Добрый вечер!

Это бывает у всех. Не часто. У меня, например, где-то раз в пол года. Кто-то говорит, что это депрессия. Я называю это истощением. Я ничего не хочу. Естественно, в такие моменты появляются суицидальные мысли. Но это не значит, что хочется умереть. Просто не хочется жить. А для этого умирать не обязательно. Я просто запираюсь. В квартире, в комнате, в себе. Хочется послать всех к черту. Абсолютно всех. Друзей, врагов, любимых… не трогайте меня! Вы не знаете как это – быть мной. Я возьму блокнот и примусь рисовать. Я писатель. Но сейчас мне хочется рисовать, хоть я и не умею. Плевать. «Если бы меня спросили про дыхание, я бы поставил прочерк, а все бы думали, что это пунктир…». Это минус 11. Мыслей слишком много. Это тоже бывает. Ты не можешь собраться. Я не могу собраться. «Идти и думать, когда, когда? У меня не осталось сил. Мама, для чего ты меня сюда? Ведь никто тебя не просил».
Это пройдет. Всегда проходит. Эмоциональное истощение выходит на тот уровень, когда начинает ломать руки. Не страшно, когда происходит подобное. Главное, не потеряться в этом. Плохо, когда это происходит в важный момент жизни. Но…это происходит. И ничего тут не попишешь, как говориться. Вот снова. Я печатаю и у меня сводит руку. Локоть болит так, словно кто-то ковыряется внутри скальпелем. «Поговори с кем-нибудь», «Поделись и станет легче» - это не работает. Я опустошен и мне нечем поделиться. Да, и надо ли это кому-нибудь на самом деле. Вы ведь не умеете слушать о чужих проблемах. Мне нужен психиатр. Хотя…психиатр – это человек, который никогда не ответит на твой вопрос. Ты задаешь ему один вопрос – а он отвечает тебе тремя новыми. Эх…снова минус 11. Вы не знаете, каково это…быть мной. Я и сам не уверен, что знаю. я герой черно-белого фильма. Молчаливый и бесцветный. Закончились краски. Они всегда заканчиваются. Кто-то спрашивал меня, как стать писателем, как стать более творческим…поверьте, я очень часто жалею, что я это я. Нельзя научится быть писателем. Ты живешь, впитываешь в себя события, а потом пишешь. И вдруг, наступает момент…когда хочется сесть в углу и заплакать. Послать мир ко всем чертям. Что мне надо сейчас? Ничего. Я хочу ничего не чувствовать, ни о чем не думать и быть никем. Сейчас я включу очередной фильм, надену наушники и, возможно, усну. Меня переполняют мысли…это не хорошо, но и не плохо. Да здравствует самобичевание!
Да здравствует, Король! Рай заасфальтировали, а на его месте построили автостоянку…
Сегодня, не ваш. Сегодня ничей, Э.Ф.