Башмак

Да, ничего не скажешь. Погулял башмак в молодости! И на балах полы топтал, и у многих знатных дам в спальнях ночевал, и мужей их под каблуком держал. С Папой Римским на короткой ноге был и, когда на этой ноге служил, со многими государственными деятелями целовался. Блистал, короче говоря, аж лампочки в нём отражались.
Годы шли – истаскался башмак, разболтался. Каблук расшатался, да и нервы тоже. Выкаблучиваться стал. Чуть что не по нём – сразу носком под зад и весь разговор. Всем недоволен, на всё скрипит. И то ему не так, и это ему не эдак. Не по ноге стал, да и не в ногу пошёл. А главное из моды вышел. Ну, его и вышвырнули за дверь. И надо же! Прямо в лицо попали. И как нарочно лицо-то оказалось государственным. Президент!.. «Ну, – думает башмак, – теперь уж точно на кусочки порвут, за покушение».
Смотрит, что за ерунда, корреспонденты набежали, вопросы задают, восхищаются.
– Как, – говорят, – Вы нестандартно сориентировались! Прямо в президента! Вы – за против чего боретесь? Какие убеждения имеете? Левые? Правые?
И стал башмак выдающимся политическим борцом за «против». А что?
С такими данными и не стать! Во-первых, левый с рождения, во-вторых, одноногий, в-третьих, ориентация, опять же таки, нестандартная… да ещё и чёрный!