О взаимоотношении людей

Иногда говорят, что человек - «стадное животное». Чтобы избегнуть столь оскорбительной оценки, скажем так: «Человек есть общественная особь». Это значит, что он живет в обществе, является его членом, и по-другому жить не может. А если это так, то на повестку дня, в качестве приоритетного, встает вопрос о взаимоотношениях членов общества в ходе повседневной жизни.
Эти взаимоотношения сами по себе не складываются, а если иногда и складываются, то далеко не самым лучшим образом.
Поэтому взаимоотношения необходимо выстраивать. Нередко это выстраивание взаимоотношений между государствами может приводить и к войнам.
Аналогичным образом, выстраивание отношений между отдельными персоналиями, или их группами, также может приводить к ссорам и междоусобицам.
В любой, даже самой маленькой компании, чаще всего оказываются люди разных взглядов и убеждений.
Попытки что-то доказать друг-другу, чаще всего приводят к ссорам. Как же быть?
Мне кажется, что человечество уже давно изобрело формулу
«Я не разделяю Ваших взглядов, но готов уважать их».
Без такого подхода, как должны жить рядом друг с другом люди разных вероисповеданий?
Или как могут уживаться соседи, взгляды которых на повседневную жизнь и организацию семейного быта и ведение домашнего хозяйства кардинально различаются?
При этом, нередко при размолвках возникает вопрос: «А кто первым должен сделать жест доброй воли?».
В юности, я бы скорее дал себя четвертовать, чем первым проявил бы какие-то движения, свидетельствующие о поиске доброй воли, тем более в случаях, когда отношения уже чем-то достаточно осложнены.
Зато сегодня я глубоко убежден, что делать эти жесты должны обе стороны, абсолютно не обращая внимания, которая из сторон прибегнет к этим жестам первой. И даже если одна из сторон этого не делает, не следует считать для себя зазорным делать это в одностороннем порядке.
В конечном итоге, в большинстве случаев Добро все-таки вызывает встречное добро.
Говоря о поведенческой структуре взаимоотношений, следует сказать еще об одном.
Если в составе группы беседующих кто-то более образован, или более знающий, чем другие, он никогда не должен показывать этого, чтобы не унизить их.
Поэтому, как мне кажется, одним из первых требований к культуре поведения, является адекватность отношения ко всем, с кем сталкивает жизнь.
При всей важности правильного поведения при общении людей, только на этом теплые отношения не выстроишь.
Уже несколько лет я живу в деревне. Здесь все службы спасения расположены не так близко, как в городе. Поэтому при любом ЧП человек может рассчитывать на немедленную помощь только со стороны соседа.
Но ведь его желание прийти на помощь надо заслужить во всей повседневной жизни.
А это значит, что в течении какого-то длительного времени, люди внимательны друг к другу, никогда не уклоняются и от оказания, и от принятия мелких бытовых и иных житейских услуг, общаются, и в пределах своих возможностей, всегда готовы прийти на помощь.
Такие отношения, как правило, формируют в душах этих людей, по сути дела, постоянное и взаимное чувство благодарности. А на этой базе само по себе возникнет чувство ответственности за жизнь и безопасность партнера.
Если Вам все это удастся, считайте, что у Вас появился дополнительный полис безопасности.
Самая желательная ситуация в отношениях - это создание атмосферы благожелательности, которая необходима между сослуживцами, в сфере услуг, да и вообще везде, где люди сталкиваются между собой.
Наивысшей категорией отношений в этом ряду стоит дружба. Но после того, как Мишель Монтень дал свое определение дружбы, очень трудно что-либо писать на эту тему. В его понятии дружба - это такое состояние, когда два человека полностью сливаются друг с другом. У них настолько общие взгляды и интересы, настолько высока степень взаимного доверия, что они уже не различают, где кончается один и начинается другой. Стыки полностью стерлись. Такая дружба, по его мнению, встречается раз в столетия, но именно она и должна служить эталоном столь высокого чувства.
Хотелось бы подчеркнуть, что изложенные выше соображения не исключают из нашей жизни ни различные виды диспутов, ни иных форм поиска истины. Применительно к ним подразумевается больше форма, нежели содержание.
Я, например, убежден, что при правильно выстроенных отношениях, энергия многих высоких умов будет расходоваться не на улаживание распрей, а на решение тех насущных задач, которые, и стоят в повестке дня.
Особое место во взаимоотношениях людей занимает гостеприимство.
Очень часто гостеприимство служит одной из весьма высоких характеристик целого народа, или даже страны.
Как мне представляется, особое место в вопросах гостеприимства занимают горцы, и даже в целом регионы, населенные ими. Сам образ жизни, вероятно, побуждает их к этому. Они живут в горах, в труднодоступных местах, куда добираться и сейчас не совсем просто. Тем более сто и больше лет назад.
Поэтому и сложились устойчивые понятия, что гость - это от Бога, и относиться к нему надо соответственно.
Мне вспоминается, как известный Дагестанский поэт Расул Гамзатов писал о гостеприимстве горцев.
Он родился и всю жизнь прожил в горах, в ауле, в котором было всего 7 саклей.
Одним из основных дефицитов были дрова для отопления. Поэтому в зимний период топили по очереди. То есть каждый день недели в одной из саклей топили печь.
Ну а если уж топили печь, то и обязательно пекли и хлеб. Поэтому, если в одну из саклей приходил гость, то его всегда могли угостить горячим хлебом. А все остальные припасы были у каждой семьи.
Главное, что подавался горячий хлеб.
Причем, совершенно неважно, в какой сакле горел огонь.
Аул любого гостя рассматривал как общего гостя. И поэтому не только горячий хлеб немедленно приносился в ту саклю, где гость. Но и все другие жители пытались отнести туда самое лучшее, что у них было.
Таким образом, аул всегда достойно принимал и провожал любого гостя. Такой порядок не был кем-то придуман. Он сложился в течение долгих и долгих лет.
Автор подчеркивает, что их, то есть аул, никогда нельзя было застигнуть врасплох. Вся жизнь была выстроена под ожидание гостя. Поэтому визит гостя рассматривался как своеобразный небольшой праздник.
Позволю себе привести еще один пример.
Один из наиболее знаменитых Грузинских поэтов Важа Пшавела, написал широко известную поэму «Гость и Хозяин».
Суть ее в том, что в горах, в жесткую непогодицу, уставший путник постучал в двери дома, на окраине горного села.
Когда он вошел, и хозяин и гость поняли, что каждый из них представляет противоположную сторону вечно враждующих между собой горских народов.
Но обычай гор суров, даже лютый враг, если он гость, неприкосновенен.
Однако сельчане, узнав, что в их селе находится один из самых известных противников, собрались у дома, где он находился, и вопреки законам гор, стали требовать от хозяина, чтобы он выдал им своего нечаянного гостя.
Хозяин наотрез отказался, потому что считал, что если он так сделает, то навеки опозорит свой род и свое потомство.
Завязалась силовая борьба. Хозяин предпочел погибнуть, защищая гостя-врага, чем вопреки существующему порядку, выдать его на растерзание своим односельчанам.
Приведенные выше примеры - это небольшой штрих к статусу гостя в некоторых краях.
Должен сказать, что принимать гостей - это определенное искусство.
Мне известны многие семьи, которые живут почти по Гамзатовски. Они всегда держат наготове какое-то количество вина и дежурных закусок на случай нежданного гостя.
Хотя есть немало и таких, где нежданный гость - почти катастрофа. Мне всегда казалось, что хорошо принять гостя надо не только желать, но и уметь.
А это значит, что этому не стыдно и поучиться.
Вообще-то говоря, вопрос гостеприимства намного сложнее, чем это кажется.
В наш век, Слава Богу, люди не голодают. Поэтому, при приеме гостей, накрыть стол - условие хотя и необходимое, но далеко не достаточное. Должна вестись какая-то беседа. Очень похвально, если хозяева не только поддерживают беседу, но и способны задавать ей тон.
На Кавказе, по сложившимся традициям, хозяйка дома при приеме гостей, как правило, крутится на кухне, непрерывно пополняя стол разными вкусными вещами.
В результате, у нее нет возможности попасть за стол, а если даже попадет, то уже к концу трапезы. При этом у нее такой уставший вид, что даже кушать уже не хочется.
Нужно признать, что, готовя стол для гостей и рассчитывая, сколько потребуется посадочных мест, чаще всего для хозяйки места не предусматривается.
Поэтому, если она уже как-то попала к столу, то притыкается там, где освободилось место.
Я не утверждаю, что это поголовная картина, есть и приятные исключения, в особенности в молодых семьях, не обремененных грузом прошлых традиций.
Поэтому мне кажется, что уже можно отойти от старых традиций.
Не обязательно готовить обильный стол, где еда громоздится в три этажа, а хозяйка безвылазно изнемогает на кухне.
Вполне пристойно ограничиться скромным столом, без трудоемких блюд, требующих доводки, когда люди уже за столом.
Я убежден, что гости будут более удовлетворены менее загруженным столом, видя рядом с собой хорошо выглядящих хозяев, охотно принимающих участие, в обсуждении любой возникшей темы.
Ведь такой вариант фактически взаимно выгоден. Приятный гостям, и облегчающий положение хозяев.
И еще один немаловажный вопрос. Иногда у хозяев к моменту приема гостей возникли какие-то неприятности.
Не дай Бог, чтобы это стало достоянием гостей. Я вспоминаю, что в далекой молодости, мы вместе с одним моим другом решили навестить нашего общего друга. Когда мы пришли, хозяйка была очень хмурая. За все время, что она готовила, а потом обслуживала стол, ни разу не улыбнулась и не принимала никакого участия в общем разговоре.
Когда мы ушли, мой друг очень возмущенно сказал мне: «Что это такое? Как она нас принимала? Как будто пришли не друзья, а враги. Пошла она подальше. Больше ноги моей здесь не будет!».
И действительно, он 20 лет туда не ходил. И пришел только на панихиду по нашему общему другу, после его кончины.
А в чем было дело?
Накануне нашего прихода у хозяев, между мужем и женой, произошла размолвка. Она не смогла, или не захотела скрыть это от гостей. В результате, один из друзей оказался навечно потерян.
Большинство философов, с чьими трудами я немного ознакомился, и которые высказывались по вопросам дружбы, категорически утверждают, что нельзя свои неприятности перекладывать на плечи друзей или близких. (За исключением тех случаев, когда Вы намерены к этому человеку обратиться с просьбой, связанной с Вашей проблемой. Это уже мое мнение).
К вопросам визитов в гости, в особенности, если это связано с Днем рождения, или каким-либо юбилеем, вплотную примыкает проблема подарков.
Что и кому дарить? Этот вопрос, вероятно, не имеет однозначного ответа. Однако имеются некоторые, не всегда писаные правила, или обычаи.
Например, утилитарные вещи, такие как утюг, микроволновку, хозяйственную посуду и т. д., могут дарить только родственники и особо близкие люди.
Очень осторожно следует дарить т. н. интимные вещи, такие, как женское белье и пр.
Необходимо принимать во внимание и уровень жизни тех, кому Вы намерены что-то подарить. Бедным и богатым не следует делать одинаковые подарки. Первым следует подбирать что-то рациональное, от чего будет польза для дома. (Постельное белье, покрывало, сорочки и т. д.).
А для подарка богатым у нас просто может не оказаться надлежащих ресурсов. Здесь уже требуется соображать. Если человек «рукастый», то очень хорошо подходит какая-либо поделка, самостоятельно изготовленная. Это всегда вещь уникальная. Больше таких нет.
Если человек пишущий, неплохо подарить какой-то стих, или рисунок и т.д.
Одним словом, Вам надлежит сохранить свой уровень не богатством подарка, а его оригинальностью.
Кстати говоря, если Вы не смогли организовать, или создать подарок - не беда. Идите без подарка. При этом высоко держите голову. Если будет необходимо, или уместно, можете сказать, что Ваш подарок еще только делается. Иногда, правда, через какое-то время «выскакивает» нужная вещь, и ее можно подарить задним числом. Это приносит даже больше радости. Ну а если нет, значит - нет! Нельзя делать из этого трагедию, или отказывать себе в праве на визит.
Однажды один из моих друзей, очень достойный человек (Царство ему небесное!), предложил: Давай не будем морочиться подарками. Ты ко мне приходи без подарков, и я к тебе тоже так. Договорились. Несколько лет жили по этой формуле. Красота!
В «конверт» нормальных, а тем более доброжелательных отношений, входит и такой вопрос, как поддержание постоянной связи между собой.
Это значит, что люди сравнительно часто навещают друг друга. Хотя бы раз в неделю, или через немного более длительный срок, но постоянно созваниваются, справляясь как у них дела, не нужна ли какая-либо помощь и т. д. И если нужно, обязательно оказать ее.
Люди должны всегда чувствовать, что они не одиноки в этом мире!
В особенности это важно для людей пожилого возраста, для больных и одиноких.
Очень часто простой телефонный звонок для людей указанной категории - как живительный бальзам на душу. Ведь это совсем не трудно. Но выполняется, к сожалению, мягко говоря, далеко не всегда.
Завершая эту тему, мне хотелось бы коротко сформулировать основу добрых взаимоотношений с людьми.
Во-первых, это постоянное внимание и доброжелательность. А во-вторых, реальная готовность всегда, когда нужно, прийти на помощь, а иногда достаточно просто быть рядом, в минуту жизни трудную. Все остальное - приложится!