Про Русский юмор, но не только

Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего.
Это лечит множество болезней.
 Возможно, это самое важное в человеке.
 (Одри Хепберн).


Все мы любим посмеяться, тем более, что это действительно  полезно. В 70-е годы 20 века совсем не случайно зародилась  наука гелотология, которая изучает смех. Доказано, что смех оказывает сильное положительное влияние на организм человека. Исследования подтверждают, что смех не только заряжает человека энергией и повышает настроение, но обладает оздоровительным и общеукрепляющим действием, влияя на происходящие в организме биологические процессы. После смеха наш мозг работает в разы лучше, за счёт кислородного наполнения и активации  лимбической системы мозга, которая  отвечает за «соединение» левого и правого полушария. То есть  мы  в это время  в 2 раза  лучше  думаем. И о себе и о других тоже…..
Настоящий смех - это смех всем телом, пусть до колик в животе, которые тоже полезны. Такой смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной легкой зарядкой. С помощью смеха можно снять нервное напряжение. Сравнив продолжительность жизни знаменитых театральных актеров за последние 270 лет, шведские врачи выявили неожиданную закономерность: комики живут гораздо дольше трагиков.
Минута смеха, правильнее хохота, равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде. Исследователи подсчитали, что если человек смеется не менее 17 минут в сутки, он продлевает себе жизнь на один год.
       Так или это, или иначе, но будьте уверены,  смех точно продлевает жизнь до положенного ей срока!
А оттого юмор  - немаловажная часть нашей жизни. В том числе и у нас, в России…..
      Однако  у нас,  у русских,  не всё так просто. Мы больны самоиронией, так называемого, черного юмора, основное свойство которого заключается в  способности посмеяться не только над окружающей действительностью, но и над собой. Это качество  присуще  почти всем нациям. Самоирония - одно из важнейших человеческих качеств  как  мужской, так и женской половин человечества. Правда, я считаю, что это достоинство реже встречается среди женщин, поскольку они   склонны воспринимать себя чрезвычайно серьёзно и не могут по-доброму подшутить над своей внешностью или прочими «прелестями», особенно если в основе такой самонасмешки лежит объективный факт. Но мы не станем углубляться сейчас в психологические  тонкости женского юмора.  Тем более, что  способность русских насмехаться над собой, в которой они точно впереди  Европы всей, часто имеет мало общего с добрым юмором, а всё более соотносится  с едкой  сатирой на себя.
А это, согласитесь, есть некий  национальный парадокс.
      Как говорят историки, мы сами  себе создали проблемы плохим отношением к себе….
Поскольку  в некоторых самоядовитых и, по большей степени  на западный манер, лишенных юмора анекдотах, мы глупы, ленивы, бескультурны и сплошь алкоголики.
Но  я не согласен с тем, что  корни  анекдотического русофобства следует искать в психологии россиянина. Эта напасть проистекает  с внешней стороны. Зависть во все времена «продвинутой»  Европы на несметные богатства и обширность территории России выливалась в так называемые «двойные стандарты» самооценки для себя и для России.
Наша беда в том, что мы легко ассимилируем  всё, что течет  в нашу сторону с запада ещё со времен Петра Первого. Я не склонен, на манер  нашей церкви, придавать анафеме этого  великого реформатора, но  Петр произвел крутой переворот в сознании россиянина: все западное он сделал «белым и пушистым», а все русское – «черным и колючим». Началось огульное заимствование западных идей, зачастую мало понятных и  слепо копируемых.
По отношению к истории была создана целая концепция, согласно  которой Древняя Русь рассматривалась изначально как цивилизованная европейская страна, потом татары оторвали ее от Европы, и задача «просвещения Руси» –  вернуть ее в Европу.
Как?
А просто, путем самых широких европейских же заимствований!
Первый «суверенный демократ» на троне, Петр1 очень почитал  Г. В. Лейбница (немецкого философа, логика,  математика, механика, физика, юриста, историка, дипломата, изобретателя и языковеда, основателя и первого президента Берлинской Академии наук) и многому у него учился. Лейбниц активно пропагандировал идею «регулярного государства» – государства как исполинской машины. В таком государстве – «как в часах одно колесо приводит в движение другое, так и в великой государственной машине одна коллегия должна приводить в движение другую, и если все устроено с точною соразмерностью и гармонией, то стрелка жизни будет показывать стране счастливые часы».
Он очень надеялся на Петра, как основы для реализации своих великих идей:  «Покровительство наукам всегда было моей главной целью, только недоставало великого монарха, который достаточно интересовался бы этим делом».
Такая идея государства, совершенно подавляющего собой общество и руководящего абсолютно всем (в противовес опостылевшей ему  с детства  боярской безалаберности), Петру очень понравилась.  Он  сделал Лейбница  тайным советником и  дал ему пенсию в 2000 гульденов. С тех пор подражание немецкой философии и науки стало в России  традиционным.
Надо заметить, что «регулярное государство» Лейбница в определенной степени напоминает и  нашу современную «вертикаль власти», доведи мы ее до абсурда……
 Однако идеи регулярного государства Петр заимствовал и применял, как умел, по своему. К примеру, он не послушался Лейбница и не отправил в Стокгольм послов с просьбой взять всю Россию себе в колонию, так как Готфрид Вильгельм считал, что историческая судьба России в этой войне – покориться Швеции. Ведь Россия – отсталая, неисторическая держава и только шведы смогут научить русских «правильной» жизни,  буде Россия сделается колонией Швеции.
      Тем не менее, Петр соглашался с Лейбницем в главном: что Россия – отсталая и нецивилизованная страна. Ее цель – приобщиться к цивилизации любой ценой!
Поэтому до Петра Русь не заимствует идеологии Запада и не создает о самой себе самой черных мифов. После него – официальная позиция правительства включает в себя червоточный  черный миф о России как о стране, в которой не было, и быть не могло ничего хорошего.
И напрасно Ломоносов уверял, что:
Может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать.
         Убедить современников он не смог.
Давление черной сатиры на Россию продолжалось и продолжается…..
Нет народа, о котором было бы выдумано столько лжи, нелепостей и клеветы, как народ русский-
говорила урожденная немка - Екатерина Великая.
Слыша столько лет от иностранных наблюдателей о нашей склонности к пьянству, воровству, жестокости, мазохистской любви к тиранам, мы сами понемногу начинаем воспринимать это как нечто бесспорное.
О подобном хорошо в свое время писал Александр  Сергеевич Пушкин:
Ты просвещением свой разум осветил,
Ты правды лик увидел,
И нежно чуждые народы возлюбил,
И мудро свой возненавидел……!
       Последняя фраза русского гения  меня просто восхищает  своей тонкой изощренностью: мудро  возненавидеть собственный народ можно только, дав ему  способность и возможность посмеяться над  собственными недостатками!
Это заковыристое качество любвиобилия россиян к чужим народам и ненависти к самим себе далее я попытаюсь продемонстрировать в согласии с  публикацией  В. Мединского  - «О русском пьянстве, лени и жестокости».
       Наши  «либералы» как эхо повторяют карму о беспробудном  российском  пьянстве, которое  уничтожает  наше государство. Я на эту тему давно высказался в эссе «Пить или не пить..». Проблема пьянства, конечно же, важная  социальная причина, но на не корень зла в государственности российской.
М. Горбачев своей убогой  компанией против пьянства реально доказал, что лозунг «вытрезви страну – и все получится» в России не действует.  Впрочем, как он не действует  нигде: ни в американском  «сухом» законе, ни в западной  Европе с её  знаменитыми пивными фестивалями.
Однако, большие кружки и характерные животы вовсе не сделали немцев закоренелыми пьяницами. Напротив, в этих народах отмечается педантичность, деловое усердие, экономность и аккуратность.
     Даже пример  наших сильно пьющих соседей – финнов, по красочному описанию  В. Мединского, доказывает обратное…. В 1960-е годы в Финляндии пытались ввести «сухой закон».
И результат? «Горячие финские парни» регулярно посещали город трех революций. Целые караваны автобусов привозили паломников в Ленинград, но отнюдь не на экскурсии в Эрмитаж или в другие музеи. Финны приезжали пить «Московскую», «Столичную», «Пшеничную» и показывали в этом деле такое мастерство и неуемность, что бывалые ленинградские выпивохи уважительно снимали кепочки.
Более того! Отдельные, особо дружелюбные советские люди встречали страждущих прямо у пограничного контроля и по трассе на Выборг. Ведь финны готовы были платить валютой! Хоть своими марками, хоть долларами!
Так что не всякая «финская птица» добиралась в здравом уме и твердой памяти до Северной Пальмиры, не всякая… И вели себя финны так активно, до такой степени орали и сквернословили, что возмущенные горожане требовали принять меры: наши пьяницы выглядели тише и спокойнее.
      Удалось ли финнам за годы трудов праведных убедить мир, что именно они и есть алкогольные чемпионы? Куда там! Так и остались финны в представлении всех людей флегматичными, трудолюбивыми и основательными: телефоны Nokia – самые основательные и надежные «Нокии» в мире!
       Зато бренд  «водка» является  отличительным признаком  россиянина за рубежом. Это уже укоренившийся западный стандарт, так сказать, загранпаспорт россиянина.
 В качестве иллюстрации небольшой сюжет этого автора.
Побережье Эстонии, маленький курортный городок Пярну. Лето. В местном парке под кустами, на некотором расстоянии друг от друга среди бела дня лежат два смертельно пьяных человека. Эстонцы проходят мимо, многие – с комментариями.
Под один куст говорят снисходительно и с симпатией: «Турмалайнен отдыхает!»
Под другой – брезгливо и раздраженно: «Русская свинья валяется!»
Каким острым «национальным» зрением надо  обладать, чтобы отличить одного выпивоху от другого!
      Это привет нам через века от старых и глубоко укоренившихся мифов. Огромно количество наших анекдотов на алкогольную тематику, в которых присутствует, конечно, самоирония, но главное в них – подчеркнуть свое особое почетное место среди всемирных пьяниц: типа «собрались выпить русский, немец и поляк…» Ну и далее – тысячи возможных продолжений, главное, – русского в этих анекдотах никому не перепить!
       Что касаемо  генетической устойчивости организма россиянина к отравлению  алкоголем, то она действительно выше таковой у тех же прибалтов. Но  эта устойчивость подразумевает и меньшую зависимость от алкоголизма. Оттого утверждения   западных путешественников XVII века о чрезмерном пристрастии русских к алкоголю являются  форменной ложью. Тем более, если вспомнить, что  водку  в Россию завезли западные византийские монахи.
 Однако «западный летописец» Адам Олеарий утверждал, что ни один народ так не предается пьянству, как русский, и даже духовенство не составляло исключения. «Духовные особы часто так напиваются, что только можно по одежде отличить их от пьяных мирян». Последнее обстоятельство как раз и указывает на основной источник пьянства в России.
Но, не успев рассказать об ужасах русского пьянства, этот «свидетель» делится новым откровением об одном из оригинальнейших кварталов Москвы, построенных специально для иноземцев: поляков, литовцев, немцев, которых из-за частого и слишком обильного винопития, необычного по масштабам даже для москвичей, называли «налейками» – от возгласа «Налей!».
Адам так комментирует  эту ситуацию:
«Это название появилось потому, что иноземцы более московитов занимались выпивками, и так как нельзя было надеяться, чтобы этот привычный и даже прирожденный порок можно было искоренить, то им дали полную свободу пить. Чтобы они, однако, дурным своим примером не заразили русских… то пьяной братии пришлось жить в одиночестве за рекой».
      В связи с вышеизложенным  хочется задать вопрос: А судьи, кто?
В самой «благословенной» Европе  в XVII веке очень быстро распространялись крепкие спиртные напитки. Национальным напитком Франции стал коньяк, в Шотландии и Ирландии получило популярность виски, а в Англии, Нидерландах и Германии в ходу был джин. Он особенно привлекал дешевизной и высоким градусом. К джину в Англии пристрастилась беднота, в том числе и женщины.
Правительство Британии постоянно обеспокоивалось беспробудным пьянством народа, но все попытки борьбы с «зеленым змием» неизменно терпели фиаско. Король Яков I в 1603, 1607, 1610 годах издавал законы, запрещающие кабатчикам напаивать посетителей.
Но эти законы не работали!
Прямо как в России и даже  хуже!?
           Современники вспоминали: «В большом употреблении были следующие афиши на пабах: „Простое опьянение – пенс; мертвецкое – два пенса и солома даром“. Если нашим  либералам про  это  слушать противно, то могу их страдания усугубить – чернить, так  начисто!
По мемуарам  доктора Бартона: «В королевстве пьянство приняло размеры возмутительные – в пабах давка постоянно. Пьянство – это мода, и каждый ей честь оказывает, – непьющий не считается джентльменом».
В Лондоне появились целые улицы, где невозможно было встретить ни одного трезвого человека, зато полно было «джентльменов». На знаменитой гравюре Уильяма Хогарта  1751 года изображен  натуральный аспект  лондонской джиномании.
Он воспроизвел  одну из пьяных лондонских улиц того времени, где народ лежит вповалку, и характерное типичное застолье верноподданных его  величества….….
 
 
Переулок  джина Застолье

Заметьте – это никак исторически не повлияло на самооценку  британской нации, она никогда не сомневалась в своем  «величии»?!,,,,.
        Тоже самое  можно  сказать и про западную чернуху, перенятую  внушаемыми россиянами относительно  их собственной  лености и тупости.
Ну, про легендарную  лень россиян я даже говорить не хочу. В нашем  климате  леность чревата смертельным исходом  от  голода или холода. Освоить огромную неприветливую территорию малой горсткой населения вряд ли под силу той же «великой Британии», располагающейся на крошечном островном  архипелаге…..
Поэтому этот навет  на россиянина проистекает из полного незнания его психологии на западе. Происходит  подмена понятий. Видимое  безразличие русского человека в упорстве добывания сверх доходов, выше необходимой прожиточной нормы, расценивается  протестантской философией как  лень. В то время как  русский человек  просто не видит в том насущной необходимости. Тем более, что он уверен, что большое богатство невозможно добыть честным путем……
      Что же касается  всеобщей тупости  россиянина, то тут пышным цветом  расцветает  литература «исторических мемуаров» от лица весьма недалеких или ангажированных западных «очевидцев», описывающих тупость ни кого-нибудь, а  российских государственных деятелей.
Это чтобы всем простолюдинам  было  сразу  понятно, кто есть кто…
Всё соразмерно  с ростом могущества России. Чем она становилась сильнее, тем  тупее  мы становились….Это  целая  череда чернухи, начиная с блефа «потемкинских деревень», который якобы не смогли  рассмотреть  Екатерина Великая вместе со всем  своим  просвещенным двором и далее по всем последующим императорам. Особенно почему-то доставалось Николаю Первому.
Скажем, немецкий профессор Шиман писал, что Николай I не читал ничего, кроме Поля де Кока. Якобы специальные курьеры привозили ему из Парижа свежие оттиски (Шарль Поль де Кок - чрезвычайно плодовитый французский писатель начала XIX века, автор множества произведений фривольного жанра). Эта нелепость с удовольствием распространялась и западной, и советской коммунистической пропагандой. Нелепость оттого, что  император был одним из образованнейших людей того времени. Не знаю, читал ли он и Поля де Кока в подлиннике, поскольку  мог читать свободно на трех европейских языках, но он покровительствовал Пушкину и Гоголю. Ему Александр Сергеевич читал своего «Евгения Онегина», а Николай Васильевич – «Мертвые души». Николай I первым отметил талант Льва Толстого, а на «Героя нашего времени» написал отзыв с квалификацией профессионального литературоведа.
К слову о юморе: Николаю Первому хватило и литературного вкуса, и чувства юмора, чтобы хохотать при постановке «Ревизора», а потом произнести: «Досталось всем, а больше всего МНЕ».
        Другой   бред  западной пропаганды, уже по поводу жестокости  русских царей, испокон веков превалировал над действительной историей. Видимо, чернухой про  врожденную жестокость  Николая Первого  можно было прикрыть собственные кровавые подковерные внутригосударственные   игрища.
       А ведь о Николае I тогда на Руси рассказывали совсем другое! Сохранился документ, когда Николай лично пошел за гробом покойного унтер-офицера. Увидев, что некому проводить в последний путь нищего одинокого старика, император, сняв фуражку, сам пошел за гробом.
Или другая трогательная история. Как-то в пургу император ехал в двуколке и догнал бредущую по дороге женщину с мальчиком. Император велел остановиться и подобрать их. По дороге дама рассказала, что муж у нее погиб на войне, с пенсией все тянут, а сына она сама не знает, куда бы пристроить.
 – Ладно, – сказал император, – я вам постараюсь помочь!
Он дал мальчику серебряный рубль с наказом: пусть он придет завтра к Зимнему дворцу, покажет дежурному офицеру этот рубль, и тот все организует.
Лишь придя на следующий день с сыном в Зимний, женщина узнала, что ее подвез не обычный офицер, а сам Государь!
Император ускорил получение пенсии для вдовы, парня за казенный счет определил в военное училище. Мальчик вырос, дослужился до генерала, хорошо проявил себя в боях на Шипке во время Русско-турецкой войны. Памятный серебряный рубль он носил на шее рядом с нательным крестом.
      Для меня совершенно очевидно, если бы такая легенда ходила о любом из английских королей, тут же это было бы описано в романах, снято множество фильмов, появились бы тематические бары, а может быть, и рестораны «Серебряный рубль» или «Счастливая вдова».
Ничего подобного в России не случилось. России не до славы, ей бы посмеяться над собой!!!!!
При этом  россиянам  недостаточно такого туповатого  британского юмора, как, к примеру, цитата из доклада коммодора Р. Перри английскому Парламенту в 1742 году: Реки Сибири кишат бегемотами. Жители Сибири добывают и продают их, если просыпаются после зимней спячки.
Современные интеллигенты-либералы от демократии, по всей видимости, никак не проснуться от  спячки, спросонья принимая желчь за юмор, пусть даже и черный.
       Таковы вкратце исторические основы возникновения русского «черного»  юмора. Только я недаром взял это слово в кавычки. Наш юмор не такой черный, как следовало бы ожидать, исходя из истории  русского народа.
И что касается особенностей  русского юмора,  то он сильно отличается от  юмора  других наций  в смысле  большей  юмористики и добродушия, несмотря на  кажущуюся иногда грубоватость. Всё в   согласии с доброй покладистостью русской души, мало  заботящейся о своей «продвинутости» в демократическом мире.
Конечная доброжелательность  русского юмора кроется в отсутствии внутренней генетической жестокости русской нации, не в пример  таковой для  всего запада.
         В этом плане весьма характерна психология российского отношения к массовым кровавым зрелищам. На западе, начиная со   смертельных боев гладиаторов до современного  убийства быков на корриде, - всё вполне пристойное зрелище, ничем не отличающееся от  любого спортивного соревнования.
Если в России эти «мероприятия» никогда не были популярными, то в  средние века в Европе казнь была исключительным развлечением и превосходным зрелищем. На казни сходились и съезжались, как на театральное представление, везли с собой и жен, и детей. Считалось хорошим тоном знать по именам палачей и с видом знатоков рассуждать, что и как они делают.
Невозможно назвать какого-то ласкового, уменьшительно-домашнего названия для виселицы в России. Черный юмор типа «Виселица Машенька», или  «Тощая Фекла» у нас попросту немыслим.
А во всех странах Европы виселицы и атрибуты казни именно так и назывались! Тут и «Маленькая Мэри» – в Лондоне и «Тощая Гертруда» - в Кёнигсберге, или «Скорый Альберт» – топор главного палача в Аугсбурге.
В «просвещенной и цивилизованной» Англии с разделением властей и «самым первым парламентом» в мире запросто могли повесить восьмилетнего мальчика, обвиненного в воровстве из амбаров. А толпа смеялась и пела, глядя, как его вешают.
Детей с младенчества приучали спокойно смотреть на зверства. Сформировались даже британские обычаи: если младенец дотронулся ручкой до повешенного, – это на счастье. Щепки от виселицы разбирались как средство от зубной боли. Их и сосали, и  использовали, как зубочистку.
       Когда Великая французская революция заменила виселицу гильотиной, которую добродушный французский народ «ласково» называл Лизеттой, Мишель Фуко в Хрониках Парижа писал, что после введения гильотины народ жаловался, что ничего не видно и требовал возвращения виселицы.
И после Наполеона и Реставрации 1815 года виселицу вернули.
 В Британии в 1788 году описан случай, когда толпа рванулась к повешенному и буквально «разобрала» еще теплый труп на «сувениры». Особенно «повезло» местному кабатчику – он завладел головой и долго показывал ее у себя в кабаке, завлекая публику, пока эта голова совсем не протухла.
        Кто-то может сказать, что это всё дикое средневековье!
Тогда что стоят, к примеру,  современные массовые показные убийства  генетически неполноценных молодых жирафов в датском зоопарке, когда их принародно, да еще в присутствии детей, застрелили, разделали на куски и скормили  хищникам….И всё это в сопровождении лекции о целесообразности подобных мероприятий!
       В России поведение людей, стоящих на площади и наблюдающих казнь, принципиально отличалось от поведения, к примеру, парижской толпы, радостным ревом сопровождающей действия палача, и перекрывающей своим восторгом крики жертв, хруст костей и прочие «увлекательные» стороны зрелища.
Русские люди пришли, чтобы участвовать в акте государственного значения: казни преступника. Они согласны с приговором, они «за». Но к чему садистские любования зрелищем?
Какая разница в деталях!
И западному миру непонятно  почему эти дикие русские во время казней не ревут в радостном возбуждении, а молча и угрюмо испокон веков крестятся и молятся за упокой души казненных?
Наверное, от недостатка цивилизованности, не иначе…….
Это я  к тому, что может, вместо самобичевания, нам следует как раз заговорить погромче о садизме наших соседей по Европе? Тем более, что это в очередной раз  воспроизводится на Украине!
      Русский народ не только не хуже европейских… Мы добрее, мягче, меньше склонны к жестокости и кровопролитию. Мы всегда способны покаяться в своих прегрешениях и посмеяться над жестокой судьбой.
Иван Грозный покаялся в своих казнях, число которых перечислял по списку приговоров.
Елизавета Петровна перед переворотом упала на колени перед иконой Божией Матери и поклялась: если переворот пройдет удачно, не казнить смертью никого во все годы своего правления.
Свое слово императрица Елизавета сдержала.
Надобно  бы кое-кому знать, что смертные-то приговоры в Российской империи подписывал сам царь. Вдумайтесь: все смертные приговоры!      
Казнь в России считалась таким исключительным делом, таким особенным событием, что требовала личной подписи монарха. А в «старой доброй Англии», и в «прекрасной Франции» такие приговоры выносились на муниципальном уровне. Это и понятно, когда бы их монарх успел  рассмотреть тысячи дел за год? По десятку приговоров каждый день!
Просто подписывать – и то рука отвалится, а вникать!...…
       Но это уже  далеко от нашей темы. Мы про насмешки, а не про издевательства над собственным народом.
И как не крути наиболее трагическая усмешка, конечно, русская. Вот уж кто едок, неистощим, болезненно последователен в осмеянии своей истории, народа, нравов……
Что-то тут не совсем так…..Может насмешки над своими промахами и причудами - это показатель лидерства!?
Может оттого и черный русский юмор не такой  уж и черный, а более добрый и главное  несравненно более смешной, чем скажем английский.
       Тут следует сказать  подробнее о  самом понятии «чёрного юмора».
Термин «чёрный юмор» ( humour noir) французского происхождения. Он в широкое употребление введён адептами сюрреализма, и в первую очередь Андре Бретоном, составившем в 1939 году «Антологию чёрного юмора».
Бретон возводил истоки «чёрного юмора» к учениям Гегеля и Фрейда.
Психология черного юмора говорит, что  черный юмор  не обязательно  должен быть смешным.
Вот типичные анекдоты черного юмора:
- Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала.. . месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Можно, у нас как раз одна девочка утонула….

- Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

- Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

- Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

- Встречаются два друга наркомана и говорят о третьем:
- Вот мы тут жизнь прожигаем, а Васька теперь в институте!
 - Да ты че?! И что он теперь изучает?
 - Ни чего. Там его изучают.

- Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
 — Ну как, сдала?
 — Не знаю, инспектор погиб...

- Маленькая девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
 - А вы его любите?
 - Конечно, очень люблю!
 - Тогда зачем же вы его проглотили?!
Это типичное подражание западному черному юмору, над которым  поголовно смеется вся  Америка. Что по мне, то тут в лучшем случае  можно  ухмыльнуться.
Меня хоть убей, не заставишь рассмеяться  на  типичный западный черный юмор. 
Как-то не по себе!
А вот  русский черный юмор не терпит  несмешное. Отчего  в лучших анекдотах можно  и рассмеяться…
Скажем тот же русский  черный юмор про евреев……
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла» .
Ему говорят:
- За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу.
 Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
 -Привет тебе, Шмулик!» 

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце.
Двойра посылает телеграмму:
 «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг»

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Сара на смертном одре.
- Сруль, - обращается она к мужу, - я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
- Сара, - успокоил ее Сруль,
-Сперва умри, а потом мы поговорим.
         Самое интересное, что  это  именно русский юмор про евреев, а не русскоязычный еврейский про них самих. Но и без евреев  оригинально по-современному….
 - Идет мужик по парку. Видит - возле одного аттракциона огромная очередь. Купил билет, стоит. Перед ним парень нагибается и вставляет голову в отверстие в стене, потом резко ее выдергивает и бежит за стену.. . Мужик в непонятках - что там? Вставляет голову, а с той стороны его кто-то как звизданет ногой по морде.. .
 Мужик оббегает стену с мыслью: - Убью гада!
Смотрит, никого нет, а из дырки очередная морда торчит...
      Таков типичный  русский черный юмор. Само словосочетание «черный юмор» отсылает нас к известному английскому выражению black humour, издавна обозначавшему меланхолическую, уединенную желчность.  Не вдаваясь в научные выкладки, следует  обозначить  философские корни черного юмора. Это работы Гегеля и психоанализ Фрейда. У Фрейда Бретон в своей антологии заимствует положение о юморе эгоистичном, жестоком, как удар (точно по  предшествующему анекдоту), а у Гегеля — его понятие «объективного юмора», то есть укорененного в реальности, с вытекающим отсюда положением о необходимости синтеза Субъективного и Объективного.
При таких веских аргументах – уже не до смеха…
        Оттого в Антологии черного юмора нет самого  определения черного юмора. В предисловии к книге Бретон скажет:
Скорее можно обозначить то, чем сюрреалистический черный юмор не является. Это не банальный хохот и не вежливая улыбка — черный юмор вообще бежит смеха, являясь феноменом выстраданным, «нутряным», если угодно. Он также не является простым литературным приемом или удобной маской на один день — его не снимешь и если он есть, то уже прирастает намертво.
       Английский черный юмор это точно «черный», в котором  особенно  не посмеешься. Он что-то вроде  пикировки спорящих, иногда комично-веселых, но  не до хохота, как в  лучшем  русском юморе.
Хохот  у англичан вызывают только особенно глупые шутки, которые называются "The Elephant Jokes" - "слоновые шутки" или banana skin sense of humour - "чувство юмора  банановой кожуры". Это  примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой кожуре или залепит тортом в лицо, и всем смешно.
Много подобного хватает и в сборниках  русского  юмора, смеяться над чем могут только дети. На меня скорченная рожа и высунутый язык  уже никакого  юмористического эффекта не оказывают, поэтому удовольствие я могу получить  от интеллектуального  английского юмора из серии  dry sense of humour - "сухое чувство юмора" или  shaggy-dog stories - «история пуделя», в которых смешное основывается на парадоксальной алогичности высказывания.
           Несколько примеров такого  юмора:
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
       Основная отличительная черта типичного английского анекдота - невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.
Английский юмор  представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки. Он не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак".
Правда, англичане,  весьма чопорно  переоценивая свой черный юмор, считают,  чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужно  родиться англичанином...
Я в этом не уверен.
     Лучшие примеры «врожденной» парадоксальной бессмыслицы в английском черном  юморе у меня  всегда вызывают улыбку, усмешку, а иногда и смех своей неожиданностью…..
Два англичанина идут по улице, вдруг видят, лежит дохлая лошадь - пони.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет:
- Но там же дохлая лошадь!
 А я ему скажу: "Я знаю, Джон"……..
Отнесли они эту лошадь, сидят себе - пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Та же бессмыслица, но чисто в  английском чопорном стиле, которого  больше нигде не сыщешь….
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и с поклоном сообщает:
- Темза, сэр!
Или ещё….
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она  тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно откладывает в сторону "Таймс" и недовольно говорит:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать.
Два раза, обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!.....
 «Несуразность» английского анекдота не может не  вызвать  улыбку, несмотря на всю трагичность  происшествия….
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр…...

Прохожий обращается к сидящему не скамейке джентльмену, у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, Ваша собака не кусается ?
- Нет.
Прохожий крадучись проходит. В  этот момент собака бросается на него ….
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
      Даже анекдоты с сексуальным уклоном у англичан  самобытно джентльменские…..
Муж собирается в душ в то время как его жена только что помылась.  Раздается звонок в дверь.
Жена  быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит  соседа Джона. Не дав ей вымолвить и слова, Джон говорит:
- Я дам тебе 400 фунтов, если ты приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и демонстрирует стриптиз.
Насладившись зрелищем, Боб передает ей 400 фунтов и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх.
Муж спрашивает из душа:
- Кто это был?
- Наш сосед, Джон, - отвечает она.
- Отлично, - говорит муж, - "он ничего не говорил о 400 фунтах, которые я ему одалживал?
         Невозмутимость и медлительность англичан стала "притчей во языцех".  Мне кажется, что  англичане в чем-то похожи на бывших наших союзных эстонцев по реакции на  текущие события, у которых солнце не встает над горизонтом, а выпрыгивает. Только  у англичан  это сопровождается ещё и «бульдожьей» выдержкой….
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить.
 Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать….
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как только вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода!"- изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает голос третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!
Кстати, погода – это отдельная тема для шуток англичан. Свой вечный смог они высмеивают очень ласково и необидно .
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде сплошного тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет .
       Высочайший пилотаж английского юмора - умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.
Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку.
- Добрый день, сын мой!
 - Добрый день, преподобный.
- Это ваше поле?
 - Мое
 - Замечательно!
 - Что замечательно?
 - Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека.
 - Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку…..
        Англичане, как  и русские,  с удовольствием смеются над собой….
Приходят два бедных английских джентльмена в бордель и заявляют:
- У нас с собой всего два фунта и мы бы не против заняться любовью, мэм!
- За два фунта, господа, вы можете только пойти вон в те кусты и заняться там любовью друг с другом.
Джентльмены скорчили огорченные гримасы, развернулись и ушли.
Через часика полтора возвращаются с вопросом:
- Кому платить, мэм?
        Черный каламбур бессмыслицы английского юмора основан на специфике  английского языка, в котором   смысл  одинаковых слов можно понять только в контексте речи и всяк понимает речь в меру своего разумения….
 - Джон, противный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню.
- Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон….
 - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
         Английские анекдоты бывают  и краткие:
На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
        Беседа  за завтраком:
— Что это хлюпает в моих ботинках?
 — Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
 — Хлюпает, сэр
      Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."
      И длиннющие……
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
 — Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр! — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем.
 — А как вы себя чувствуете, сэр?
 — Спасибо, сэр, отлично.
 — Позвольте взять у вас стаканчик воды?
 — Пожалуйста, сэр.
 — Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
 — И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
 — Да. — И на Темзе совсем нет тумана! — Совсем.
 — А как вы себя чувствуете, сэр?
 — Спасибо, сэр, отлично.
 — Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
 — Пожалуйста, сэр, берите.
 — Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
 — И снова здравствуйте, сэр!
 — Здравствуйте.
 — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
 — Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
       Но в основном это, как и у нас, парадокс «бытовухи»:
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу фунтов, Сэр.
- Черт.., А вон та?
- Два черта, Сэр.

Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы не заплатите ему за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

- Миссис О» Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Разговор двух сэров.
- Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником...
- И  вас имеются веские основания?
- Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее вся кровать в цветах...
- Я тоже подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- Отчего же?
- Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик!
        Вот таков  старый во многом  уже бывший английский юмор. То, что сейчас  под  его видом транслируется по всему миру – это Американский юмор. А этот последний, как это ни удивительно,   очень мало чего взял от юмора английского. Видимо сказывается сборный генотип американской нации, некий винегрет, начиная  от ирландцев и кончая негритосами.
Юмористическая часть  английского анекдота в нем  бесследно исчезла. И смеха не осталось и на копейку…..
Многие русские живущие в Америке утверждают, что меркантильным янки совершенно не присущ юмор. Мол, даже простая улыбка здесь - лишь форма обычной вежливости, элемент рабочей униформы. И цель ее прагматична - задобрить и расположить к себе клиента.
А что, уж, говорить о юморе!?
Конечно, чувство юмора есть следствие культурных и нравственных традиций. У различных народов он столь же разнится, как отличаются их обычаи. Но народ – это  сумма генотипов личностей. И если  в ней преобладают индивиды с заторможенным чувством юмора, то  это должно отражаться и в юмористике их анекдотов.
Каковы же истоки американского традиционного юмора?
Казалось бы, в нем должны присутствовать элементы строгого английского юмора, веселые нотки ирландских шуток, итальянский насмешливый задор, глубокая и едкая еврейская сатира, но оказывается, что американский юмор не столь уж разнопланов.
Суть в том, что последние триста лет Англия и США развивались вдали друг от друга. И если американский и английский языки не сильно пока разнятся, юмор их удален друг от друга на всю ширину бурного Атлантического океана.
      Английский юмор, как правило, строится на недосказанности, заставляет включить воображение, американский же стопроцентно конкретен, в нем должно быть все, до мельчайших деталей разъяснено, аккуратно разложено по полочкам. Поэтому, утонченные шутки, ну например, нашего Жванецкого, как бы точно их не удалось перевести американцам - напрасно затраченный труд. Они попросту не доходят до них.
По мнению того же В. Мединского, не плохо разбирающегося в психологии американского юмора,  бесполезно растолковать американцу следующую шутку:
"Невыносимых людей не существует. Бывают лишь слишком узкие двери".
Почти любой слушатель требует разъяснения….
А вот такой анекдот пользуется у американцев популярностью:
 "Сидит чукча на льдине и вздыхает, плохой, мол, русский царь был - Аляску продал Америке, а нашу Чукотку - нет!". Тут они вдоволь и дружно смеются. И юмор понятен, и приятна похвала Америке...
        Хотя американский юмор родился в англоязычной среде, все-таки уж слишком далек он от английского. Англичане  смысл шуток видят в недосказанности, что часто выражается в преуменьшении в историях. Доминирование знати и чиновничьей элиты во всей истории Британии всегда зажимало рты и заставляло скрывать мысли. В этой  "самой цивилизованной" империи даже в начале девятнадцатого века, еще в 1806 году, на Лондонском мосту для общественного обозрения выставлялись насаженные на пики отрубленные головы «несогласных» казненных. Потому  английский юмор традиционно осторожен, не досказан. Он как бы с оглядкой. Что-то явно не договорено, кое-что преуменьшено. Сам, мол, догадайся, коль не дурак.
Эта ситуация сродни бывшим советским анекдотам на кухне.
       Америка развивалась иным путем. Свобода переливалась через край - думай и говори что хочешь. Никто не запрещает.  Болтуны не преследуются. Правительство в далеком Вашингтоне никогда не узнает, что какой-то там полупьяный ковбой в техасском трактире назвал президента, к примеру, козлом. А если узнает, все равно искать злодея не станет - поди найди, коль таких забулдыг много и один на другого похож.
Тем не менее, Мединский отмечает, что американцы не столь сильно, как русские привержены "травить" анекдоты. И причина тут в другом. Они боятся невзначай задеть чью-то гордость, поскольку кое-кто может отнести вполне безобидную шутку на свой счет.  А в стране, где все выясняют отношения исключительно через суд, это может иметь нехорошие последствия. Запросто могут осудить на миллионный штраф за неосторожно, случайно сказанное едкое словцо. Американцам есть что терять, потому и остерегаются как бы чего лишнего не сболтнуть.
       Итак, чем же характерен американский юмор?
Первое, это отсутствие скрытого смысла, ироничная прямота.
Вот наиболее древние классические  американские анекдоты:
В. Роджерс: "Португальская канонерка обстреляла сборище китайцев в Кантоне. Но это несомненно было сделано, чтобы мир узнал, что у Португалии есть канонерка. Мне все же хотелось бы знать, что делала эта половина португальского флота в Кантоне?"
Американцам требуется детальное разъяснение. Не приемлема любая недомолвка или неконкретность. Абстрактный анекдот не проходит.
В. Роджерс: "Наша Америка успешно развивалась вопреки политике, а не благодаря ей. То, что мы все это пустословие выносим и все же остаемся невредимыми, показывает, что мы, поистине особенный народ, сверхнарод".
Понятие смешного в американском обществе, в основном базируется на высмеивании глупости, недалекости, человеческой приверженности к низменным поступкам.
М. Твэн: "Они одеваются так же, как и все - с такой же естественностью, с какой вы опускаете в свой карман одолженный у приятеля на минутку карандаш".
В. Аллен: "В настоящее время г-н Айвс отбывает первый из четырех сроков по девяносто девять лет каждый, на которые он осужден за различные тяжкие преступления. После освобождения он собирается посвятить себя педагогике."
Характерная черта американских шуток - доведение нелепой ситуации до крайности, но обязательно при полной очевидности события.
Т. Халибертон: "Слепой конь не знает, кланяетесь вы ему или подмигиваете".
В. Аллен: "Русская революция назревала долгие годы и вспыхнула в тот момент, когда пролетариат понял, что 'царь-батюшка' - это один и тот же человек."
М. Твэн: "Консул принял наше благодарственное письмо и передал дежурному офицеру на предмет вечного хранения в национальном архиве - в печке".
      Мединский  вот так описывает  верх изобретательности  американского юмора:
Как-то у нас в офисе завелась мышка. Нет, не компьютерная, таких здесь много. А настоящая, живая, серенькая. Поставили мышеловку, и на следующее утро мышка туда угодила. Сработала пружина, насмерть прихлопнув крошечное серое существо. У всех неприятный осадок.
Стараюсь развеять мрачное настроение:
- Первый раз, когда заметил эту мышку, я ей так прямо и сказал:
 "Еще раз тебя увижу, то сразу включу в список сотрудников, выдам задание и заставлю работать!"
А она мне ответила :
"Только через мой труп!"
Шутка достигает цели. Она понятна, иронична, в их духе. Все дружно смеются.

Приведем типичные современные американские анекдоты…….
Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку".
Вэйд: "Как это случилось"?
Марти: "Его поймали, когда он  пересчитывал свои ребра  на экзамене  по биологии".

Он: "Я рад, что не родился во Франции".
Она: "Почему"?
Он: "Я не умею говорить по-французски".

Боб: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной
в полдюйма".
Джо: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"
Боб: "Я посадил спагетти".

Джонс: "Ты веришь в свободу слова"?
Смит: "Конечно же".
Джонс: "Великолепно. Тогда можно воспользоваться твоим телефоном"?

 Джо: "Ты надел ботинки не на те ноги".
 Мо: "Но у меня нет других ног"!

  Джо: "Твоя собака дрессированная"?
 Мо: "Ну, когда я говорю ей не садиться, она и не садиться".
Вот в этом  «глупом непонимании» вопроса и заключена вся «соль» американского юмора….
Техасский фермер хвастается величиной своего ранчо:
«Если  я сяду утром на трактор и начну его объезжать, то только глубокой ночью возвращусь домой»!
Арканзасец  согласно кивает головой:
« Да, да я помню…..У меня тоже когда-то был такой трактор».

Тэд: "Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу".
Мэд: "Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него".

И вообще  в американских анекдотах превалирует дух вульгарной непосредственности.
Первый мальчик: "Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать"?
Второй  мальчик: "Ну,  это требует  определенной  техники.  Сначала, ты
берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и"...
Первый мальчик: "Она - моя сестра".
Второй мальчик: "О, тогда ты просто столкни ее с доски"!

 Две женщины  входят на борт  авиалайнера. Одна из  них  оборачивается к пилоту и говорит, "Скажите, вы  можете лететь, не превышая скорости звука. А то нам надо поговорить".

В офисе  врача раздается телефонный звонок.  Мужчина заявляет, что  его
маленький сын только что проглотил авторучку.
- Я  немедленно   выезжаю"-  сказал  доктор,  "но  что  вы  делаете  тем временем"?
- Пользуюсь карандашом".

Начальник отдела жалоб  телефонной компании получил следующее сообщение
от абонента, чей  телефон был только что  установлен:
«У меня намного больше провода, чем мне нужно.  Он фактически путается у меня под ногами.
Я  прошу, не  могли  бы  вы  потянуть  его  немного   к  себе.  Я  скажу,  когда  надо остановиться».

Капрал: "А теперь, сержант, если  вы стоите спиной к северу и  лицом  к югу, что вы увидите с левой руки"?
Сержант: "Пальцы".

 Парашютисты приготовились  к  первому  прыжку. Все  шло точно по плану,
пока последний парашютист не собрался прыгать.
 "Подожди"!  -  крикнул  ему  командир группы.  "  Ты  же не надел  свой
парашют"!
 "О, не волнуйтесь, сэр", ответил рекрут. "Мы же  только тренируемся, не так ли"?

"Тема сегодняшней лекции", сказал профессор, "Ложь.
Скажите, кто из вас прочитал двадцать четвертую главу учебника"?
 Большинство студентов подняли руки.
  "Очень хорошо. Вот с этой группой я и  желал бы поговорить. В учебнике нет двадцать четвертой главы".

     Смотритель нанес визит в одну из подопечных школ.
 "В  вашем классе есть ненормальные  дети"?-  спросил он одного учителя.
 "Да", -  ответил тот. 
"У двоих из них - хорошие манеры".

Все выше приведенные невымышленные анекдоты взяты из  юмористических  американских телепередач. Не знаю записанный  или естественный хохот стоял в студии, но  по физиономиям слушателей было видно, что они от души хохотали над всем этим!?
Понятно, отчего  русская юмористика доступна не всякой нации……..
       Возьмем, к примеру, французов.
Несомненно,  французский юмор  черпает свои истоки  в сотнях лет почти близкородственных отношениях с Англией.
Но он пошел несколько другим путем. Если  в черном  английском юморе  солидную  долю  имеет  пусть и не гомерический, но  смех, то во французском превалирует  остроумие. И как бы его  (это французское остроумие не превозносилось) оно   имеет малое соотношение  с чистым «смешным» юмором. Это некоторое соревнование в остроумии, но  ещё, по большей части, ограниченном  сексуальной подоплекой.
         Французский юмор можно смело назвать «петушистым». По-латыни слова «петухи» и «галлы - французы»,  звучат одинаково — galli. Именно во Франции родилась формулировка «Смешное убивает». В этом плане  обязательного «убийства» собеседника, как вы думаете, кто французский национальный герой?
Так вот, это Сирано де Бержерак. Не потому что носатый, забияка и поэт, хотя все эти три качества в  должны присутствовать у настоящего француза, а потому что он изощренно смеется над собой, но другим этого делать не позволяет.
Это качество во многом присуще и русским, но оно у нас не столь парадоксально беспощадно гротескно. К примеру, французское  объяснение  собственного символа: «Почему символом Франции является петух? — Потому что это единственное живое существо, способное петь, стоя по колено в дерьме».
       В России такое сравнение  посчитали бы кощунством. Французы любят свою страну, но недолюбливают друг друга. «Франция прекрасна, и была бы еще прекраснее, если бы там не было французов».
Самоирония — качество, без которого галльский юмор невозможно представить. Когда французы переходят на личности, это уже из области черного юмора, но это уже не  английский джентельменский  юмор, а  явно  кощунственный, который французам  ближе к сердцу.
Оттого  объектом мрачных шуток нередко становятся слабые и убогие.
Вот, например, загадка: «Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?»
Ответ: «Старички».
Всё остроумие  такого анекдота по мнению французов  состоит в том, что они  таким  «острым»  способом  хотели  бы напомнить согражданам  о существовании немощных?…..
         Но более всего французы шутят по поводу ближайших пограничных соседей. Это качество вроде бы сродни  русским анекдотам про чукчей или армянское радио, но  хотя  они по количеству превосходят  русские  чукче - армянские анекдоты, по качеству это  тот же самый «плоский юмор» но «жутко смешной», с точки зрения  «французского остроумия».
К примеру: «Поездка бельгийской семьи за границу была вызвана тем, что жене подарили лыжи, а в Бельгии кататься негде — море там плоское».
Или:
«У бельгийца украли машину, но, к счастью, он успел запомнить номер».
И дальше в том же духе. В газетных объявлениях о знакомствах можно встретить такое: «Молодой человек, заводной, приятный в общении, способен два часа кряду рассказывать анекдоты про бельгийцев».
Существует и швейцарский цикл. Вот типичная шутка:
 «Кто такой бедный швейцарец? Тот, кто сам моет свой «Мерседес».
Темп речи франкоязычных швейцарцев гораздо медленнее, чем у французов.
Так вот, «приходит француженка к швейцарскому сапожнику и говорит:
«Добрый день, месье. У меня тут туфли, им надо набойки поменять, носы укрепить, а еще тут в подошве дыра — видите? — ее надо заделать. Не могли бы вы выполнить заказ к завтрашнему дню?»
— «До-обрый де-ень, мада-ам…».
Этого вполне довольно,  чтобы француз  в долю похихикал. Также как, скажем и над следующим обстоятельством…..
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.
Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
       Однако наиболее юмористические французские  полусексуальные анекдоты сохраняют  оттенки  английского юмора.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит, изнасиловал её, да ещё и поиздевался:
 - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь....

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
- «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»

- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

И наконец, самый классический анекдот из этой серии….
Ранним летним утром дворник  метет улицу: шшшши….ши……шши….ш…..шшшшшии…..ши…..ш..
В окне  одного дома появляется полуобнаженная мадам:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь  Париж!.....

      Итак, если для англичанина черный юмор – основа самовыражения, у француза – гротеск «великолепия в навозе», то  русский -  неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. И именно потому, что нам  часто не до смеха, а снять напряжение в нужный момент и настроиться на положительную волну нам помогает чувство юмора.
Юмор, видимо в крови у русских. Ведь недаром у нас есть единственная  в мире телепрограмма юмористического  соревновательного развлечения под названием КВН, весьма тонко  названная в честь первого  черно-белого советского телевизора 60-х годов с экраном  в размер современного  смартфона. Разглядеть что-либо в нем можно было только при наличии увеличительного  стекла и  большой доли юмора у зрителя. Это не вполне внятно всякому европейцу, зато ясно каждому россиянину, почему КВН мог родиться только у нас, русских или  русскоязычных.
Ведь на другом языке ничего  такого  КВН- овского просто не выскажешь…..
        Конечно, как и в любой нации,  острым чувством юмора обладают далеко не все. Но даже в армейской  среде, самой далекой  в юмористическом отношении, русские далеко впереди иноязычных собратьев по профессии.
Вот вам элемент современного юмористического отношения к фирменному названию смертоносного оружия в русской армии, взятый из  сайта http://vrsmexa.mirtesen.ru.
Это просто издевательство наших разработчиков боевой техники над своими зарубежными конкурентами.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
Всё тут понятно  в смысле честь имею….. 
А у нас — Т-72Б «Рогатка». Наверное в честь основного пацанячьего оружия.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою - «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами.
Нюхайте, пожалуйста, букет…….
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», ……….. артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».
        Русский юмор острый и резкий, часто  неприлично грубый. Шутка, на которую англичанин отзовется легкой снисходительной улыбкой, русского заставит разразиться смехом.
По пыльной дороге с трудом плетется женщина и ведет корову. Шофер большого трейлера  по доброте душевной решает их подвезти. Он спрашивает:
- И куда мы эту старую корову повезем?
- Что вы, она не старая, ей всего два года!
- Так  я и не с тобой разговариваю!
Или  «безжалостно» простодушно парадоксальный:
Шофер  бесплатного «народного» автобуса на остановке  с любопытством наблюдает за  торопящейся  бабулей……Успеет  или  не успеет…..Успеет?.....
Та, запыхавшись, уже вот-вот   зацепится за поручни!
Шофер закрывает двери перед самым её носом, трогается с места  и с сожалением бросает:
Эх, жаль!  Почти успела......
      Разнообразие русского анекдота поистине  безгранично по форме  и содержанию, хотя он всегда был так сказать «подцензурной» опекой.  Но сотни лет  цензуры в России породили особый народный жанр политического анекдота, который, будучи жанром устным, мог развиваться бесцензурно. Политический анекдот процветал все семьдесят с лишним лет советской власти, хотя, если бы вас поймали за рассказыванием  такого анекдота, вы  имели  «на своем счету» несколько лет лагерей.
По мере того, как жить становилось полегче, политический анекдот претерпевал некоторую девальвацию. Анекдоты становились более добродушными. Правда, они носили  подражательный, не  чисто юмористический уклон. Их нельзя понять, не зная личности того, про которого  этот анекдот сложен.
Так  повсеместно высмеивалась характерная черта  наших  руководителей говорить исключительно по написанному тексту, дабы не столько показаться умнее, сколь не сболтнуть  чего-либо лишнего….
Брежнев слышит дверной звонок, подходит к двери, надевает очки, вынимает листок бумаги и старательно читает:
- Кто……там….?
Его близкий соратник с той стороны двери проделывает то же самое и читает:
- Это я,…… товарищ Подгорный…
У русских есть все основания подозревать, что у большинства политиков высшего ранга - серьезные проблемы с чувством юмора. Этим они  точно уж отличаются от своего народа.
         Когда был поднят железный занавес, русские с изумлением увидели, как живут на Западе. Анекдоты стали звучать самоуничижительно:
Западный рабочий показывает русскому коллеге свой дом:
- Вот это моя комната, это - жены, вон та - моей старшей дочери, вот наша столовая, а за ней - комната для гостей…
 Русский гость ошарашено  кивает и произносит после небольшой заминки:
- Ну, что ж, у меня все более-менее так же. Только всё это без перегородок…
            После краха так называемых реформ, проведенных политиками, которые думали больше о своем кармане, русские освежили старую поговорку насчет  двух главных российских бед, добавив еще одну:
"В России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти"…
Но политический анекдот никогда не был у нас, так сказать, чисто русским. Это скорее  черный  английский анекдот – некая пикировка с противником.
И хотя кое-кто из зарубежных  «знатоков» русского юмора утверждает, что в современной  России  таких анекдотов стало меньше, здорово заблуждаются. Наоборот, если раньше  политические анекдоты можно было услышать только на кухне, сейчас вольное время «болтовни по всемирной паутине». Если покопаться в интернете, всегда найдется  дюжина – другая на тему горячей повседневности.
К примеру, в данный момент, конечно, это анекдоты про  Хохляндию. При этом без всякой «братской» родственной  ссылки на современную психологию  украинцев, которую  официальный Кремль никак порочить себе не  позволяет.
Любознательных до более серьезных причин такого состояния  наших  «братских» отношений отсылаю к своему эссе «Хохляндия», а что касаемо народной юмористики на эту тему, то смотрите  ниже…..
       Из всего  ниже  изложенного хохлы  придумали о себе  один единственный анекдот:
«Кто нэ скачэ, тот  москаль!» - все другие – это произведения  русов про свою  окраину.

Первая строка новой украинской конституции: "Эти кляты москали!»

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы.
Министр финансов поясняет повышение цены на газ в пользу Украине:
- Раньше мы экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем, шо не платили, а теперь сэкономим аж 2.2 миллиарда!

Украинские геологи  обнаружили новое месторождение нефти. Но её добыча осложняется тем, что эта  нефть находится в цистернах и движется.

В  украинской раде председательствующий:
-Хлопці, серед вас мацскалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ ж!....
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Сегодня будешь со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

И, конечно, в политических анекдотах не обошлось  без  майдана…
Собрались однажды на майдане
- послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
- помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
- американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
- министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле;
- министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс;
- верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности -Кэтрин Эштон;
- бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
- европарламентарий - Яцек Протасевич;
- министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс и спикер сейма Лорета Граужинене;
- бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина
и……. обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!»

На майдане бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает корреспондент  Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка во вик  не кончалась...

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездив?
- Да нет, як же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не скачаешь.
- А ты ездив?
- Тож нет,  я металлург, печь затухне, тогда хоть нову строй. А вот Мыкола, наверное, був!
-Да нэ,  разве он своих буренок покыне!
- А Иван Петрович?
- Да он же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Вин же врач, як  больных  бросишь?
- Куме, а якая же та скотина, шо уже три мисяца, сидыть на площади и говорит от имени народа!?

Стоят люди возле Рады с плакатами "Верните Юлю!" К ним подходит депутат и говорит:
- Так вернули же вам Юлю! Вон, по всей стране разъезжает!
Майданутые люди:
- Нет! Вы её в тюрьму верните!

Сидит хохол на майдане, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Французский корреспондент в Киевском баре:
- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн!  Один  виски мне, и один коктейль молотова для моей очаровательной спутницы!

Как всегда про свою первую родину вспоминают и евреи….
Один еврей звонит другому:
- Изя, и шо творится у нас на Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные окружили у Крыму украинскую военную часть и кричат:
 - "Сдавайтесь!", а оттудова в  ответ:- "Русские не сдаются!"

Звонок из Израиля:
- Беня, а шо там такое в Украине происходит?
- Она воюет с Россией!
- И шо, какие там дела?
- Ну, Украина потеряла уже  пол миллиона гражданских, полуостров Крым, убито  много военных, сбита половина самолетов, вертолетов, подбиты десятки бронетранспортеров, на грани отделение Донбасса…..
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, Моня! Они вообще на войну не явились….

- Знаешь, Беня, я думаю, что украинцы вообще странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию?
-  Это оттого  Моня, что русские мешают им  отстаивать свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

- Да, Беня – это настоящая катастрофа…
— Моня, а  вы знаете разницу между бедой и катастрофой на Украине?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яценюк, и Турчинов, и Порошенко, в Брюссель….
 Самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда ж?

Политическое поле чудес для Украины.
 Путин:
- Украина, вам выпал сектор Приз от вашего спонсора - Евросоюза!
Украина: – Я беру приз!
Путин:
 – А я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: – Я беру приз!
Путин:
 – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина: – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
 - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов!!!!!
Украина: - Мы берем Приз!
Путин открывает ящик – там кучка пирожков от Госдепа США…..

Вступила Украина в ЕС. Сидят два  хохла выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо?
Второй отвечает:
- Да, фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !
А во всем виноваты Москали!
Говорили ж нам: "Не вступайте в ЕС!"
- Знали ведь, падлюки, шо мы назло сделаем!...

          Так что пирожки пирожками, а русофобский психоз вообще  мешает жить Украине, что не может пройти мимо русского анекдота….
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок связи, ему голос:
- Як що Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке, нажмите два!
Ну, тот с надеждой на помощь нажимает два, ему голос:
- Ага, москаляка, застряв?!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
 - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, гарни, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И всы як з ума посходылы!!!

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия,  на конях и кто на чём,  помчались прямиком по карте на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их обратно в Монголию и захватила её.
- Ну, давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и обменяются пленными.
Помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные пешком, каждый в свою страну.
 Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка, махнула задумчиво хвостом, и спрашивает:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А щоб они москалям усю картошку потопталы!
       И ещё раз о  психозе, но не столь  юморном….
Приходит домой хохол-националист после митинга уставший, голодный. Смотрит: лифт в доме работает, забегает в квартиру - жена на газу ужин готовит. Ему аж похолодало. Заходит в ванную - там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, оккупанты вернулись...
       Однако русский черный юмор не был бы русским, если бы в нем не сквозила доброта даже в атмосфере этой дикой  бессмысленной ненависти.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина и ей слышится:
- Dodе pа…?
Все золото мира за этот миг! Француз!! Настоящий француз в её жизни!  Конец серым будням!. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок Монте Карло!  Но надо же что-то ответить!.....
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Майдан закалил нас! - возвестил Турчинов.
- Ну, значит, зимой без газа не замёрзнете! - ответил Путин.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А…а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает, распрямляет уши  и кричит:
— Слава Украине, Героям слава!!!
       Весь,  а не только юмористический парадокс этого  фашистского  бендеровского лозунга, не только в том, что его кричит  заяц. Это государственный  символ  «величая» Украины, бендеровский  синоним фашистского – «Хайль Гитлер! – Зик Хайль»! - проявление которого  анекдотично  для всего мира, за исключением хохлов.
Перед глазами у меня телевизионная картинка - скачущая с этим кличам на перевернутых  машинах  у посольства России в Киеве толпа, очень похожая на зайцев.
Так что  следующий  анекдот уже  и не  юмор, а насущный быт  украинцев……
Мужик в Донецке, входя в автобус, на всякий случай:
- Слава Украине!
Ему в ответ:
- Пошел на ..й!
- Ну, слава Богу,- свои!

На Уроке географии в украинской школе учительница спрашивает:
- Вовочка, где находится Украина?
- Марья Ивановна, сейчас или вообще?

Идут по дороге Дюймовочка, Белоснежка и Баба Яга. Дюймовочка говорит:
 "Я самая маленькая в мире!"
Белоснежка: " А я самая красивая в мире!"
Баба Яга: " А я самая злая и сволочная!"
Идут дальше и видя стоит на дороге дом правды.
Заходит туда Дюймовочка, выходит и плачет :
" Оказывается, я не самая маленькая в мире, меньше меня мальчик с пальчик".
Заходит Белоснежка, выходит и тоже плачет:
" Оказывается я не самая красивая в мире, красивее меня Спящая красавица".
Заходит Баба Яга, выскакивает, матерится:
" Б-ля! Кто такая Тимошенко!!!!?"
        И, конечно, без некоторой доли шовинизма в анекдоте не обойтись..
В киевском роддоме перепутали детей: западенца, немца и русского. Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула:
 - " Хайль Гитлер!"
Один младенец дернул ручкой.
- Это точно мой, - сказала немка, - весь в прадедушку, - и забрала дитя.
Русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает:
 - "Эй, кацапка. А як же ты взнала, що то твий?"
Русская отвечает:
 - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обкакался..
       Ну, и в заключение нашей анекдотичной политики пару анекдотов о доблестном  бойце за российские интересы в Совбезе ООН Виталии Чуркине во времена текущего  украинского кризиса.
На заседание Совбеза ООН врывается боевик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем.
Боевик:
- Виталий, пригнитесь!

 У Чуркина сочувствующие китайцы спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу всякого дерьма.
- Ну, представили…….
- А теперь представьте, что вы со всей силы по ней ударили кулаком!
      Таков политический русский анекдот. Как видим, он не только не лишен  юмора, но  в значительно юморней того же английского анекдота. При этом, обращаю  ваше внимание, на то, что английский анекдот представлен в русской транскрипции, в хорошем русском переводе. Я не уверен, что русские анекдоты по-английски вообще  могут быть смешны, поскольку выразительность русского языка в сравнении с примитивом английского вообще несравненна.
И эта  беспрецедентная  выразительность русского языка в полной мере проявляется в бытовых анекдотах,  как   добрый смех - хохот, иногда до колик в животе.
Добрый хохот это и современные анекдоты про «новых русских», про гаишников, про ….. себя самих. Но они, на мой взгляд, в доброй  юмористике, не дотягивают до старых бытовых анекдотов. Примером таких советских  анекдотов  являлись серии про евреев, чукчей, грузин…. и конечно же про  «Армянское радио.
       Как правило, анекдоты из этой серии  в 1960-70-е годы начинались словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего на достаточно обыденный вопрос  следовал парадоксально абсурдный ответ на него.
По мнению большинства историков, корни анекдотов про армянское радио шли от распространённых в то время радиопередач, когда по радио отвечали на вопросы слушателей.
А легендарным толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из дикторов фраза:
 «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом наоборот».
      По большей части анекдоты  армянского радио бытовые, но  с сексуальным уклоном.

Маленький, но очень любознательный  Гано  Саакян интересуется:
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
Отвечаем пытливому малышу:
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Гражданка  Стрельцов спрашивает:
- Почему лезет волос из горжетки.
-Кто такой  Горжетка, мы конычно  нэ знаем! Но рекомендуем гражданка Стрельцов, как можно меньше  ездить  на велосипед…

Нам кажется, что Гарик Акопян совсем отчаялся, раз спрашивает:
- Обладает ли женщина, вообще, даром удовлетворить мужчину ?
Отвечаем Гарику:
- Обладает, но не даром…..

 Шура Вознесенский интересуется чисто теоретически:
- Какая разница между статуей и женщиной ?
Объясняем:
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот!

Терапевт Саркисян  задает нам профессиональный вопрос:
- Можно ли спать с открытой форточкой ?
Профессор нашей медицинской академии отвечает:
- Можно, если больше не с кем.

 Сара Изокян подозрительно интересуется:
- С какой целью хирург сначала обнажил нижнюю часть её тела, а затем сделал ей общий наркоз?
Отвечаем:
- Исключительно для того, чтобы вы не мешали ему своими советами во время операции!

Дизайнер Акопян спрашивает:
- Как должен выглядеть горшок в малогабаритной квартире ?
Отвечаем:
- Как обычно, только ручками внутрь.

Шура  Симонян интересуется, почему его петух поет всю жизнь ?
- Наверно оттого, что у него много жен и нет  ни одной тещи.

Сава Морозов спрашивает: Почему русских очень много, а армян так мало?
Отвечаем: Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "чтоб ты сдох!".
А русские ругаются совсем по-другому…...

Нас часто спрашивают:
- Можно ли заразиться от честной девушки?
Отвечаем:
- Ни в коем случае! Если она честная, то обязательно предупредит.

Сергей Хоменко спрашивает:
-Можно ли красить на  пасху яйца кисточкой?
Отвечаем: Можно, если не очень щекотно.

Анонимный вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть на расстоянии?
- Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

Кое-кто  у нас спрашивает:
- А что такого в нашем мире изобрели женщины?
Вопрос, конечно, интересный…….
- Зато они умеют рожать!
       Во времена жесткой политической пропаганды в СССР армянское радио было отдушиной, сводящей на нет даже  социальный стресс.

Армянскому радио чаще всего задают  эти три вопроса:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
Отвечаем:
- Ны знаем, не пробовали!

- Почему врачи постоянно работают на полторы ставки?
- Думаем потому, что: На одну зарплату — есть нечего, а на две — есть некогда.

-И третий:
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
Отвечаем:
- Может, если он миллиардер.

Армянское радио иногда спрашивают:
- Кто это у вас  там сидит и выдумывает?
Отвечаем:
- Кто выдумывает - уже сидит, но у не у нас.

Поэтому нам уже надоела загадка, которую постоянно задает нам диссидент Шура Гроссгейм:
-  Можно ли сесть голым задом на ежа?
Отвечаем Шуре:
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если зад чужой, и если этого потребуют наши партия и правительство.

Всем интересующимся вопросом:
- Есть ли жизнь на других планетах ?
Отвечаем:
- Тоже нету......

На другой теоретический вопрос:
- Есть ли предел человеческим желаниям?
Можем ответить таким  сложным образом:
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и того, чего никогда и не  хотел.

- А Что означает экономия?
- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия….
Как видим, для русского юмора в облике  армянского радио не существовало  заковыристых вопросов. В легендах остался единственный вопрос, на который  армянское радио затруднилось ответить, и он остается открытым до сих пор:
-А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
        В целом популярность армянского радио в советские времена  была впереди других серий. Но самое интересное, что  никакого отношения  к собственно армянскому  радиовещанию этот юмор не имел. Это  так сказать метафора русской  насмешки над собой через  наиболее колоритные образы.
Один из свидетелей той эпохи, Иосиф Раскин, в своей матерщиной и безюморной  «Энциклопедии хулиганствующего ортодокса» вспоминает:[
Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения.
 Председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю Армянского радио».
В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать!
        Другая популярная серия -  анекдоты про чукчей. Это малая народность, живущая на Крайнем Севере страны, тихие  спокойные, ни кому не мешающие люди, близкие родственники американских эскимосов, которых русские выбрали в качестве "мальчиков для битья" …... Почему именно чукчей избрали для этой незавидной роли - загадка: в стране столько национальных меньшинств, о жизни которых русские не имеют ни малейшего представления! Крайне мало русских хоть раз в жизни видели живого чукчу. Но все-таки согласитесь, что само название народности звучит смешно: "чук-ча". Достаточная причина, чтобы над ними смеяться, не правда ли?
 Фактически в анекдотах про чукчей  русские  насмехаются над собственной доверчивостью, простодушием и изрядной собственной туповатостью. Ибо чукча в анекдоте - это не народность, это - состояние души.
Чукча стоит на посту и видит приближающегося незнакомца.
 - Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Принес чукча в редакцию роман. Редактор прочитал, видит слабовато. Спрашивает:
- Вы что-нибудь из Толстого  читали?
- Нет.
- А из Чехова?
- Нет.
- А из Достоевского? 
- Нет…... Чукча - не читатель. Чукча - писатель…

Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон сильно бьет кулаком. Его спрашивают:
 - Ты что это вагоны портишь?
 - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
 - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
 - Минуточку, - отвечают в справочном.
 - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
 
Раздается звонок в Кремле.
 - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
 - Ты что, больной? - интересуется трубка.
 - Да, да, конечно - соглашается чукча, - и больной и очень, очень старый………
 
Англичанин,   американец   и   чукча   проходят  испытание  на выживание в центре НАСА: кто больше  дней  продержится  без  еды.  У  каждого комната, в которой только тумбочка, кровать и телефон.
 Англичанин  позвонил  через  три  дня, американец-через пять дней. 
Чукча молчит  десять  дней,  пятнадцать…….. 
Решила  комиссия проверить:  как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
 - Телефон, телефон, чукча кушать хочет!
 
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
 - Зачем припер, у нас же розетки нет.
 - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Чукча  в  Москве  потерял жену. Пришел в милицию, просит ее отыскать.
 - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
 - Какие еще приметы?
 - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая, а твоя?
 - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча,
 - Давай лучше  будем твою искать!

Привел чукча в погранчасть связанного геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит он и по скале молотком стучит.
Я спрашиваю: "Ты  кто?"
А он: "Начальник партии".
- Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотели бы стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и согласился:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить можно!
 
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС -
вообще не человек.
 
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
 
Едет чукча по Москве и юморной таксист задает ему  загадку:
- Кто сын моей матери, но мне не брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
 
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
 Первый спрашивает:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Однажды чукча приезжает в город - весь в синяках и в ссадинах.
Его спрашивают:
-Что с тобой?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Вернулся чукча из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел!

Поехал чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
Словоохотливый генсек растолковывает:
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
 
Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- Ага, как здесь - так "люди….люди!", а как в Москве - так "чук-ча"!
 
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец».
 Его спрашивают:
- Почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Подъезжает чукча на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу, что вам надо.
Геологи:
- Да иди ты чукча! Тебя ещё тут не хватало.
Весь день мучились – не вытащили.
Обратно едет чукча на оленях. Геологи его останавливают:
- Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- Ага! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.
       Ухал и ….Уехал, но в этом  умении анекдота разрушить привычный автоматизм восприятия и разглядеть в «нормальных» поступках и взаимоотношениях людей алогизм и нелепость  заключается специфическое качество, называемое чувством юмора.
«Противоположная» способность находить  связи в кажущемся хаосе, там, где на первый взгляд таких связей нет, служит предпосылкой остроумия. В этом и состоит мало заметное  различие между остроумием и чувством юмора: смешное находят, а остроту создают. И острота не всегда смешна!
В лучших русских анекдотах эти два качества присутствуют вместе, делая наш анекдот несравненным.

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Вот чукчи!... Вы бы взяли за бивни – тащить то удобней!
Те так и сделали. Потащили моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить  стало легче!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!
      
        Этот  анекдот – квинтэссенция  нашей русскости. Что мне видится в этих типичных бытовых неурядицах русской жизни. Вовек не догадаетесь!...
Русский видит вокруг себя хаос, вздыхает и с надеждой заглядывает за угол: тут где-нибудь поблизости его ждет успех и счастье!
Как говорят психологи: "Поскребите" русского, и вы скоро обнаружите в нем романтика. Русский романтизм - непобедимый, непревзойденный, непотопляемый и неразумный. Чем тяжелее жизнь, тем сильнее бьется в русской груди сердце романтика.
Спросите любого русского, и он подтвердит, что в его юности жить было много легче:
- Дядя Петя, когда, по-твоему, жизнь была лучше: при Хрущеве или позже, при Брежневе?
- При Хрущеве, конечно.
- Но почему?
- Бабы моложе были…
         Русские способны ждать и надеяться на лучшее в условиях, которые показались бы непереносимыми практически для любой другой нации. Глубоко в душе они полагают, что "терпение и труд все перетрут".   Может быть, в этом парадоксе надежды и во многом  бесполезного терпеливого труда  появляется элемент бессмысленности, чепухи, какого-то непонятного состояния. Это состояние сродни фабулы черного  юмора. Наш ум как бы не справляется с этой бессмыслицей и  тупиковая ситуация разрежается смехом,  специфическим катарсисом  (от древнегреческого ;;;;;;;; — возвышение, очищение, оздоровление), то есть  воздействием на человека фактором эстетического наслаждения.
       При этом очевидна противоречивая природа этого «возвышения»: нелепость и обманутые ожидания, взятые сами по себе, не могут приносить рассудку удовольствия. Из рассудка радость не следует…., но смех всегда сопровождается мгновенной радостью!
Этот парадокс психология  до сих пор объяснить не в силах.
Кант пишет, что ……
 "Шутка должна заключать в себе нечто такое, что может на мгновение обмануть, Поэтому, когда иллюзия растворяется в ничто, душа снова оглядывается назад, чтобы снова испробовать ее. И таким образом, через быстро сменяющееся напряжение и расслабление спешит то туда, то сюда. Отчего происходят колебания".
Поэтому и говорят, что чувство юмора — одно из средств психологической защиты личности. Арабская пословица гласит: человек смеется, чтобы не плакать.
В этой арабской мудрости заключена на мой взгляд основная функция смеха - во спасении души человеческой. Иммануил Кант считал эту функцию юмора наиважнейшей:
«Юмор... обозначает  талант произвольно приходить в хорошее расположение духа».
       Мне думается, что этим талантом русский народ  генетически  обладает лучше прочих наций.
Иначе я не могу ничем объяснить ещё один парадокс россиян. В рамках многих исследований выявлена прямая связь между юмором и счастьем: счастливые люди больше смеются и обладают лучшим чувством юмора. Русские же чаще смеются, невзирая на все  напасти несчастья…..
       Чувство юмора - это целый букет душевных качеств.
Но имея способность видеть вещи под неожиданным углом зрения, и признаваясь самому себе в своих слабостях, каждый человек становится сильнее.

      Может быть, поэтому, русский юмор это не смех сквозь слезы, как в арабской пословице, а добрый смех  со слезами от смеха!…..

Июнь-июль  2014 года

P.S.
Вот написал я эту весьма  отдалённую  от  смешливой юмористики  вещь пять лет тому назад, а сегодня посмотрел  юбилейный концерт-выступление (может быть последнего советского юмориста) в свою честь 85-летия,  исполненного  Михаилом Жванецким. И ещё раз убедился, что не существует никакого  национального юмора в РФ. А сеть русский  национально окрашенный юмор, в том числе и  русско-еврейский. Жаль только, что  он постепенно умирает, о чём Жванецкий сожалеет, говоря, что в современной Одессе  уже не услышишь оригинальной «говорной» юмористики. И даже приводит  ряд специфических реприз, на подобии  которых он собственно и построил всю свою творческую жизнь. Всех я  не запомнил, но применительно к выше описанной  «специфике» межнационального  пьянства, приведу  его одесский вариант.

Куда-то спешащий прохожий спрашивает  у сильно выпившего  одессита:
- Скажи любезный, как  побыстрее пройти к вокзалу?
Тот, останавливается и соображает…..
- Слушай, ну как пройти к вокзалу?
Тот, с трудом поднимает  свой  мутный взор и отвечает:
 - Спросил, ну иди….

Так что применительно к трезвомыслящим личностям  русский юмор –  некое подобие этого, заданного  вопроса без ответа!

7 марта 2019 года.