Заметки папаши или Шо делать если оно мокрое? - 3

Глава пятая-шестая. О нянях, времени и всем таком. 

Если зайти на специализированный сайт для родителей, первое что вы увидите - кучу трогательных фотографий со счастливым сюжетом. Голый по пояс папаша (почему-то папаш постоянно снимают голыми по пояс) держит в ладонях спящую сморщенную кроху. Или малыш в миленькой вязанной шапочке, улыбающийся мамаше на ослепительно белой простыне. И кто-то обязательно напишет длинный текст о той радости, счастье и гармонии, которые войдут в вашу жизнь с рождением ребенка. Все, конечно же, не так. То есть гармония и счастье, обязательно будут. И радость. Но только через 18 лет после родов, когда вы дадите ему пинка под зад на свежий воздух. Можно и в 12, но лишь при условии если вы сможете убедительно доказать, что это он сам сбежал. Например, покажете видеобращение или статус в фейсбуке. А до тех пор, прощайтесь со всем: от любимого хобби (если хобби - не рожать и воспитывать детей, конечно. Но бывает и так. Мне одна знакомая говорила - я как родила так и нашла себя наконец. Знать бы раньше что найдешь себя в проталкивании через вагину 4-килограммовых людей, можно было что-то попроще и побыстрее придумать) до свободного времени. Их нет. Вся ваша жизнь будет начинаться только тогда когда ребенок засыпает. За 2 часа придется успеть заняться сексом, поработать, посмотреть новый фильм Тарантино, расслабиться в ванной, послушать музыку и сожрать запрещенные для глаз ребенка продукты. Но только очень тихо, чтоб ребенок не проснулся.
Фактически вся жизнь с момента рождения ребенка превращается в вечный поиск куда бы его сплавить.  Однажды вы поймаете себя на том, что пытаетесь всунуть вашу кроху в руки первого встречного незнакомого человека сомнительной внешности.
- Возьмите моего ребенка, прошу вас. Только на один вечер.
- Но я только хотел выкинуть мусор.
- Берите. Я выкину мусор за вас.
Измученный нехваткой времени родитель будет лгать, плакать, обещать деньги, лишь бы избавиться от ребенка на несколько часов. Ваши знакомые и друзья внесут ваш номер в черный список и будут отвечать, только если вы пришлете смс "Возьми трубку. Это не о детях." Лучше всего -  это бабушка. Бабушка идеальна чтобы без малейших угрызений совести скидывать ей внуков на выходные. О ее чувствах можно не волноваться.
- Ма, мы бы не стали тебя беспокоить, но малая уже третий день ревет, хочет к бабуле. Любит она тебя.
Если вы идиоты и решили рожать в том городе где у вас нет ни бабушек, ни дедушек, ни даже завалящей двоюродной тети, то единственный вариант - няня. Есть огромное количество рекомендаций и сервисов как выбирать няню. Ну то есть вся хотят чтоб их ребенка нянчила Мерри Поппинс. Я скажу так: все это чушь. Единственное что требуется от няни: своевременно менять подгузник и не пытаться мыть ребенка стиральным порошком.
Наша первая няня была похожа на ведьму. Это была крупная женщина с длинными, черными, распущенными волосами в темном балахоне. В спальне у нее стояла медная статуя Ганеша, а одну из стен занимал стеллаж с видеокассетами с, наверное, половиной того, что сняли в Индии. Бесчисленные ряды танцующих Раджей, плачущих Митхунов Чакраборти и поющих Дипаков Чопра. Одна из комнат в квартире была отведена под швейную мастерскую мужа. Приходя после работы он всецело отдавался своему хобби и шил платья. Няня честно призналась что опыта у нее нет, но она уже не знает как еще развеять скуку. Не работать же идти? Коридор был превращен в мемориал их сына, который покинул семью в относительно юном возрасте: как только стукнуло 18, собрал манатки и переехал в другой город. Коридор украшали огромные портреты мальчика и памятные предметы, связанные с ним, вроде бескозырки, которую он надевал на школьный праздник в 7-м классе. Первое желание сбежать из адской клоаки, отбиваясь слоноголовым божеством, сменилось интересом, когда няня огласила стоимость часа своего времени. За 20 гривен я бы оставил ребенка и с пропахшим смолой Вельзевулом в тигровых стрингах и розовом боа. Что уж говорить об этой милой женщине с ее невинной страстью к древнейшей индийской культуре? Немного, правда, напряг ее интерес к нетрадиционным методам лечения. "Только психосоматика и уринотерапия", - убеждала она, укоризненно качая головой при упоминании о прививках. И знаете что? Если она будет сидеть с моим ребенком за 20 гривен, то почему бы и не закрыть глаза на такой пустячок, что она будет периодически подливать малой ссанину в суп? Ну серьезно, где еще такие цены найти?
Второй нашей няней стал 50-летний гей, сбежавший из Питера в Одессу, с которым нас познакомила крайне радикальная бандеровка из Киева. "Вот вы даете! У вас там такой замечательный дядька живет под боком, еще и детей любит". Ну хорошо, решили мы, и пошли знакомиться с дядькой. После пары бутылок водки, дядька оказался таки кайфовым. Еще у него жил рыжий кот, похожий на Гитлера. Мы выждали пару дней прежде чем позвонить с вопросом - будет ли у него немного времени посидеть с малышкой, чтобы не казаться навязчивыми. Время нашлось. Хотя, скорее всего, в силу присущей вежливости, он просто не смог отказать. Какой взрослый мужик согласится чтоб по его квартире ползало маленькое чудовище, рвущее в клочья все, до чего смогут дотянуться пальцы?
Дали буде.