Отношения

Как всегда так происходит в тот момент, когда ты четко определился со своей позицией. И публично ее озвучил.

Она пришла в мою жизнь, когда я считал что мне это все на х-й не нужно.
Буквально за неделю до встречи с ней я сказал, что больше никогда и ни с одной женщиной  не хочу отношений. Не хочу. Сыт я всем этим по горло.

Никакой любви. Никого не любить. Только себя. Никого не подпускать себе в душу. Не думать о ней ночью. Не строить планов, не договариваться, не объяснять, не сожалеть о сделанном и не сделанном. Не показывать ей то, что она никогда не увидит без меня. Да просто не думать о ней.

Только инстинкты. Никаких откровений вывернутых против тебя. Так проще, так удобнее и самое главное никакой боли. Никаких диких чувств, рвущих тебя на части. Замедляющих время, и делающих каждый миг невыносимым.  Никакого желания разъебаться на атомы, что бы унять боль. Ничего.

Нет женщины это здорово. Они классные. Но любить одну из них ой как тяжело.

Озвучив то, что я не хочу больше отношений я сказал, что согласен на один вариант. Но так как он мало вероятен, то я его допускаю, теоретически.
И как всегда бывает Она пришла в мою жизнь.

Нет, конечно, где то внутри я знал, что такой вариант возможен. Что если и строить отношения, то только с ней. И все. Она идеальный вариант. Лучше нет.
Он как бы сказал мне, ну вот Она давай попробуй. Посмотрим, что у тебя получится. Ты же  у нас консультант по отношениям. Просил, получи. Но сказано это было как то с подвохом.

За два месяца она прокачала мой уровень мастерства лавирования между пьяными водителями бульдозеров пытающихся меня задавить  на закрытой площадке, до нереального. Она копала мне ловушки как обезумевший охотник. Она ставила капканы и сидела в засаде с ружьем добить меня.

В какой то момент, я стал даже получать удовольствие от процесса.

Я научился убивать гнев и ярость. Я считал ее шаги на пару ходов. Это стало автоматической привычкой. Я качал диалоги, обходя все опасные места. При этом я строил их так что бы они были интересны ей и самое главное мне.  И при этом я не терял себя. Мне не было стыдно внутри. Я не унижался.

Просто я знал ее исходники. Я их просчитал еще при первой нашей встрече.
Маразм её поступков заключался в том, что там в нутрии нее эти отношения были ей ****ец как важны. Важны так, что она не могла в этом признаться никому. Ни мне и самое главное себе.

Я пытался услышать от нее об этом. С таким же успехом я мог бы на бумажном самолете полететь в космос.

И что бы это скрыть это она два месяца доказывала, что плевать она на них хотела. Что нет никакой любви. Есть не понятно что. Но это не то. Так пустяк.

Она так хотела показать свою независимость от меня, что готова была на все ради этого.

Я не отпускал её. Она мне была нужна, а я ей.  Я - это четко знал.
 
А сегодня я ей дал полный расклад ее поступков. С обоснованием, с чувствами которые она провоцирует, с грязными играми которые зашиты в программу женщин при рождении. Я дал зная, что Её потеряю.Потеряю Её - мою любимую женщину.
Разъебаться на атомы…