Эти невозмутимые англичане...

***
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
   «О Боже! - воскликнула королева. -  Я беременна, и неизвестно от кого!»

***
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
      -    Сегодня смог.
      -    Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-   Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-   О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
-   Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
-   Вы знаете, сэр, она умерла...

***
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
-    Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
-    Как, леди, у нас не будет наследника?
-    К сожалению, нет, сэр...
-    Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

***
В комнату английского лорда входит слуга:
   -    Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
   -    Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

***
В английском клубе.
   -    Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
   -    И что дальше?
   -    Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
   -   Ну, и?!
   -   Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
   -    Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
   -    Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

***
-    Что там за шум на улице, Бэрримор?
-    Забастовка проституток, сэр.
-   И чего же они требуют, Бэрримор?
-   Повышения заработка, сэр.
-   Им действительно мало платят?
-   Да нет, сэр.
-   Так почему же все-таки они бастуют?
-   Б*ди, сэр!

***
Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия. Один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер говорит ему:
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы.
- Поймите меня правильно, сэр, всё-таки мы прожили с ней 40 лет вместе.

***
Английская семья. Отец читает заметку в «Таймс»: «Вчера вечером в окрестностях Ливерпуля медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): «Ох, взвод солдат!»
Дочка (мечтательно): «Ах! Взвод солдат!»
Служанка (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат!»

***
Двое англичан играют в гольф.
-    Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Потерять не боишься?
-    Нет, это особенный мячик. Потерять его невозможно!
-    Ну, а если ты случайно запузыришь его в кусты?
-    Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он будет издавать.
-    А если ты запустишь его в озеро?
-    Он сделан из особого материала: в воде не тонет.
-    Ну а если потеряешь его в темноте?
-    В темноте он начнёт светиться.
-    Ничего себе! Где же ты такое чудо взял?
-    Нашёл.

***
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет круг обязанностей, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, миледи. Но если я задержусь, начинайте без меня.

***
Разговор двух английских заключенных:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне – 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и, прекрасно зная, что хозяин глух, как пробка, говорит:
- Ну что, старый хрыч, опять, небось, пил и гулял напропалую?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

***
Баскервиль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр!
- Войдите, Бэрримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэрримор!
Так повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите ещё стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэрримор?
- Пожар, сэр!

***
       -   Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
       -   Овсянка, сэр!
       -   Овсянка?! Что она там делает?!
       -   Хлюпает, сэр...

***
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все ещё спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему подходит сконфуженный полисмен и говорит:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама давно ушла.

***
Англия.
В аптеку заходит джентльмен:
- Скажите, мисс, - обращается он к девушке, - у вас есть чёрный презерватив?
Та, порывшись, находит и спрашивает:
- Извините за мое любопытство, сэр, но почему вам нужен именно чёрный презерватив?
- Понимаете, - отвечает джентльмен, - дело в том, что у меня умер мой друг, и я хочу нанести траурный визит его жене.

***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом  острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. На что он ответил:
- Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.

***
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, сударыня.
- Хорошо, можете идти.

***
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация – жена родила второго. Выдали премию. Еще год.
- Сэр, у нас в семье сегодня большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. На улице идет дождь. И люди надевают резиновые калоши…

***
Три англичанина играют в преферанс. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Получает разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
- Джон, а вы знаете, - говорит один другому, - если бы покойный Вильям зашел тогда в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо четырех.
- И так неплохо получилось.

***
Один джентльмен спрашивает другого:
- Джим, почему вы носите ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, Брайан, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, закончит ли он вообще школу. Тёща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда вечером я снимаю ботинки…

***
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Леди, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала свое время!
- Вы выбрали страшное оружие, леди.

***
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из неё!

***
В купе поезда англичанин спрашивает у попутчика:
- Извините, сэр, но вы случайно не читаете тот журнал, на котором сидите?

***
Англичанка рассказывает подруге:
- Наша горничная свела Джона с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Как-то он спросил, зачем она плюёт на утюг, и она ответила: «Чтобы проверить, горячий ли он».
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюёт в суп.

***
Англичанам тяжело даётся переход на метрическую систему. Вот пример:
-    Мама, а что такое литр?
-    Литр? Это примерно то же, что метр, но только мокрый.

***
-     Извините, сэр, но вы сидите на моей шляпе!
-     А вы уже уходите?

***
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
всё свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

***
Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому леди, откусив кусочек. – Не могли потоньше порезать, что ли?
И дворецкий понял, что для леди главное – утончённость.

***
Отец, читая газеты, возмущённо говорит сыну:
- Это просто безнравственно – подыскивать себе спутницу жизни с помощью какого-то компьютера!
-  А как ты познакомился с мамой?
- Всё по-честному. Я выиграл её в покер.

***
На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим знатным родом.
-       Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствующих.
-       Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.

***
        В английском ресторане.
-       Что у вас сегодня на завтрак?
-       Овсянка, сэр.
-       А на обед?
-       Овсянка, сэр.
-       А на ужин?
-       Овсянка, сэр.
-       А завтра на завтрак?
-       Запеканка, сэр.
-       Ура!
-       Из овсянки, сэр…

***
На светском балу во время танца леди, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
-       Сэр, как вы находите моё платье?
-       Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

***
Лорд неожиданно вернулся домой и застал своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
-       Джеймс,  -  зарычал  лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?
-       Я бы не против, - ответил Джеймс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…

***
Дворецкий врывается в кабинет лорда и срывающимся голосом кричит:
-      Сэр, на улице такое творится! Темза вот-вот выйдет из берегов из-за этого ужасного урагана и затопит наш  особняк!
-      Джордж, сколько раз вам говорить: врываться без стука в кабинет – признак дурного тона и полное пренебрежение этикетом! Извольте закрыть дверь с той стороны, и доложить мне как положено.
Стук в дверь.
-      Войдите! – чопорно произносит лорд.
Дверь распахивается, и дворецкий, срываясь на крик, пытается объяснить:
-      Но, сэр, Темза уже вышла из берегов и подступает…
-      Никуда не годится! Выйдите и доложите, как положено.
Дверь снова распахивается, и дворецкий торжественно объявляет:
-      Темза, сэр!

 ***
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто побеждает.
-     Это легко объяснить, - ответил англичанин. – Мы всегда молимся перед началом сражения.
-     Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.
-     Но мы-то молимся по-английски!
***
В лондонском автобусе один ирландец был поражён необыкновенной любезностью кондуктора, выходца из Пакистана, голова которого была завёрнута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
            -      Спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдёт.

***
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит поцеловать её. Он решительно отказывается.
-     Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.

***
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
            -     Малыш, а где твой отец?
Мальчик важно отвечает:
-     В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

***
Ростбиф и пудинг беседуют между собой.
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

***
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
-      Простите, вас не смущает моя привычка?
-      О нет, не беспокойтесь, - ответил собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

***
    -      Слышал, Томас, что ты потерял деньги на Уолл-стрит. Ты был «быком» или «медведем»?
-     Я был просто ослом.

***
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
-     А скажите мне, сэр, что вы думаете о беге трусцой?
-     Я думаю, сэр, что он мне не нравится!
-     Но почему? Ведь это так полезно!
-     Видите ли, сэр, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски…

***
Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекарь ему отвечает:
-    Простите, сэр, мышьяк мы выдаём только по рецептам. К сожалению, одной фотографии вашей тёщи недостаточно.

***
-     Что это за ужасный вой, Холмс? Собака  Баскервилией?
-      Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят  овсянкой.

***
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные ноги у женщин?
- Это элементарно, Ватсон! По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

***
      -    Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах!?
      -    О! Это элементарно, Ватсон!

***
-    О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
-    Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
-    И чем же, сэр?
-    Её очень удобно вылизывать после сметаны...

***
   Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
-    Что-нибудь выпьете?
-    Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
-    Тогда, может быть, сигару?
-    Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
-    Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***
    На заседании английского парламента вопрос спикеру:
   -    Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
   -    Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
   -    В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.

***
   -   Что такое мужской стриптиз по-английски?
   -   Это когда джентльмен под музыку Стинга  медленно  ослабляет  узел галстука.

***
         Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
   -    Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
     Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
   -    Она и при жизни не отличалась темпераментом.


***
        Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял  последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
   -    Но... но... но почему?
   -    Потому что я молод и быстр!
     Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
      Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
   -  Потому что я стара и богата.

***
   Американец покупает в Шотландии замок.
   -    Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
   -    Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.

 ***
  Лорд спрашивает слугу:
   -     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
   -     Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на  серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
   -    А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
   -    Видите ли, сэр...
   -    Не надо, Джеймс, я понял.

***
   -    Как вас принял Джонсон?
   -    Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

***
    Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
   -    Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***
      Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
   -   Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.

***
      Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она  уволена.... И формулирует это так:
   -    Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

***
   -    Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
   -    Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

***
   Лорд – слуге:
   -    Том, мне нужна горячая ванна!
   -    Уже вылезаю, сэр!

***
   Английская поговорка:
   Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

***
Старый английский лорд приходит к врачу.
      -    Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете? 
      -    Сколько Вам лет, сэр?
      -    75.
      -    А Вашей жене?
      -    Ей 25.
      -    Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
          Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
      -   Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
      -    Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
      -    Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

***
         Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы – ни то и ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно...»

***
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. Ещё темно.
-    Вы слышите, сэр, как красиво поёт жаворонок?
-    Никакой это не жаворонок, сэр, это поёт форель.
-    Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?!

***
На лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века сборная Англии – сборная мира. Цены фантастические, но стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
-   Никогда! Это место моего покойного мужа…
-   Но ведь мужа уже нет, пригласили бы тогда кого-нибудь из родственников.
-   К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.

***
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
      -    Сэр, какая из шлюпок для курящих?

***
      -    Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
      -    Напротив, сэр, прекрасно обошёлся без неё.

***
      Тихий семейный вечер в Ливерпуле. Муж и жена за столом.
      -    Дорогой, я давно хотела сказать тебе, что однажды была тебе неверна…
      -    Пустяки, не будем вспоминать об этом.
      -    Я ещё хотела сказать тебе, что притворялась, что болела за «Эвертон», на самом деле мне больше нравится «Ливерпуль».
      -    И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!

***
Экскурсовод ведёт туристов по старинному английскому замку со множеством туннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. Кто-то из экскурсантов спрашивает:
-   Как они здесь оказались? Это узники былых времён?
-   Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

***
Электрик говорит хозяйке дома:
      -    Я нашёл причину того, почему у вас погас свет. Это короткое замыкание.
      -    Так удлините его.

***
Два джентльмена беседуют после званого обеда.
      -    Скажите, сэр, почему вы постоянно целовали руку даме, что сидела слева от вас?
      -    Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***
Беседуют два англичанина.
      -   Пожалуй, я бы сейчас женился.
      -   Так женись, кто тебе не даёт?
      -   Никто!

***
На скамейке в парке сидит пожилой лорд. Мимо проходит роскошная девица. Лорд говорит слуге:
-   Джеймс, подайте быстрее мою вставную челюсть, я хочу свистнуть этой леди.

***
Молодой английский фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

***
Придя домой после картёжной игры, англичанин радостно сообщает жене:
      -  Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто фунтов, я проиграл как за шестьсот!

***
В лондонской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов решили после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

***
Убеждённый английский холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю:
      -   Иногда завидую тебе. Знаешь, так хочется, наконец, мирной, спокойной семейной обстановки, тишины, заботы…
      Приятель, тяжело вздохнув:
     -    Мне тоже…

***
Англия. Слуга говорит соседу своего хозяина:
      -   Мистер Джонс передаёт вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
      -   Передавайте мою признательность мистеру Джонсу, - ответил сосед, - и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь её пианино?

***
Звонок в особняке английского лорда. К телефону подходит дворецкий.
«Любезный, - говорят в трубке, - будь добр, зайти в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе».
– «Но леди уже пошла спать, сэр!».
– Тем не менее, пойди к ней и доложи о том, что я просил».
Дворецкий возвращается и говорит в трубку: «Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался».
– «Немедленно возьми ружьё и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!»
Раздаются выстрелы, топот. Дворецкий снова говорит в трубку6 «Сэр, я сделал всё, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад».
- «Но возле нашего дома нет сада!»
- «Значит, вы ошиблись номером, сэр».

***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс говорит Ватсону:
      -   О чём вам говорят звёзды над нами?
      -   Они говорят мне, что завтра будет чудесная погода, а вам?
      -   А мне они говорят, что у нас украли палатку, Ватсон!

***
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
      -   Вчера на приёме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
      -    И что было дальше?
      -    Трагедия. Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

***
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через несколько часов один из них нарушает тишину:
-    Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
-    Вы, вероятно, хотите сказать «сапоги», сэр?
-    Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

***
У английской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
      -  И не спрашивайте, - вздохнула актриса. – Конечно, готовила она великолепно, только любила болтать, что работает у меня уже сорок лет…

***
Слуга обращается к лорду:
      -    Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
      Хозяин дома, медленно отложив «Таймс»:
      -   Сообщите это леди. Вы же знаете, Роббинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

***
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, третью, в конце концов, заплетающимся языком просит принести четвёртую, на что официант говорит: «Простите, сэр, по-моему, вам уже достаточно!». На это джентльмен возражает: «Простите, но я всё прекрасно соображаю и вижу».
-   И что же вы видите, сэр?
-   Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и вижу, что у неё два глаза!
-   Сэр! Но эта кошка уходит!

***
Лорд шепчет горничной:
      -    Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
      -    А если об этом узнает леди?
      -    Тогда ожерелье достанется ей.

***
Два англичанина спорят:
      -   Милорд, вы негодяй!
      -   От милорда и слышу!

***
 Английская леди была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
-   Скажи, папа грустил, когда меня не было дома?
-   Сначала нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее…

***
Два англичанина стоят на улице и спорят:
-   Это он!
-   Нет, не он!
-   Он!
-   Не он!
-   Пойдём, спросим…
Подходят:
-   Скажите, это вы?
-   Да, это я…
-   Я же говорил!

***
Летит англичанин на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
   -    Желаете отобедать?
   -    А какой выбор?
   -    Да или нет.

***
Джентльмен собирается на работу и спрашивает жену:
   -    Ты мой пиджак почистила?
   -    Да, дорогой!
   -    А брюки?
   -    Разумеется , дорогой.
   -    А ботинки?
   -    А у тебя и там карманы есть?

***
   -   Господа! – хвастается  лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трём джентльменам сразу!
   -   Как это может быть?
   -   Я провёл ночь с собственной женой!

***
   -    Сэр, на кого так громко кричит ваша супруга?
   -    Да на нашего пса.
   -    Бедное животное! Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. 

***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
   -    Сэр, пришёл ваш портной и говорит, что не уйдёт, пока вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
   -    Отлично, приготовьте для господина комнату.

***
- Скажите, сэр, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? – спрашивает мелкий служащий своего босса.
- Да, но зачем это вам нужно?
- Дело в том, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.

***
Джентльмен говорит своей партнёрше по танцу:
      -   Странно! Как только я вас приглашаю, музыка начинает мне казаться намного короче.
     -   Ничего странного, - улыбается она, - ведь оркестром дирижирует мой муж!

***
Один богатый человек купил у английского живописца Уильяма Тёрнера картину за сто фунтов. Но узнав, что эту картину художник писал всего два часа, богач возмутился и подал в суд за обман.
Судья спросил художника:
      -   Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
      -   Всю жизнь… и ещё два часа, - ответил Тёрнер.

***
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
      -   Ватсон, что у вас собой?
      -   Хлыст.
      -   Сэр Генри, а у вас?
      -   Револьвер.
      -   Бэрримор, а у вас?
      -   Овсянка, сэр!

***
Умирающий лорд говорит своей жене:
      -   Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чём признаться!
      -   Нет, мой милый, ничего не говори, успокойся.
      -   Я должен покаяться.
      -   Тебе ни в чём не надо каяться. Спи…
      -   Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, её подругой и твоей матерью…
      -   Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила…

***
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
-    Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
-    Да, но он не был беден! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
-    Но откуда вы знаете?
-    Ну, давайте теперь пересчитаем  вместе.

***
Английский полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
-   Но, сэр, я могу всё объяснить! – восклицает водитель.
-   Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!
-   Но я хочу сказать…
-   Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, то будет в хорошем настроении.
-   И не рассчитывайте, ведь я – жених!

***
Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
-   Джон, принесите мне, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая на сабле платком кровь, и говорит:
-   Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***
На прогулке в парке встречаются два джентльмена.
      -    Мистер Стэплтон, как, вы сегодня один?
      -    Увы, мистер Бэкривер, ваша жена мне изменяет.

***
Англия. XVI век. Лондонский Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: «Оттянись со вкусом!»

***
      -    Утверждение, что в современной Англии перевелись джентльмены, совершенно несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у автомобиля.

***
Разговор двух леди.
      -    Я подозреваю, что муж спит с нашей садовницей.
      -    В самом деле?
      -    Да. Мне кажется, для этого он её и нанял.
      -    Но отчего, милочка, вы так решили?
      -    У нас никогда не было сада.

***
В разгар охоты старый лорд вдруг возвращается в своё имение.
      -    У вас кончились патроны, сэр? – удивлённо спрашивает дворецкий.
      -    Патронов много, у меня кончились собаки.

***
Дворецкий торжественно провозглашает:
      -    Английский завтрак, сэр!
      -    Так… бекон, яичница, фасоль… А где же тост?
Дворецкий, поднимая бокал:
      -    Ваше здоровье, сэр!

***
Лорд спрашивает у дворецкого:
      -    Джон, что за жаркое вы мне принесли? Какая-то крошечная птичка.
      -    Овсянка, сэр!

***
Беседа двух английских лордов:
      -   Представляете, сэр, моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
      -   И каков результат?
      -   Лошадка похудела на десять килограммов.

***
Английская королева возмущена:
   -   Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
   -   Да, ваше величество.
   -   Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
   -   А сколько бы вы за меня дали?
   -   Три фунта стерлингов, ваше величество.
   -   Так мало?!
   -   Ну, видите, вы уже торгуетесь.

***
Звонит граф в публичный дом.
   -   Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
   -   О, сэр, мы не уверены, но поищем...
   -   Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
   -   Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
   -   Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
   -   Вот, полюбуйся, Рекс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

***
Во время празднования нового 2011-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
      -   Какие у вас планы на это тысячелетие?
      -   Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.

***
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

***
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределённый артикль ”a” переводится на русский как ”типа”,  а определённый артикль ”the” - как ”конкpетно”.

***
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
      -   А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
      -    Но это же элементарно...
Все хором:
      -   Ватсон???

***
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно, Ватсон, немного битого стекла.

***
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потрепанном костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потертыми манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель вышел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе…

***
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?
- Это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- А что это за леденящий душу визг?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- А что это за дикое, леденящее душу молчание?
- Это рыбы Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!!! А что это … воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!

***
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она говорит ему:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажет миссис Хадсон?
- Откуда ты о ней знаешь, милочка?
- Это же элементарно, Ватсон! – хрипло ответила проститутка, раскуривая трубку.

***
- Ватсон, а что это вы курите? Давайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как вы это угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон свистнула из моей комнаты последнюю пачку!

***
-   Вот было бы хорошо, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и р-р-раз! – становится честным человеком, опорой общества…
-   Да что ж вы, Ватсон!» А честные демократические выборы чем вам не подходят?

***
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

***
-    Э-э-э… Ватсон…
-    Да, Холмс?
-    Ватсон… Почему у вас такое странное имя – Доктор?

***
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Это же элементарно, Ватсон: конечно, судью – тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.

***
- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

***
Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Холмс, сидя в кресле, говорит ему:
-    Ватсон, всё-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
-   Но, чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
-   Элементарно, Ватсон! У вас на лбу след от моего ботинка.

***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
-   Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тётушка, узнав, где вы провели предыдущую ночь?
-   В чём дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
-   Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

***
-    Скажите, Холмс, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
-    Десять пенсов.
-    Как вы догадались?
-    Элементарно, Ватсон! У вас в кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.

***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте: вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кстати, кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестаёт лаять, когда войдёт.

***
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это же элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивется.

***
- Что делает леди, узнав, что её муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома…

***
Джентльмен выходит под утро из прокуренного ресторана, морщится и спрашивает у швейцара:
-   Что это за неприятный запах?
-   Это свежий воздух, сэр!

***
Два англичанина беседуют за стаканчиком джина:
- Уинстон, говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
- Да,  и это была великолепная идея! В прошлую среду, я, например, выиграл у неё половину своей зарплаты.

***
Стоит мужик на Трафальгарской площади в Лондоне и ругается матом. К нему подходит полисмен и говорит:
   -   Сэр, в Лондоне нельзя ругаться матом.
   -   Имел я ваш Лондон!
   -   Но, сэр, законы нашей страны не позволяют ругаться матом!
   -   Имел я ваши законы!
   -   Сэр, сама королева запрещает ругаться матом!
   -   Имел я вашу королеву!
   -   Прошу прощения, милорд!

***
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
   -    Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
   -    Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

***
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
      -    Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
      -    Пятнадцать, а вам, сэр?
      -    Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
всё-таки мне выходить пораньше.

***
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
      -   Могу я спросить, куда сэр так торопится?
      -   В Манчестер, сэр!
      -   В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

***
Скромный джентльмен обращается к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
      -   Простите, я разминулся с моей женой, не поговорите ли вы со мной пару минут?
      -   ???
      -   Видите ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то внезапно появляется.

***
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

***
После длительного боя капитан корабля вызывает лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

***
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.

***
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об неё споткнулся и упал.

***
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

***
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

***
Ночь. В квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-11?
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну, я и говорю – 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал – телефон звонил.

***
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной
прогулке по окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и
вернулся с неё чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту
рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок
никогда больше не садиться за карты. После небольшой паузы он добавил:
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

***
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

***
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается
дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому
и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и
степенно произносит:
- Темза! Сэр!.

***
Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

***
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

***
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет…

***
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он  оставил  после себя жену, трех сыновей и зайца".

***
Игрок в гольф:
-   Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, сэр, что играли раньше?

***
-   Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
-   Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
-   Но почему они их носят до сих пор?
-   Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

***
   Ранее утро в Лондоне. Пристань в тумане. На волнах в метре от неё - корабль.
Вдруг на полной скорости подлетает такси, из него выскакивает некий джентльмен, хватает чемоданы, забрасывает их на борт, потом запрыгивает сам.
-   Фу, кажется успел, - говорит он, вытирая пот со лба.
-   Напрасно вы так так торопились, сэр, - меланхолично замечает капитан, - через минуту мы причаливаем...