Одиночество в кайф

Вероятно, у каждого человека в жизни бывает момент, когда становиться хорошо лишь с собой. Когда присутствие людей приносит раздражение, и желание бежать куда-то, куда-то, где нет никого. Либо же гнать всех присутствующих. Неважно, каким способом, но лишь бы избавиться от людей находящихся рядом. Такое состояние я называю «Одиночество в кайф». Конечно прогнать близких, родителей либо просто родственников, никак не возможно. Приходиться смириться с родственниками, а родителей же совсем невозможно изгнать. Они есть бытие нашей жизни.
В  моей  жизни такой момент наступил сравнительно недавно, хотя таиться смысла,  нет, момент наступил сегодня. А именно двадцать первого декабря две тысячи пятнадцатого года. Это и натолкнуло меня на написание данной истории. Рассказать о себе? Пожалуйста!
Меня зовут Алексей, фамилию из морально-этических соображений опустим. Мне двадцать семь лет, проживаю в поселке городского типа, название которого так же называть не стоит. Могу сказать только  то что я с Донбасса. В моей жизни давным-давно наступил момент, когда разъехались все друзья. Уехали каждый по своей причине. Это не столь важно если посудить. Но факт в том, что я остался один, конечно были те кто остался, но в силу своего депресивно-маниакального синдрома. Диагноз поставлен мной самостоятельно. Я оттолкнул и тех кто остался. А именно Настя, одна из немногих, или скорее единственная из тех, кого я могу назвать друзьями осталась.
В момент когда я остался один, впав в глубокую депрессию, я сознательно отталкивал себя от мира. Желание полной изоляции, полного отсутствия общения, я старался меньше выходить на улицу. Сведя нахождение там в режим дом-работа-дом. Так продолжалось несколько лет, точнее не скажу. Конечно, я не смог полностью изолировать себя от общества. Все же работа и общественные места (автобус, остановка, магазины) препятствуют этому. Но насколько мог я максимально закрылся. Предпочитая живому общению, я избрал общение электронное. Интернет, он дал мне новые знакомства. Да новые знакомства, все же желание никого не видеть , не может избавить от желания с кем-либо пообщаться.
Так, общаясь со многими людьми, в основном это были девушки, не знаю почему но мне хотелось именно общения с девушками, возможно все дело в том что первой от меня ушла моя девушка, которую я очень любил. Ушла не сказав не слова. Это  конечно другая история, но первой действительно была она. Но я отвлекся. Общаясь со многими, я познакомился с девушкой, хотя познакомился это не подходящее слово. Знакомы мы с ней были давно, но как-то не сговариваясь перешли на другие соц. Сети, и перестали общаться. Ее имя Люба. Ее история так же печальна, или даже более печальна.  Она страдает от одной неприятной болезни, нет болезнь не заразная, но очень неприятная. В силу этого она одинока с детства. Я не стану рассказывать этого, так как выдавать тайны я не в праве.
Эта девушка, Люба, вдохнула в меня стремление общаться, встречаться с людьми, да и просто желание пойти гулять. И за многие месяцы одиночества я собрался и  пошел к ней. Не могу описать ее восторга, при встрече, как и не могу уже вспомнить тех чувств, которые испытывал сам. И хотя наша встреча продлилась не долго, но это были первые шаги к новому шагу моей жизни.
Наше общение продолжалось довольно долгое время, конечно, мы продолжаем общаться и по сей день, но, уже не так часто как раньше. В силу своего одиночества Люба в меня влюбилась, это была ее ошибка. Я не готов был впустить в свою жизнь кого-либо, тем более с такой болезнью как у нее. Я испугался. И хотел снова закрыться, но, не смог…
Я уже не мог быть один, продолжая общение с Любой, но стараясь свести его к минимуму, я все искал и искал общения. Наталкиваясь на разных людей, я все больше разочаровывался в них. Прежней девушке не нужны были деньги или секс, ей нужна была романтика, любимый человек рядом, может только от того что ей на тот момент было всего пятнадцать? Кт о сейчас может дать ответ на этот вопрос. Но все те кого я находил, хотели в основном денег. Любовь просто как она есть сейчас мало кого устраивает. Лишь материальные ценности имеют значение, а чувства отошли на задний план. Еще люди хотят секса, да это неотъемлемая часть отношений, но ставить все это в приоритет любви, просто глупо.
Так проходили месяцы, месяцы поисков людей в интернете. С переменным успехом я общался с ними, иногда доходя до разговора по телефону. Что же до реальной встречи, либо я не хотел, немного пообщавшись, либо люди отказывались. Все больше разочаровываясь в людях, и начиная их понемногу ненавидеть, я жил.
И вот в мой поселок пришла война. Мне пришлось уехать, на этом настояли родители. И вот я в чужом городе. Городе который принял нас, в городе где я так давно не был. Здесь живут мои родственники, которые по сути и приютили нас. В поисках работы и оформлении документов, прошли три месяца. За которые я познакомился с девушкой с красивым именем Александра, у нее трое детей, что может кому-то показаться странно что одна и с  детьми. Но так бывает, и если кого отталкивает трое детей, то это не я. Я встретился с ней у нее дома, я пришел всего на пару часов. Думаю это была моя ошибка, мне стоило остаться дольше возможно провести с ней ночь. И даже не в плане секса, а просто общаясь. Может тогда я был бы для нее не просто другом. И в следующий раз она не оттолкнула бы меня. Но мне всегда не хватало решительности.
Но вот по истечении трех месяцев, мы все же решили вернуться домой. Вот они родные улицы, они приняли нас, меня и родителей, с некой укоризной. Вроде как в эти минуты мы уехали,  оставив все, здесь же оставался только папа. Придя в дом где прошло мое детство, я сразу занялся делами. Но, не забыв пойти в гости, к человеку, который ждал моего возвращения. И вы не ошибетесь сказав что это Люба. Да это была она.
У нас было всего пару встреч, после чего я перестал ходить к ней. Так как это вноыь переходило границу дружбы. А строить отношения с ней я не мог. Она стала мне сестрой, подругой но никак не девушкой. Продолжив общение в интернете, я вновь знакомился, и вновь разочаровывался. Но однажды, я познакомился с девчонкой, совсем еще ребенком. Не строя никаких планов на ее счет. Все же разница в одиннадцать лет препятствовала этому, я общался с ней. И если б не знал ее возраста, то не смог бы сказать что она настолько юное создание. О да Маргарита, это о тебе. К слову она стала первой из всех кроме Любы, с кем мне было приятно общаться. Мы общались, взахлеб до глубокой ночи, наслаждаясь общением. И поневоле я влюблялся в нее, понимая, что между нами ничего не может быть. Не знаю до сих пор, были ли у Риты чувства ко мне. Но думаю, да потому как мы и по сей день общаемся. После нее я никак не мог ни с кем начать общение, я искал кого-то похожего на Риту.
Искал пока не понял, ведь я ищу ребенка. Ребенка о котором мечтаю, и этого ребенка я нашел в Рите. Она идеальна, и это не преувеличение. Она красива, умна и воспитана. Но именно потому она не станет мне кем-то более друга. И это правильно. С разницей в одиннадцать лет этого делать не стоит, по крайней мере пока ей не исполниться восемнадцать.
Но перейдем к той о кого разбилось мое сердце. Разбилось вновь но, еще не дойдя до отношений типа взаимной любви. Ее имя я не хочу называть, ведь это мой любимый человек, и пусть об нее я разбил сердце, я ее все еще люблю. Хотя простить, пока что не могу. Собственно с нее и началось все то, что привело меня к состоянию «одиночество в кайф» полностью историю рассказывать нет смысла, можно сказать лишь то, что невзаимная любовь с моей стороны и ее нежелание, дающее мне надежду, меня отпустить. Привело к тому что я вновь разочаровался в людях. Поэтому я все больше хочу быть один.
Такая вот история.