Дневник Узника Ортопорта 5 продолжение

Разорвать небеса.  Летишь. Ты - ветер. Космос, звёзды
Далеко позади Земля, В спину Солнце светит
Впереди свидание с Богом. Что я скажу ему?
О том, что прожил убогим? Ей Богу, смешно самому;
О том, что был с кем-то счастлив? Ну, и что? Не я один.
О том, что Солнце погаснет на одной из моих картин…
Хочется отпустить на волю разум. Хочется Душу Бога постичь.
Не метаться. Застыть. Замереть…
ХОЧЕТСЯ НИКУДА НЕ СПЕШИТЬ.
Здравствуй, моя смерть. Ну, что, кривая улыбка тебе к лицу.
Не бойся.
Я не буду  бить тебя по лицу.
Я не буду с тобой пить.
Я ЛИШЬ БУДУ ТОБОЙ БЫТЬ.
Я умер. А ты - ЖИВИ! Запускай кораблики в ручейках,
Бумажного змея в небо, забудь, что такое  страх
Подставь лицо ветру. Люби и будь любимым.
Мы уже встречались. Да вот прошли мимо.
Даже не оглянувшись.
Музыка, чудесная музыка…
Слышать пульс далёких планет. Мой разум В НИГДЕ. Меня нет.
И ЭТО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ.
Аминь.













6.00. 7 октября 2012 года.
Ветер стих.
Октябрь.
Два месяца до Рождества Христова.
Скоро выпадет первый снег.
Скоро зима.
Время горячего чая, тёплого пледа.
Время, когда замёрзнет окошко.
Время свитеров и зимних ботинок.
Время замёрзших луж и шарканья лопат дворников.
Время шарфов и сказок на ночь.
Вам читали сказки перед сном? Мне читали.
Мог ли я знать тогда, в детстве, какая «сказка» под названием жизнь ждёт меня впереди? В какие времена я попаду? Какие жестокие эксперименты на людьми испытаю на собственной шкуре? Какие интересные работы напишу? Каких женщин встречу?
Не мог.
И, слава Богу.
Стихи не пишутся.
Трудно их писать. С приходом старости всё трудней. Всё, что хотел, уже написал. Ничего нового сказать уже не в силах.
Нет эмоционального подъема.
Старость.
А что? Хорошая, тихая, спокойная пора.
Радость оттого, что приближается конец этому циклу так называемой «жизни». Да идите вы все подальше с такой жизнью!
Липкая, мерзкая, приставучая дрянь, это ваше «так называемое счастьице». Хрен я забил на такое «счастьице». Ну не дано мне, убогому, понять смысл вашего «так называемого счастьица».
НЕТ ЕГО. ГОРБАТОЕ ОНО, КРИВОЕ, МЕРЗКОЕ.
Не хочу!
Не надо!
Освободите!
Прошу Вас, не мучайте меня своим «счастьицем», а?
Христа Ради.
Тешьте себя жратвой, представлениями, спиртным, деньгами…
А меня освободите.
Сыт я. Выше крыши. Хватит. Насмотрелся.
«Плодитесь и размножайтесь»;
Зачем? Для «счастьица»?
НЕ ПОНИМАЮ.
В чём радость то?
Объясните мне, убогому.  Не понимаю.
И не пойму, видимо, уже никогда.










Отпел. Получил. Потратил. Наступила временная гармония.
Кофе с бальзамом, сигарета «Корона». Проспект.
Рядом стояла группа в черном. Громко материлась, плевалась, курила. Исчезла. Х…с ними. Слава Богу. Аминь.
Слушаю Акафист Николаю ЧуДОТВОРЦУ. Мощный Святой.
Когда пел, мент прошел.
НЕ тронул.
Аллилуйа, аллилуйа, аллилуйа.
Набиваю трубку бычками «Астры» из жестяной банки -
“МYSORE GOLD COFFEE».
О чем я думаю?
Да ни о чем.
Хорошо мне.
Спокойно.
Свободно.
Гармонично.
Быстро темнеет.
Мимо ходят люди.
Слышу обрывки матов.
Пишу, положив комп на бордюр гастронома «ЦЕНТРАЛЬНЫЙ».
Впереди маячит поездка в Питер.
Сижу чуть хмельной и спокойный.
Справа стекло.
Вижу боковым зрением чьи-то ноги.
Ещё целых 20 дней отпуска.
«- По моему, можно один день прое…ать»,-доносится от парочки рядом.
НИ ДНЯ БЕЗ СТРОЧКИ ;)
Загрохотал мобильный телефон.
«- Пресвятая Богородица спаси нас, слава отцу и сыну и святому духу»,- звучит в наушниках.
Почти темно.
Закурил ещё одну  сигарету.
Смотрю на машины. Курю. Молюсь.
Женские , монашеские голоса выводят певческие рулады.
Я - немного пьян. Хорошо.
ОНАРИ И ФАРЫ ПРОЕЗЖАЮЩИХ МАШИН ГОРЯТ ОСОБЕННО ЯРКО.
СКОРО В ПИТЕР!!!!!!
СЧАСТЛИВ,
МОЛЧУ. СЛУШАЮ. КОМП ПЕЧАТАЕТ ТОЛЬКО БОЛЬШИЕ БУКВЫ;)
ГЛЮЧИТ ///УКА.
Все нормально. Сижу пьяный на скамейке Ратушной площади.
Аннушка, помнишь эту скамейку?
Слушаю Гребенщикова.
«- Но я вышел элегантный сухой из воды и немедленно нашел с кем здесь выпить…»  альбом «Бездомный, русский бродяга».
Я пьян в доску.
Слюна течёт.
Заплевал весь асфальт.
В таком состоянии домой НЕЛЬЗЯ. На телефоне минус 2 000, никому нельзя позвонить. Ветер. Гребенщиков. Ратушная площадь. 7.30. вечера. Минск.



Был на вечере-презентации книги поэта Дмитрия Строцева.
Поэтика Димы метафизична до темноты, которую поэт пытается превратить в свет.  Слушая его стихи, я будто бы смотрю на небо сквозь закопченное, бутылочное стекло.
Скажу прямо - любая физика, тем более «мета» мне не близка.
Я должен брать на себя труд копаться в этом постмодернистском хламе? Зачем. Ради чего? Во имя чего?
Чем же интересен Строцев?
ТО, ЧТО ОН ИНТЕРЕСЕН ЭТО ФАКТ.
Я бы даже назвал поэзию Строцева АРТЕФАКТОАПОКРИФИЧНОЙ.
Тем она и интересна.
(сам себе ответил)
Правда Бог у Строцева мутноватый, неясный, свинцовый, ржавый Бог у Дмитрия. Такой Бог МНЕ БЛИЗОК.
Чем? НЕПОСТИЖИМОСТЬЮ,
Я бы даже сказал ШАМАНИЗМОМ.
А Дима шаманил КОНКРЕТНО.
Мне даже была видна тропинка Димы в колдовском лесу его поэзии. Мне нравится ПОЗДНИЙ  Строцев.
Зрелый, холодный, остывший Строцев.
Дай Бог, тебе, Димыч, идти дальше.

Тоже поэт, музыкант и немного художник Лёша Ляпин.
Минск 11.10.2012 от Рождества Христова.











Еду. в поезде Брест - Питер. В воздухе нет воздуха.
Душно. Курю в тамбуре. Дымно. Пишу в тамбуре, поставив нетбук на клетчатый, железный пол. Час ночи. Рядом бутылка «Аливарии»
………………………………………………………………………..
В Питер поезд пришел в 5 утра. Метро открывалось в 5.50.
У входа тусовалось 5-10 человечков. Я вынул гитару из чехла :
« - В городе трёх революций вой милицейской сирены…»
Пел до открытия метро. Никто не кинул ни рубля.
Питерское метро это отдельная песня. Как я , бл…поскитался  по  его  станциям со своим двадцатикилограммовым рюкзаком, папкой с рисунками и гитарой - одному Богу известно.







Алексей Ляпин. ( Россия)

Ольга и АПАКАЛИПСИС.
(рассказ ТИПА ПОВЕСТИ0)
Родилась в Ханое в 1945 году. В год победы СССР над нацистской Германией. Откуда было знать этой вьетнамке с русским именем, что она будет рожать свою дочь в ночном Сычуаньском лесу, под градом пуль вьетконговсих наёмников, купленных американцами.
Не знаю, не ведаю, не проходил я в школе год  нападения Америки на Вьетнам. НО …ОДНО ЗНАЮ НАВЕРНЯКА. Эта война изменила Штаты. Причём РАДИКАЛЬНО. Она была названа Американским ПОЗОРОМ. Это она ВОЗРОДИЛА К ЖИЗНИ
Религию Хиппи и помогла донести ДО БЕЗУМНОГО МИРА,
Message английского рок музыканта с круглыми линзами на глазах, много позже, застреленному одним из своих фанатов, любителем почитать роман Селлинджера, “ Над пропастью, во ржи”.
Американцы во Вьетнаме получили то, ЧО ЗАСЛУЖИЛИ.
Ольга родила. Дочку назвали Ольга.
В честь Русской княгине.
Семья была ПОМЕШАНА на русской литературе.
Ну, в общем партизанщина , обработка Вьетнамских джунглей напалмом рождение нового поколение « ВЬЕТКОНГОВСКИХ УРОДОВ. Поездка в Москву.  МГИМО, Карьера в России.
Современный Санкт Петербург.
Работа администраторов круглосуточного ночного кафе на Невском. Бандиты, ночные бабочки, лохи. Деньги. Встечи.
Финал.
Исчезновение.
Рабство в Эмиратах.
Плен у Арабов.
Иерусалим.
Война с Ираном.
Применение ядерного оружия.
Катарсис.
АПОКАЛИПСИС.
Алексей Валентинович Ляпин. Россия. Город Санкт- Петербург. 19.10. 2012 от Р. Х. г. Р. 13 мая 1966г. Мозырь. Гомельская обл.
















Вольная автобиография.
Мне мать говорила: « - Лёша, ты урод с детства…»
По большому счету, мать меня никогда не любила.
Мне было очень тяжело с ней рядом.
С детства. С рождения я помню ссоры и скандалы, среди которых я рос. Мной были постоянно недовольны. Почему? Потому, что я с 3 лет осознал себя , как личность. А в 5 лет, чудом оставшись жить после падения со стены, я понял, что все это не просто так. Я уже тогда осознал, что «просто так», ничего на свете не бывает. Уже тогда. Хотя о Боге в моей семье ничего не знали. Дед был атеистом, офицером КГБ. Мы с матерью имели комнату в его трехкомнатной квартире в городе Мозыре, в Белоруссии. 5.30. утра. Октябрь. Город Санкт-Петербург. С моего рождения прошло почти 50 лет. Сейчас мне 46. Год сейчас 2012 от Рождества Христова. Комната Дениса Тихомира, моего Питерского товарища. « - И курить - нет, и огня - нет, и в окне знакомом не горит свет. Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти». В городе Минске, в Дражне, в Психоневрологическом интернате №2, в который меня поместила родная мать, меня ждёт начмед, вор и фашист по фамилии Глазко. Меня ждёт вонючая палата на пять коек, с закрытым на ночь балконом и мент-санитар Жора.
Ну и х…с ними. Я - ВСЕ РАВНО СВОБОДЕН!!!
НУ ЧТО? ЧТО ВАМ ВСЕМ …УКАМ ОТ МЕНЯ НАДО???
Чтоб я сдох? Скорее передохнете вы все. А Я БУДУ ЖИТЬ.











СТРАНА РАСТОПТАННЫХ ДУШ.
Я живу в стране растоптанных душ,
Как на бойне среди ободранных,
 Мясных туш
Я живу?
Да нет.
Я терплю СИСТЕМУ,
КОТОРАЯ ЛЮДЕЙ РАЗБИВАЕТ О СТЕНУ.
Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству
ТЫ ПРИГОВОРЕН К ПОДЛЕЙШЕМУ ДЕЙСТВУ
Сумасшедший мент с иглой в рукаве
Разложит тебя на медицинском столе
Врубит телик, и под речь президента
Введёт тебе в вену шесть кубов экскремента
 Система душит любую мысль
Таблетка, и МЫСЛЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПЫЛЬ
Тебя охраняет целый штат уродов
Жрущих твой хлеб
И пьющих твою воду
Уроды уверены,
ДРУГОЙ СИСТЕМЫ НЕ БУДЕТ
Уроды уверены,
ЧТО МЫ - НЕ ЛЮДИ
Над всеми уродами
Их уродский начальник
«Заботой о людях» -
« Великий печальник»
Мы для него не человеки -
СКОТ…
Уроды молятся на него
Глядят ему в рот
И делают своё тухлое дело,
Обсуждая размер премиальных
И лелея тело…
Но время придёт
И рядом с трупом на каталке
Положат резиновую,
Ментовскую палку,
А потом свезут в печь крематория
И завершится
Ментовская история;













Ну, вот, второй год, как я нахожусь в интернате.
Живу тихо. Без эксцессов. С начальством не кантачу.
Просто не здороваемся.
Пытаюсь выжить. Пытаюсь не превратиться в амебу. Пытаюсь заниматься живописью. Серьезно пытаюсь.
Получается. Мои картины имеют излучение. Излучение боли, растерзанной и вновь обретенной гармонии, осколки красоты.
Моё  сознание спокойно. Рука тверда. Правда вот иногда накатывает, до спазмов, до слез…
Общаюсь практически только с одним близким другом.
Иногда пытаюсь кому-то позвонить. Так, в никуда…
Сегодня 28 ноября. Вчера у мамы был день рождения.
Позвонил, пожелал доброго здоровья, пожелал восстановления потерянного духовного и душевного контакта.
Я - ОДИН. Я ПО НАСТОЯЩЕМУ ОДИН.
И с этим надо смириться.
Руководительница считает, что если в работах присутствует боль, то это «не искусство». « - Зачем? - говорит она, - Всем итак трудно».
То, что боль может быть ИСКУССТВОМ, это давно известный факт. Странно, почему она так реагирует. Близко реагирует.
Трепетно. Значит ей не все равно.
Хожу по территории в одиночестве. Смотрю на мокрый асфальт. На прилипшие к нему листья. Чувствую себя вот таким листом.
Курю сигареты. Вчера у нас на этаже сгорел чайник. Выпросил кипятку, балкон открыт, играет «Енигма». Спокойное, гармоничное состояние, потому и пишу эти строки.
Вообще очень долго было состояние замкнутости, отстраненности.
Месяц молчания. Это после Питера. После плотного общения, впечатлений, эмоций. Приехал в Минск и опять тюрьма.
Опять стена. Опять омут. Опять болото.
Ничего. Терплю. Молюсь. Держусь.
Очень хочется написать рассказ, сказку, сочинить песню.
Гитара стоит закрытая в чехле, за тумбочкой.
Просто нет сил, элементарно нет сил и возможности что-то сочинять.
Перед глазами моя сломанная жизнь.
Это давит, это прибивает, лишает сил.
Иногда я впадаю в прострацию. Просто нахожусь «в нигде».
Ни на что не реагирую, ничего не мыслю.
КОСМОС, НЕВЕСОМОСТЬ, ЧЕРНАЯ ДЫРА.
Но, как ни странно ГРЕЕТ то, что «все пройдет. И это пройдет».
Благодарен за возможность поделиться с ВАМИ, мои близкие и далекие друзья. 
Храни Вас Бог!