Банник

«А кому вихотку! Растереть охотку! А кому мочалку - сотни три не жалко! А в придачу веник - отдаю без денег!»  - Мужичок в шапке-ушанке, с ушами, задранными вверх, как рога, в распахнутом, дырявом полушубке орал во всю глотку: « Подходи, красавица, забирай, что нравится! Бери пемзу, будешь пятки тереть!» Покупать банные принадлежности  я не собиралась, но уж больно забавные были у мужичка прибаутки, я невольно остановилась. Мужик заорал ещё громче: « Милашка, купи тельняшку! Сам такую ношу, хочешь, сердце предложу!» Он распахнул полушубок и, ударил себя в грудь кулаком  синим от наколок: «Запас байкальского флота! Берёшь две в одни руки, а третью отдаю даром!» И я купила: три тельняшки, четыре  веника, два набора банных принадлежностей, десяток мочалок и пемзу. Всего тысячи на три. При виде новеньких денежных купюр мужичок дьявольски оскалился: «За тыщу без сдачи отдам банника в придачу!» А кто это банник? «А ты, русалочка,- мужик наклонился к моему уху - Подари подруге Жанне веник на новый год и узнаешь!»
Нагруженная вениками, тельняшками, пакетами с мылом я отошла от прилавка, как завороженная прошла к выходу из торговых рядов и тут подумала: Откуда он знает, что меня зовут Галлочкой, а подругу Жанной? Я ему о себе ничего не рассказывала. На рынок пришлось вернуться, продукты купить забыла. Когда прошла в торговые ряды, мужичка и след простыл, место на углу пустовало. Я спросила у торговок: А где палатка? «Да он, как только ты ушла, мигом все свернул! А кто такой, как звать - не знаем. Наверное, бывший моряк, палатку разобрал за 5 минут »
В новогоднюю ночь в  квартире Жанны собралась шумная компания - 7 разновозрастных девиц и 5 хиленьких парней, начинающих поэтов или считающих себя поэтами. Под столом вертелась чёрная кошка, на столе стояло пиво «Арсенальное» вперемешку с водкой. Было дымно. После полуночи все слилось – вермут, спотыкач, рябина на коньяке, сладкое и солёное. В рюмках плавал пепел. В глазах двоилось и троилось, казалось, за столом появляется кто-то тринадцатый. Народ сновал взад и вперёд, кто к соседке, кто на лестницу – покурить, кто в ванную – умыться. Воду в туалете спускали поминутно. На кухне кто-то открывал краны, трубы противно гудели. Форточка сама собою открывалась и захлопывалась. Двери скрипели от беготни и сквозняка. На чердаке раздавались тяжелые шаги, кто- то стучал по батарее. Посуда звенела. Телевизор хрипел, на экране мелькали: Примадонна в белом балахоне, Басков в перьях, Киркоров в блестках, Фриске с ногами, Королёва с грудями, Галкин пел не своим голосом. Девицы, глядя в телевизор, порывались  гадать на суженного - ряженного, но не получалось, то в суматохе кошка на карты прыгнет, то остекленевший от выпитого Игорь Червячков весь расклад нечаянно смахнет. Наконец Жанна зычно провозгласила: «Всё иду гадать в ванную!» В эту секунду на полусогнутых ногах ввалился Игорек и прошептал: «Плохо мне, в ванной черт сидит» Полчаса назад Игорь зашел в ванную, стал умываться и в зеркале увидел, что за спиной у него что-то висит. Оглянулся, а под потолком – петля, а в петле какой-то незнакомый мужик болтается, морда синяя, язык высунул, изо рта – пена. Игорь встал на табурет, хотел вынуть мужика из петли, тело было ледяным, точно заморозили где-то на улице, а потом затолкали в петлю. Вдруг ледяная туша задергалась, вырвалась из рук, стеклянные глаза загорелись, голова выскользнула из петли. Тело сделало сальто, лжепокойник повис под потолком на одной ноге и сказал: «Повешенный – это карта Таро! Висишь тут, как Есенин и ждешь вас алкашей - надоело! Бухло давай! Жрачку тащи!» Игорь сам не мог вспомнить, как убежал из ванной.
Когда народ заглянул в ванную комнату, естественно там никого не было, только тельняшка развешена на полотенцесушителе. Игоря уложили спать на диван - сам виноват, раскодировался. А Жанна и Ленка заперлись в ванной и стали гадать на двух зеркалах…
Пробил час ночи и за столом обнаружился новый человек, нахальный мужик в тельняшке пил водку из граненого стакана и смачно закусывал маринованными опятами. Мужик представился знакомым Жанны, будто познакомились по объявлению в газете. Кто-то вспомнил, как Жанна созванивалась по телефону с каким-то моряком, выманивала на свидание. Гость показал заграничный паспорт на имя Мариана Водяныча Банника и заявил, что он черногорец, из сосланных в Сибирь ещё во времена протопопа Аввакума. Банник поставил на стол четверть самогона, и веселье закипело с новой  силой. Мариан Водяныч рассказывал о том, как исходил Байкал вдоль и поперёк, как его предки искали пропадающую землю Банникова, что все они были князья, а имена у них были песенные: Андриан, Стоян,Троян, Водян, Огнян. Народ слушал невнимательно. Наконец Юрий, глупо хихикая, сказал: «Если ты Марио, как Марио Ланца,  спой!» Банник  достал странный, треугольный инструмент и объявил: «Гитара тринадцатиструнная в форме балалайки! Романс на манер Пугачевой!

Ты купаешься под душем, Я так только что из ванной,
Но смывать помаду с тушью. Я скажу - идите в баню!
Укрепляйте ваши нервы! Хороши и душ, и ванна!
Но скажу - идите в термы Императора Трояна!
Мама мыла мылом раму! Харе Кришна, харе Рама!
И такая харя вышла, что легко поедет крыша!
На метле летают ведьмы! Пригодится веник банный!
И  Сенека резал вены! И Марат заколот в ванной!
Так закусывай грибами! Водка - влага, благо-брага!
Не отмоешь чёрта в бане, а в парилке - вурдалака!
Надоел мужик законный. Ты пила и было мало,
За пол-литра самогона Сатану поцеловала!

Господа графоманы, наполняйте стаканы! В голове исчезнут тараканы! Люблю современную молодёжь, едят сало в рождественский пост и не смущаются!»
Лицо Банника посинело, во лбу засиял третий глаз, рук стало шесть - и все разливали самогон. Черт полез к девушкам целоваться. Юрий плеснул ему между рог минералкой. Минеральная вода была из источника, освященного иркутским владыкой Вадимом. Лоб банного черта треснул, губы искривились. Банник загудел: «Думаете, я из-за этого расстроюсь? Да я расстраиваюсь!» Он разделился на трёх совершенно одинаковых полосатых чертей и те разбежались в разные стороны, сквозь стены квартиры.
А в это время Жанна и Ленка гадали в ванной на двух  зеркалах, они выключили свет  и зажгли свечи. Одно зеркало висело над раковиной, второе пристроили на стиральной машине. Зеркала и окошечко ванной комнаты постепенно запотевали от пара, подвыпившие девицы дремали, глаза слипались сами собой. Как в ванной возник банный чёрт - девушки не заметили. Чёрт сказал: «Давайте вместе париться! Потрите мне спинку, а я вас за это мохнатой лапой пощекочу! А если дотронусь мохнатой лапой, то будет вам жених богатый! Я в сауне часто бываю с разными знаменитостями, даже с космонавтами. Недавно одного выдающегося  артиста до смерти упарил»
И стали они чёрта веником охаживать, а он им частушки петь: « Водяной с водяночкой ехали на саночках. Санки опрокинулись, черти в прорубь кинулись! Дайте мне стакан гранённый, дайте подстаканник! Домового с водяным переплюнет банник!»
Так бы и парили его до утра, если бы Жанна не протрезвела и не вспомнила про нательный крестик. Когда банник увидел крестик, хмыкнул: « Думаете, я от него ноги протяну! Да, уже протягиваю!» Он сложил лапы крестом на груди, плюхнулся в ванну и вытянул тощие волосатые ноги. Вот ноги уткнулись в стенку, а черт приговаривает: «Тянутся копытца, сквозь стенку пробиться, тянутся пальцы, стенка раздвигается!» В тот же миг батарея лопнула, и девушки от духоты упали в обморок, черт исчез.
В новогоднюю ночь тройники - банники бродили по всему дому. Один выдавал себя за слесаря и навязывал свои услуги: « ООО Евродомовой! Две батареи снимаем даром, третью платно и все сдаём в металлолом! Трубы стальные и медные, две трубы снимаем платно, третью бесплатно! Сдаем и деньги пропьем! Ставим змеевик, гоним самогон прямо по трубам! Рекламная акция, чтобы в новом году жить, как черти в аду!» К утру у многих исчезли бесследно краны, батареи и даже унитазы.
Второй черт, в честь наступающего года Крысы, раздавал детишкам живых мышей и крыс. Зверушки грызли все, что попадало на зуб, особенно билеты банка России, но и долларами с евро не брезговали. Чёрт всем обещал, что вернется в год Змеи и каждой даме подарит по гадюке, а если повезёт и появиться раньше, в год Дракона, то подарком будет - игуана или крокодил. Ведь это так здорово - рептилия в ванной!
Третий черт, именовавший себя дядя Мара- гражданин земного шара, предлагал всем желающим выпить с ним, совершенно бесплатно, ибо бес платит. Водка оказалась палёной, выпивохи попали в больницу с разными степенями алкогольного отравления.
В квартире Усановских банник представился генеральным директором  управляющей компании  ООО «Евродомовой» и предложил заключить контракт.  Хозяин квартиры Николай Николаевич был известным хапугой и разорил несколько организаций, работая антикризисным управляющим. Банник предложил: «Мой хамоватый друг, Лай Лаевич, поскольку душа ваша постепенно сама упраздняется, предлагаю срочно обменять её на материальные ценности. За исчезающую душу даю этаж в элитном доме, коттедж  в водоохранной   зоне, проценты с акций нефтяных!»
Пока Лай Лаевич изучал контракт, банник предложил его жене осмотреть ванную комнату. Черт полагал, что старую квартиру можно сдать агентству эскорт – услуг, а для этого нужна перепланировка. Увидев ванную, черт пришел в восторг: « Сантехника итальянская! Снесли перегородку, прихватили коридорчик, сделали совмещенный санузел – правильно!  Осталось несущую стену снести и вся квартира – один бассейн!» Он открыл все краны, вода потекла прямо на пол, залез в ванную: « Ура, в джакузи лежу на пузе! Представляю фонтан любви, как в Риме на площади Треви!» Тут у него выросли ещё две головы, из каждой забил фонтан: « В наступающем году дуть нам всем в одну дуду! Пиво, водка и коньяк, мадам, открою тайну – я маньяк! Поцелуемся!» Банный черт стал тянуть женщину в воду, мадам визжала и отбивалась. Неизвестно, чем бы  все закончилось, мог он  её и утопить, и немало пьяниц утонуло в ту ночку в собственных ванных, как вдруг запел петух. Петуха держала соседка баба Шура. Банник позеленел от злости: «Проклятая деревня, почему не зарезали к празднику!?» Кухонный нож выпал из чертовых когтей, банник схватился за горло, к нему подбежали, просочившись сквозь стены близнецы - тройники. Тройняшки слились в одного полосатого черта. Черт прыгнул вперед ногами в розовый, с позолотой, шикарный унитаз, придерживая крышку, прохрипел: «Ухожу через запасной выход! Я ещё вернусь!» Он спустил воду и утек через канализацию, прихватив обручальные кольца и кредитные карточки. По трубам прокатился гидравлический удар, за окном грянул фейерверк. «Ёшкин кот!»- выдохнули жильцы…
После той новогодней ночи лопнула тепловая сеть и 13 домов остались без горячей воды на неделю. Дворники, матерясь, сбивали ломами лед с  лестничных ступеней. Вода текла ручьями по улице Лермонтова, лестницы превратились в горки. Милиция искала дядю Мару- моряка, завезшего в область цистерну метилового спирта. Усановского поразил инсульт. Игорь Червячков закодировался до майских праздников. Жанна и Ленка перестали приглашать в гости поэтов и полюбили критиков.
40 дней спустя, я зашла в зоомагазин, что размещался на всё том же рынке, где я впервые увидела банника. Синие рыбки плавали  в огромном аквариуме, в клетке трещал попугай. Фонтанчик Фэн-Шуй журчал. Вдруг кто-то хлопнул меня по плечу: «Привет, русалка! Знаю байки и припевки, пусть я с виду неказист, но зато к хорошей девке пристаю, как банный лист! Это я Мариан Водяныч Банник, забытый Богом и тобой, и грешным миром странник! Я теперь   базируюсь в сауне «Медвежий угол». Приходи, весело будет! Новый год начинается в марте, а провожать будем две недели, весь февраль – сплошная масленица, а постов у чертовых котов – нет! Как легко теперь работать нечистой силе! Народ в сауне пьёт, что попало, девки вместе с незнакомыми мужиками плещутся. Что раньше срамотой было, теперь за красоту почитают. А трусики - стринги, а  пирсинг в интимных местах! Раньше я платил за проданную душу, а теперь мне платят, только забери, совесть им мешает бизнес делать. Черт, побери!» И он растаял в воздухе, точно облако табачного дыма.