Анекдоты 15

     Студент К. Малевич долго рисовал с натуры. Потом с другой натуры. Время сдачи курсовой работы стремительно приближалось. А у него ничего не получалось. В конце концов, он принёс готовую картину и показал профессору. Профессор удивился и задумчиво сказал: «А что, в этом что-то есть…!»
      Так родился первый «Черный квадрат» Казимира Малевича.



- Сколько ещё хлеба осталось?
- Сантиметра три!



      Когда Карлсон съел всё варенье в городе, его жители облегчённо вздохнули: он наконец-то перешёл на алкоголь и уже не летал, только ползал.



- На концерте нельзя шуметь и даже кашлять!
- Тогда можно я  с вами на концерт не пойду?
- Почему?
- У меня и кашель, и шумление!



- Анна?
- Да, переводится как «благодать»…
- А если по-русски?
- Для того чтобы получить благо, надо сначала дать…



- Нина Ивановна, тебе же нельзя кофе!
- Ничего-ничего, таблетку я уже приняла.



- У меня уши грязные, поэтому мозги не утекают.



-  Мой муж – загадка для меня. Я называю его «левый трансформатор», потому что когда он ложится с левой стороны спать, он ночью гудит как трансформатор, храпит: у-у-у-у. Примерно так. А когда с правой стороны ляжет - не  гудит! Вот загадка природы, а!



      В первый же день после отпуска Иван Иванович свой рабочий день начал с пения гимна России. После обеда спел «Смуглянку», а закончил рабочий день «Марсельезой». Сослуживцы заподозрили в Иване Ивановиче французского шпиона…



- Вы, Марья Ивановна, где будете ночевать?
- Тут, у друга…
- А у друга есть друг?
- Нет, но есть брат,  и  он женат…
- А у брата есть отец?
- Есть! Он пенсионер с пенсией небольшой, но регулярной! В общем, за богатого и молодого выйти замуж вам не светит, Оленька!



      Долго мучилась Марья Ивановна с квартальным отчётом. Наконец, закончив его, произнесла:
- Сошлось, тютелька в тютельку!
- Ну, у вас и тютелька!



- Здрасьте!
- Забор красьте!
- А где Петрович?
- Он в отпуске!
- И что?
- Через плечо! Идите, … красьте забор!



- Ты зубы сегодня не почистил…
- Да? А я сегодня играю в крокодила!



- Врачи тоже болеют?
- Я тебе больше скажу: они тоже люди!



 Я  с  детства  доила  коров,  потом  стала  доить  своего  мужа. А  после  его  смерти - государство. Так  всю  жизнь  дояркой  и  проработала.


      
     Подсудимый:
- Вы  самый  наглый  судья,  которого я  только  видел,  вам  дали  взятку  и  попросили  о  снисхождении.
     Судья:
- Вы  на  что  намекаете,  подсудимый,  вы  думаете,  что  можете  так  легко  правосудие  купить?
     Подсудимый:
- Сто  тысяч!
     Судья:
-  Ну  хорошо,  возможно  правосудие  в  очередной  раз  сделало  ошибку, обвинив невиновного…



-  А  на  телевидении  классно  работать,  вотще,  школу закончил с тремя двойками, и всё равно взяли… диктором, потому  что  у  меня  ЛИЦО! Понял?