Национальные особенности. Часть первая - Шотландцы

***
У миссис Смит умер муж, и страховое агентство выплачивает пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я отдала бы треть этих денег, лишь бы мой милый муженек был опять со мной!..

***
Шотландец продавал собаку. Американец предлагал ему за нее 50 долларов, англичанин – 40. Шотландец продал собаку англичанину.
- Почему ты уступил её дешевле? – удивилась жена.
- Из Лондона собака сможет добраться к нам обратно, а из Нью-Йорка через Атлантический океан ей не переплыть.

***
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

***
- Скажите, Маклауд – вы ведь шотландец, почему вы не носите юбку?
- Понимаете, если я надену юбку – то будут видны колготки… И мне будет стыдно!

***
Шотландец пришел к дантисту:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Два фунта восемьдесят пенсов.
- А сколько времени длится удаление?
- Десять минут.
- За десять минут почти три фунта?
- Если вы сможете потерпеть, я могу тащить зуб в течение часа.

***
В отеле разговаривают два носильщика:
- Относил шотландцу чемоданы. В номере он сунул мне что-то в руку и сказал:
- Это вам на чай.
- И что это было?
- Кусочек сахара.

***
- Всё! Хватит!! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, – решительно сказал шотландец. – Всё-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.
 С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

***
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность – это всегда выполнять взятые на себя обязательства.
- А рассудительность?
- Рассудительность – чтобы никогда не брать их на себя.

***
Шотландские туристы приехали в Москву. Группой идут по улице. Тут один прохожий их спрашивает:
- А чё это, мужики, вы все в юбках?
- Это у нас национальная одежда.
- А вон тот один почему в брюках?
- Да он голубой.

***
Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть волынка! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в три часа ночи?!»

***
Юноша из Шотландии поступил в английский университет. Его поселили в комнате с двумя студентами. Через месяц его навестила мать.
- Ну, и как тебе эти английские студенты?
- Мама, они такие ужасные шумные люди! Один всю ночь без перерыва колотится головой о стену, а другой кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

***
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности! Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

***
На Эдинбургском кладбище лежит надгробный камень с надписью: «Здесь покоится Майкл МакКензи, чья вдова владеет казино, которое работает ежедневно с 8 вечера до 8 утра».

***
Шотландец  рассказывает приятелю:
   -    На день рождения я подарил жене жемчужное ожерелье.
   -    Лучше бы ты преподнёс ей что-нибудь практичное, например, автомобиль, чтобы ездить в супермаркеты за покупками.
   -   А что, ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

***
Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит и говорит:
   -    Вот эту мельницу я построил… Но почему-то никто меня не называет Мак-Фларен, строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся…
   -   Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я посадил… Но почему-то никто меня не называет Мак-Фларен - садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся…
   -   Вот этот мост я построил… Теперь по нему ездят машины, ходят люди… Но почему- то никто меня не называет Мак-Фларен – строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пивка, затянулся…
  -   Но стоило один раз по пьяни отыметь овцу…

***
Два шотландца повздорили и решили стреляться. Место дуэли выбрали в горах за городом. На железнодорожном вокзале один купил билет туда и обратно, а другой, глядя на это, только туда.
Первый шотландец говорит:
-    Вы поступаете очень разумно, экономя деньги. Ясное дело, после того, как я вас убью, обратный билет вам не пригодится.
На это второй отвечает:
-   Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, если я вернусь по вашему билету?

***
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

***
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

***
Шотландец показывает друзьям свой новый дом:
-   А здесь у нас гостиная… За этим столом, не приведи Господи, может поместиться до 20 человек!