Жизнь

Когда у тебя есть две жизни, отношение ко всему кардинально меняется.
Каждый раз, приезжая в свой родной город, я решаю для себя, что это небольшое путешествие, так скажем, я приехала в лагерь и все, что творилось в мою смену, останется там. Я позволяю себе многое, но главное, я позволяю себе наслаждаться каждым моментом, не задумываясь о будущем. Жить. Не смотря на то, что моя смена может длиться пару дней, недель, а иногда и год, для меня это остается маленьким островком жизни, в который я не приношу проблемы из вне.
Каждый раз, приезжая в свой нынешний дом, я воспринимаю это, как  поездку в санаторий. Я отдыхаю, учусь, занимаюсь спортом, морально восстанавливаюсь и накапливаю силы для следующей смены. Будучи в санатории, я живу для себя, учусь для себя, развиваюсь для себя и узнаю что-то новое. Этот мир отличается от мира моего родного дома, в этом мире отличаюсь я. Однако, есть самое главное сходство, я не отношусь к этому как к жизни, не смотрю далеко в будущее, а живу сегодняшним моментом. Когда еще можно пережить эту секунду, как не сейчас?
Да, многие твердят, живи сейчас, потом будет поздно, но как начать? Как доказать себе, что не стоит заглядывать далеко в будущее, планировать огромные задачи на 10-20 лет вперед, а стоит просто увидеть жизнь. Как показать себе, что жизнь уже идет. Сейчас. В эту самую минуту ты живешь и, возможно, уже пятнадцать, двадцать, может и сорок лет, не замечаешь самой жизни?
Что ты хочешь получить? К чему ты стремишься? Материальное благосостояние, стабильный заработок, иметь свою квартиру, возможно дом, машину, что бы не хуже, чем у соседа, жену красавицу, что бы дома уют был, чистота, вкусно пахнущая домашняя еда, что б дети послушные, хорошо учились, в школе что бы их хвалили, конечно, тоже красавцы. Ездить всей семьей отдыхать, по выходным куда ни будь выбираться в парк и проводить хорошо время вместе, как в американских фильмах? Что-то из этого каждый хочет, возможно, что-то одно, возможно все.
Но как можно хотеть искренней любви, если не замечать людей вокруг? Когда тебе 15, ты хочешь любви, делаешь много ошибок, игнорируя по настоящему нужного человека. В 20 ты уже устал от всей этой "любви" тебе уже не хочется никакой романтики, зависимости, тебе иногда нужно тело, реже общение, большего ты уже и не желаешь. В 25 понимаешь, каким был глупцом в 15, игнорируя столь прекрасную кандидатуру в будущие жены, ну или как минимум, готовую на долгие, хранящие ласку и заботу, отношения. Ты находишь хорошенькую девушку, или хорошую девушку, женишься на ней. Жизнь пошла другим чередом, но что-то все равно не так. К 30 ты понимаешь, что устал от ее истерик, ора детей, что больше не можешь находиться со всеми ними. Ненавидишь себя в 20, в те времена, когда на тебя смотрела та милая девушка, (кстати, мать прекрасных троих девочек, жена твоего же одногруппника, почему-то всегда счастливо возвращабщегося домой), а ты с ухмылкой воспринимал любые ее шаги на встречу, игнорируя и тайно презирая ее. В 40 ты уже разведен, тебе уже хочется покоя и любви. Ты чего-то достиг в жизни, у тебя появилась однушка на окраине города, а может и трешка в центре, ты уже хочешь пожить для себя и начинаешь искать идеальную женщину. Но те, что еще смотрят на тебя, кажутся слишком старыми, те, на кого засматриваешься ты, называют тебя почему-то папиком. Но что ты сделал не так? В какой момент все пошло в прах?
В самом начале. Да-да, в те 15 лет, когда ты перестал наслаждаться общением, а начал искать любовь, смотря далеко в будущее, придумав себе идеальную девушку. Ты жил мечтами о той, а не реальностью с этой. 
Жизнь странная штука, не имея цели, мы бесстрастно относимся ко всему во круг, имея цель, мы не замечаем мир. Не имея мечту, мы придумываем глупые цели, имея мечту, можем не заметить, как быстро тебе стукнуло 40.
У меня есть цель, но нет мечты. Она уже осуществилась. Я научилась замечать такие мелочи, как мимолетные взгляды, рассветы, первые цветы.  Фразы, которые до ужаса нам надоели, ведь произносим их каждый день, я ежедневно говорю разными словами. Самое интересное, когда я перестала бежать и пытаться догнать поезд под названием жизнь, когда я остановилась и оглянулась вокруг, то поняла, что давно уже в вагоне, что вот он мой билетик, а за окном мелькают разные краски зимы и осени. Я перестала пытаться поймать то, что и так принадлежит мне, а поняла, что оно уже мое, главное это увидеть.