Миша и Гриша!

Миша - душа компании. Тут и спору нет. Милый, наивный, добродушный толстяк, внешне так напоминающий Карлсона.  Лицо его целиком изрезанно глубокими морщинами и при этом грустные небесно-голубые глаза. Ни одна пьянка не обходится без него. Но есть один нюанс. Когда Миша напивается, а это происходит почти что всегда, он становится неадекватным. “Ну что взорвемся?” - вопрошает он громко,  что в переводе означает: “Ну что выпьем?” И не дождавшись ответа, осушает стопку. Потом он начинает кружится вокруг стола, петь и приставать ко всем с какими - то вопросами, суть которых понять невозможно из - за невнятности его речи.
Гриша же наоборот - очень загадочная личность. Хитрый, педантичный, имеющий на все собственное мнение. Что объединяло эти двух персон сложно сказать, но были они закадычными друзьями, пока вместе не решили провести отпуск в Таиланде.
Миша отдыхать начал еще в Москве, поэтому по прибытию в Таиланд был уже невменяемым. С большим трудом Грише удалось уговорить друга сначала хотя бы заселиться в отель. Но после этого Миша пошел по наклонной. За обедом он сказал свою коронную фразу "ну что взорвемся?" и заказал себе бутылку водки. Затем в номере он выпил первую из пяти бутылок виски, купленных им в дюти - фри. За ужином он повторил свою коронную фразу и вновь заказал себе водки. Затем он начал приставать к посетителям с непонятными вопросами, упал всем телом на соседний стол, за которым сидели немецкие туристы, поругался с барменом ну и под конец вечера ему захотелось продажной любви. Уставший от выходок своего друга Гриша со словами: “Достал уже, делай что хочешь”, - ушел спать в номер. Однако сон его оказаля недолгим. Средь ночи его разбудил Миша и попросил взаймы презервативы. Обратно в номер он вернулся уже под утро. Он вновь разбудил Гришу и еле ворочающимся языком рассказал душераздирающую историю, как подлая проститутка украла у него паспорт и 100 долларов. И это происшествие так потрясло бедного Мишу, что он разочаровался в человечестве и благополучно впал в глубокую депрессию. Последующие пять дней он безвылазно провел в номере, распивая виски, при этом не забывая добавлять свою любимую присказку " ну что, взорвемся?" На уговоры сходить в посольство и попросить какой-либо помощи он неизменно отвечал невнятным мычанием.

За два дня до вылета Миша стал приходить в себя. Нет, не сознательность просыпалась в нем, просто заканчивался алкоголь. Утром в день вылета Миша был похож почти на нормального, правда грустного человека. “Одевайся быстрее, на самолет опаздываем”, - торопил его Гриша. “Все равно меня в самолет не пустят”, - отвечал Миша и, усевшись в трусах и майке с обросшей бородой в позе роденовского мыслителя на кровать, пристально смотрел в пол.
“Одевайся, придурок, может на месте что-нибудь придумаем”, -злился Гриша.
И Миша начал собираться. Одел свою красную рубашку, расчесался, нашел где-то под кроватью штаны и уже собирался их нацепить на себя, как из заднего кармана вывалился тот самый украденный паспорт.
“Ну ты и дебил”, - единственное что смог выдавить из себя Гриша.
На радостях Миша вспомнил свою присказку, громко произнес, “ну что взорвемся" и поспешил в ближайший бар. Но на этом удача, сопутствующая ему с утра, не закончилась. На таможенном контроле изрядно поддавшего Мишу ждал очередной сюрприз - в обложке своего паспорта он случайно обнаружил 100 долларовую купюру. Понятное дело, что он поспешил в дюти - фри.
В самолет он садился уже невменяемым. Гриша кое-как усадил его на место и пристегнул на нем ремень. Но как только самолет набрал высоту, Миша быстро отстегнул ремень, достал из сумки бутылку виски и, держа её вверх тормашками за горлышко, словно боевую гранату, прокричал на весь салон: " Ну что взорвемся?" Очевидцы утверждают, что в самолете началась паника, а сидящая впереди интеллигентная пожилая дама потеряла сознание. Вот с тех самых пор больше и не дружат Миша с Гришей. Правда злые языки утверждают, что в этом году они вместе собрались в Крым, но на этот раз на поезде.