2015 год в политических анекдотах

 Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
__________________________________________________________
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
_____________________________________________
Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
_____________________________________________________
В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
_________________________________________________

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
_______________________________________________________
3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело…
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте…

_________________________________________________

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

_______________________________________________________

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом


Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор — Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Говорят, в доказательство вторжения РФ Порошенко привез в Минск на переговоры целый танк. Но в коридоре его по привычке отжал Захарченко. © А.Коц.


— Слава Украине!
— Вова России!
— Какой Вова?
— Ну, какой Вова — это очевидно. А вот у вас что за Слава?

    Путин по характеру — настоящий хохол!
    — Почему?
    — Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.


Сечин приходит на работу с чемоданом.
— Куда собрались, Игорь Иванович?
— Да никуда. Сегодня зарплата.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…

-Почему вдруг сепаратисты начали теснить украинскую армию на Донбассе?
-Потому что российские военные стали проводить там не только отпуска, но даже выходные и перекуры.

Допрашивает офицер захваченного в плен:
— Ты знаешь, что такое ДНР и ЛНР?
— Нет.
— А кто такой Порошенко?
— Не знаю.
— А Путина знаешь?
— Нет.
— А откуда ты приехал?
— Из Софиевки.
Офицер со вздохом отходит в сторону и говорит про себя: уехать бы и жить себе в Софиевке.

«В чём хранить деньги? — В рублях, просто засыпать деньги кучей рублей, там их точно никто искать не станет»

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.

Этот анекдот рассказал Олег Филимонов капитан команды КВН «Одесские джентельмены» ставшей чемпионом СССР в КВН 1987 года.
В Одесском военкомате установили автоответчик. И когда в военкомат звонят по телефону автоответчик срабатывает и говорит: «Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите „звездочку“, если не хотите, нажмите „решетку“.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Сука, и до нас добрались.

Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.

Пицца «Четыре сыра» теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" - заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Расследование против Чаек заказали сами Чайки. Потому что в нашей стране посадить того, кого Навальный обвиняет в коррупции, нельзя даже в случае если он под телекамеры расстреляет сотню-другую случайных людей.

В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...Финны: Нашу границу, со стороны

России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

- В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

    Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

    - Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
    – Хорошо, дайте попробовать.
    – А вот это уже призыв к свержению власти.

    Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

______________________________________________-

    - При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
    - Погоди. Скоро обхохочешься.

    Народ - власти:
    - Почему мы живем бедно?
    Власть:
    - Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
    - А тогда почему вы живете так богато?
    - А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!


- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

    Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

    Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.

    Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

    Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

    Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
    Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.

    2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.


    Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
    - Ну что, обосрались?



Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.