вы можете подумать: «Да ты про100 сам им об этом не рассказываешь», - тогда ответный вопрос, а они о чём-то об этом спрашивают? А они интересуются чем-то ещё кроме учёбы, или того я что-то ел сегодня? Это раз. А второе, а найду ли я в них понимание? Вот иногда бывает нужно выговорится, спросить совета, у человека, который чуть больше знает, чем я сам, нет не подумайте, я не считаю, что я только чуть менее умён чем они, которые прожили жизнь. И какой итог, я не могу этого сделать. Потому как, то что у меня что-то не так, замечают только сверстники, а те, с кем я прожил большую часть своей жизни, за тем как они пилят за учёбу или любой другой косяк привыкли не замечать, что во мне что-то изменилось или что-то не так с настроением или вообще со мной в целом. Поэтому итог таков что теми, кому я выговариваюсь становятся те, кому абсолютно это не нужно или те, кто мне никак помочь советом не сможет.
Вот начал то я писать о учёбе, а в итоге вылил то что накипело связанное с учёбой. Но знаете, это не только моя проблема, это проблема многих, не все догадываются о ней, не все что-то пытаются сделать с ней или что-то поменять, потому как раз ты пошёл учится, ты про100 обязан доучится там до конца, и больше твоих близких ничто не волнует. «Ты же знал на что ты шёл, и знал, что ты хочешь», - или: «Мы лучше знаем, как тебе будет лучше, и нас не волнует хочешь ты этого или нет, ты должен делать то что мы говорим, мы же старше и знаем, что для тебя лучше, или ты так не считаешь?», -  и какой ребёнок скажет что-то отрицательное или негативное в ответ? Все промолчат, даже если считают иначе потому что не хотят ссоры или чего-то ещё, ведь в любом случае придётся поступить именно так как тебе сказали и возмущения тут никак не помогут, а воздержание от них про100 поможет сохранить хоть на некоторое время спокойствие и уйти от выслушивания моралей в свою сторону.
Надеюсь, что те, кто это прочитает, что-то для себя поймут если это взрослый человек. Или если это подросток, то найдёт несколько капель понимания и задумается: «То ли я делаю что хочу и ту ли я специальность выбрал, или даже выберу которую я хочу и которая мне будет по душе и, занимаясь которой я хочу провести часть своей жизни?». На этой тихой ноте под бит дождя, пожалуй, я и закончу свой текст.
5:06-6:36, 14 декабря 2015 г.