К Мирике на чаек. 975

Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930


В гостях - Николай Александрович Лосев.
 http://www.stihi.ru/2015/12/21/17

На одном научном марафоне
Был Хрущёв среди заморских рыл.
Итальянцы, наглые, как кони,
Предложили: – Выпьем за Маркони –
Это ж он, мол, радио открыл!

     – Хрена с два! – тотчас сказал Никита, –
     Связь без проводов и без столбов
     Русскими учёными открыта;
     Здесь, синьоры, ваша карта бита –
     Радио придумал наш Попов!..

Тут в их спор вступили англичане
И задали каверзный вопрос:
– Что бы здесь славяне не бренчали,
Стефенсона вспомнят пусть вначале –
Это ж он придумал паровоз?

     – Хватит, – заявил Хрущёв, – обманов!
     Англосакс в науках – импотент!
     Повторю для островных баранов:
     Паровоз придумал Черепанов,
     Только зря не выправил патент...

Тут американцы загудели,
Чтоб солидный не терять фасон:
– Ну, уж мы – спецы в научном деле,
И о благе общества радели:
Лампочку придумал Эдисон!

     – Вы – заокеанские барыги! –
     Стал Хрущёв и этих мордовать, –
     Лампочку придумал наш Лодыгин,
     Вы же, как простые забулдыги,
     Любите чужое воровать!..

Лишь французы от таких ответов
Не смутились, видимо, ещё:
– Без французов не было б минетов –
Согласись, tovarisch’, хоть на это!..
Но и здесь не сдался наш Хрущёв:

     – Царь наш, Пётр, грозил боярам гневно:
      «Х...р вам в рот, не дам ворьё скрывать –
      Н а с к в о з ь  всех вас вижу офигенно!», –
     Так что немцам тут насчет Рентгена
     Тоже лучше ртов не раскрывать...





В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет.
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...


***


Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?


***


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...


***


— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!


***


Повторная публикация.

Сидят в кафе два мужика, выпили немножко, так, по двести приняли, под скромную закуску. Задумчиво так сидят. Один говорит:
- Хрухт.
Второй думает и предполагает:
- Нет, не так. Трухт?
- Не, может,  тпрухт?
- Да, нет, это уже слишком.

Дама, сидящая за соседним столиком не выдержав такого напряжения. Уж очень расстроенными и напряженными выглядели мужчины. Предположила:
- Может быть, вы хотите сказать Фрукт?

Оба мужика уставились на даму в упор с явным недоумением.
Она, как бы оправдываясь:
- Что? Я вам помочь хочу!
- Ну, откуда, скажите, откуда вы можете знать, как пер%ит верблюд?

Продолжение - http://www.proza.ru/2015/12/23/405


Рецензии