На что обиделся?

- Ах, милый мой,дорогой человек!
Как же я люблю тебя и любила, и всегда буду любить! И даже несмотря на это дурацкое непонимание- разрушающее медленно и неуклонно,не дающее покоя Душе,накинувшее тёмную "паранджу" на неё,как бы отделив мою от твоей, тёмной завесой взаимного отчуждения.
Понимаю, что ты молод и потому прощаю тебе твою несдержанность в словах зачастую обидных и грубых; твой максимализм - ты всегда и во всём прав, и только так,и никак иначе;
желание преобладать, возвыситься,настоять на своём;
понимаю и твоё желание быть Другим- не таким,как все. Ты есть Другой- неповторимый,индивидуальный!
Видимо это свойственно мужчинам - сильным и властным по натуре, и это не так плохо,,и даже заводит,заставляет трепетать от охватившего,вдруг,восторга перед твоей значимостью, почувствовать себя слабой и беззащитной...
И это тоже не плохо- каждая женщина мечтает иметь рядом сильное и надёжное плечо. Но и тут есть "подводные камни", зацепившись за которые,можно потерять собственное лицо,свою индивидуальность,своё "Я",подчинившись сильному и властному с фанатичной преданностью . Я не такая...Извини...
А ещё это твоё неумение,а вернее ,нежелание признавать поражение, просить прощения, а так же твоё нежелание выслушать другого,проанализировать и возможно признать, что человек- то прав, как ни странно.
Но даже если ты полностью уверен в истинности своих слов,то почему бы не выслушать другую сторону,дав ей хотя бы возможность последнего слова, которое не отнимают даже у приговорённого к смерти?!
На что ты обиделся? На то,что я посмела высказать своё мнение? Что я не согласилась с тобой? И что?
Почему меня нужно лишать возможности думать,?Сделать своим врагом человека,который был предан и соглашался с тобой.., ну это глупо по меньшей мере!
Ты же,не пожелал привести аргументы и факты в защиту своей теории,видимо их просто не было?
Или взыграло самолюбие, вперемешку с надменным высокомерием и до такой степени,что ты посчитал правильным разорвать отношения?
Или ты из тех,кто не умеет быть благодарным,кто попользовавшись кидает,найдя мизерный повод для ссоры,провоцируя её даже? Ну так это подло!
Нет, я всё-таки не думаю,что ты из таких, не хотелось бы думать...
Ты обижаешься на мою реакцию,посчитав её неправильной, и даже предательской.
Ты решил, что я стала лить "грязь" на тебя в своих рассказах и статьях, а мне лишь хотелось донести до тебя что-то,объяснить,может частично оправдаться и это было единственной возможностью,ведь ты обрубил "концы" и лишил меня слова...
Да и какой "грязью" я тебя обливала? Я просто описывала ситуацию,задевшую меня и не дающую возможности молчать- просто крик души!
Ты и этого не понял. ты посчитал ,что я свожу счёты... Какие у меня могут быть счёты?
Я не претендовала на тебя,как на партнёра, как на мужчину моей судьбы,поскольку отдавала себе отчёт в невозможности подобного альянса в силу разницы возраста и прочего...
Ты же, напротив ,когда ещё "любил" меня , говорил о том,что тебе наплевать на это, что ты меня любишь душой.
В своих рассказах,повторюсь, я описывала ситуацию,не переходя на личности конкретные, на оскорбления в твой адрес , ну, а коль ты узнал себя в них,так кто виноват? Значит то, что я посылала,прилетело и попало в цель! Задумайся,а всё ли в тебе так хорошо,как ты привык думать?
Может быть пора и поменяться? Что - то пересмотреть, переосмыслить?
Человек,который обижается,больше неправ, чем тот,кто хочет докопаться до правды.
Ты скажешь, что у каждого своя правда!
Да. Своя. И я, как сильный человек, а я себя считаю сильной, спокойно могу отказаться от своей правды,признав твою,но только я твоей правды не знаю, ты скрываешь её от меня,предпочитая отмалчиваться,не выходя на контакт,перекрыв доступ к общению.
Значит тебе Твоя Правда не так дорога. А мои рассказы- лишь моё видение той или иной ситуации - лично Моей Правды,не более...
Жаль...А может так и надо? А может не надо...И кому надо?
Ты прервал общение,посчитав. что так лучше,удобнее для тебя - твоё право!
Я никогда не навязывалась тебе,ни о чём не просила.не умоляла,не приказывала,не приставала и уж, тем более,не домогалась.
Общаться со мной-была твоя инициатива.
Ты, как-то обмолвился, что имеешь манеру влюблять в себя,а потом бросать...Типа, этим ты даёшь понять,как тяжело и страшно остаться без тебя...
Да, тяжело...И страшно от одной мысли,что больше никогда тебя не увидишь,не поговоришь.
И чувство такое,что от тебя что-то оторвали, без чего тебе трудно дышать, да и просто жить...
Прости и не держи зла...
Хотя может быть ты уже про меня и не вспоминаешь.., зачем я тебе?
Я просто мимо пролетевший сухой лист...Меня уже нет в твоей жизни. Я НИКТО...Я проходила мимо, а вернее . пролетала...
Я лист, я опустилась тебе на плечо,а ты увидев меня удивился,маленько полюбовался,потом взял и раздавил в руке,а я рассыпавшись в труху,опустилась на землю и
смешалась с ней.

P.S. Я готова была любить тебя любым,таким, каков ты
есть,принимая и стараясь понять...Но моя любовь тебе оказалась в тягость...

©Наталья Анищенко декабрь 2015