2016. падение моего я

Я сижу тут почти уже в 2016 и чувствую, как теряю себя. К тому же абсолютного не знаю, нужна ли я себе такая, какая была Я. Это как выбрать между белым и красным вином, когда ни рыбы, ни мяса. А может ну его, это вино. Может водки? Водки, редбулла и рыдать о том, что могло бы быть, но так и не случилось в твоей жизни. Замуж? Дети? Зачем? А затем, что сейчас тебе ещё нет 20, а потом будет поздно. Хотя в общем-то на это тоже плевать, ведь потом тебя просто может не стать. Какая-нибудь глупая и нелепая смерть лет через 5-8. Если честно, я бы конечно хотела как отец оставить после себя память в виде маленького больного будущего торчка. Я хочу петь, танцевать и визжать от эмоций, будь то боль или счастье -- не важно. Я жажду искренности эмоций и эйфории. Той эйфории, которой нет в жизни здоровых и полноценных. Все, что есть сейчас это временная иллюстрация счастья. Он уйдёт рано или поздно, будь это через месяц или годы, он уйдёт. Уйдёт потому что осознаёт, на сколько масштабна была та иллюзия в которой он жил. Он хочет запереть гений в этой ебучей клетке обыкновенности, что душит меня