Как в России телевидение делается... 2 часть

Если бы мой любимый Марк Твен дожил  до сегодняшних дней, он бы обязательно  сказал:
«Люди, которых младенцами нашли в мусорных баках, сейчас решают судьбы людей и даже делают телепередачи».
Так что поговорим о ТВ. 
В цикле «Невероятные приключения Расквасова и его друзей».


Итак, Россия, 90-ые, миллениумы, 2000 –ые, и все такое…







…Проправительственный канал заканчивал  выступление президента, который просто и доходчиво вновь пообещал кому-то:
- А вам мы всем сделаем мочку ух!
После неоднозначного руководителя страны пошел репортаж о внешнеэкономическом позоре соседней братской страны.  Тональность репортажа была  тоскливо-плачущей: «Ну почему нас не пустили в Евросоюз…» и все это напоминала пьяного бомжа с карманами, набитого внезапными ворованными деньгами, ноющего у входа в обжираловку «макдональдс». 
На ПТВ не стильный ведущий Фрондерович-Чушко, захлебываясь рассказывал о России.
 Рассказывал так, как это умеют делать только на ПТВ – показывая беззубые пьяные рожи каких-то идиотов мужского и женского рода в безумных лохмотьях, с дикими фамилиями – Индычий,  Плешиева, Разорватов, Младосяк…
Даже триумфальный пуск новейшей стратегической ракеты оператор ПТВ снял через какой-то разломанный штакетник на фоне покосившегося  телеграфного столба.
В течение всего телерассказа о сегодняшнем дне «матушки», все-таки один герой был впечатляющ  – красивый, статный мужчина, со светлой бородой добра-молодца. Но и он, как водится, оказался с привычной червоточинкой – маньяком, грабившим пенсионерок только в черных колготках.
На следующем канале, даже привычный Герасим обомлел – в студии  один  известный седеющий  политик с лицом римского пресыщенного патриция яростно избивал другого известного политика, помоложе, черноволосо-кучерявого и с лицом римского  развратного раба. При этом седеющий римлянин визгливо кричал:
- Он же, гад, однозначно – взял и оттянул электорат!
Раб отмахивался  стаканом сока и, обливая апельсиновой влагой вытаращенного раскормленного ведущего, по-куриному оправдывался:
- Куда?.. Какой?.. Куда?..
- Куда!?.. Вот, б…дь, возьмем да ущемим вам, б…дь, права!..
Расквасов с удовольствием досмотрел побоище до конца, узнав при этом в очередной раз от яростных беседующих, кто  из них  в действительности продал  морду, холку, лапы и подбрюшье имперского  медведя, и переключился на репортаж о житье-бытье на Копейском шоссе  трех дам со свежеоперированными носами, губами и глазами. У дам, естественно, были неизвестно откуда появившиеся на Руси фамилии Приске,  Миске и  Чашке…
…На одном из многочисленных импортных  телеканалов грозно-виртуозно били чечетку 16 пар танцоров-мужчин, по всей вероятности - кастратов. Герасим любил профессионалов,  досмотрел массовый перестук до потного финиша и только с появлением двух рекламных    кричащих идиотов, моющих паровым пылесосом загаженные унитазы, ушел на отечественное житье-бытье.
Здесь, в выпуске необычайной  передачи самодеятельные операторы-очевидцы делились видеоновостями о выпавшем граде размером с человеческое яйцо, показывали, как полчища внезапной саранчи  за секунды объели подмышки у вышедшей поутру на балкон и потянувшейся пейзанки в неглиже, а также с пуговицами  сожрали две брошенные убегающими трактористами фуфайки.
Змеевидный ведущий пожелал подмышечным папарацци дальнейших видеоуспехов и перешел к следующей, любимой всеми, страничке передачи: падению детей.
Дети падали с качелей, стульчиков и стульчаков, горшков, кроватей, столов, шкафов, велосипедов, балконов, порогов и с  рук танцующих рок-н-ролл пьяных сволочей-родителей.
У Герасима-отца защемило сердце, и он вновь переключился.
На пресс-конференции, посвященной премьере очередного украденного  поп-мюзикла (у американцев он назывался «Матрица», у нас же – «Грамота»), его автор, глуповатый певец Филя, абсолютно потеряв чувство реальности и свое место в этом бушующем мире, приказывал всем грудастым журналисткам, пришедшим на интервью из подворотен, срочно встать и пойти «на  римейк».
Расквасов, полюбовавшись телевизионными грудями и не ведающим большой беды недалеким певцов, сменил тему.
На иностранном общеобразовательном канале шла очередная историческая передача с ликующим от безнаказанности подлым названием: «Вторая Мировая. Русская версия».  За минуту благообразный седой подлец-ведущий  число погибших в СССР в Великой войне с 20 миллионов  довел до 50, поставил под сомнения все воздушные, танковые и морские победы летчиков, танкистов и моряков и  скорбно напал на найденную им виновницу Великой Победы – суровую русскую зиму…
…В клубах порохового дыма, насаживая друг дружку на двухметровые шашлычные шпаги, очередную серию американского сериала заканчивали пираты.
Режиссер сериала очень хорошо знал интеллектуальный уровень своих американских зрителей, поэтому все пираты у него были на деревянных ногах (те, кто  «за нас» – на черной левой, те, кто против – на белой правой). Их атаманы, естественно, - имели по две деревянных ноги. Наш, благородный – носил черную повязку на глазу,  злодей – повязки не имел, но обладал модным  стальным крюком.            
  Уставший от собственных ежедневных разбитых мозгов и крови на асфальте, ТВ-криминальщик  Расквасов  опрометчиво перешел на дамский канал, где сразу  понял, что если в какой-нибудь стране главной ТВ-картинкой становится танцующая и/или худеющая жопа, то народ этой страны  обречен….
…Репортаж о работе замотанных врачах «скорой»  вела немолодая девушка, явно недавно приехавшая из Твери и явно мечтающая понравиться москвичам:
- Вот в молошной, рядом с булошной и нашли эту потерпевшую с сердешной  недостатошностью…
 Во время ее монолога оператор показывал собравшуюся толпу зевак, среди которых, как водится, присутствовали:
- трое полностью разрушенных пенсионеров с орденскими планками и открытыми  ртами,
- две очень злых и обиженных на всех, а также всем недовольные пожилые москвички,
- пьяный мужчина, явно озлобленный москвич-книголюб,
- закрывающие объектив телекамеры и  беззубо улыбающиеся  гопники- подростки,
- они же, показывающие пальцами букву «V»,
- пьяная женщина-бомжиха, с печальными остатками зубов,
- веселые студенты с разноцветными рюкзачками и в мешковатых штанах, набитых 20-ю бутылками «Клинского»,
- потерянный в пространстве, времени  и себе наркоман -  исполненный очей,
- черного вида террорист с чемоданом,
- два любопытных свинообразных румяных милиционера, в невероятной высоты «гитлеровских» фуражках, жующих жевательную резинку
- шесть ошеломленных, в нахлобученных зимних армейских шапках с ценниками, американских туристов.
- очень глупый человек, явно не москвич.
Увидев последнего, Герасим  оторвался от телевизора и позвонил  в свою криминальную редакцию, Загоруйко.
Там долго не брали трубку, потом, взяв, также долго молчали.
Рсквасов понял, что, похмелившись полупремиальными, Палыч остановки не сделал.
- Ты там не молчи, не молчи!.. Слышишь, Загоруйко!.. Не молчи, скотина! Как там у вас дела?..
- Да.
- Что – «да»?.. Что – «да»?..
- Да.
- Ты что, опять бухой?    
- Да.   
- Вот ты гад, Палыч!.. Я же тебе заданий надавал!.. Срочных!.. Ты почему такой…  нехороший?.. Твою мать!..
- Да.
Герасим  бросил трубку.