О страхе смерти

                Впервые я ощутила этот страх, когда мне было лет пять или шесть. Девочкой я в то время была впечатлительной, ласковой, всех любившей. Когда ложилась спать непременно перечисляла мысленно всех родных и даже животных.  Надо сказать,  что была я на ту пору некрещеной. Но, ежедневно, перед сном, нашептывала: "Спокойной ночи, мама, спокойной ночи папа, Наташа, Витя, Саша, бабушка... пр., вплоть до спокойной ночи, Магда( кошка)"
Об этой мой вечерней "молитве" никто, кроме меня не знал. Но вот так было ежевечерне.
   Но... об этом  ощущении.  Помнится мне, что  был   вечер. Смеркалось.  Я  полудремала  на диване. Комната у нас была небольшая, четырнадцати метровая  на всю большую  семью, состоявшую  из шести человек и кошки.  Правда, небольшая наша  квартира была отдельной и нас  очень выручала   кухня, которая была размером с комнату.  Родители  в тот вечер  то ли смотрели телевизор, то ли слушали радио, не помню. Также  не помню, где были мои старшие брат и сестра. И где был младший, Саша. Почему-то осталось в памяти, что я была с родителями одна. По  радио звучала песня в исполнении  Марка Бернеса. И пел  он мою любимую песню: " Я люблю тебя, жизнь" И сам Марк Бернес, и особенно эта песня мне очень нравились. Могла ее слушать бесконечно. И вот он поет: " в трубных звуках весеннего гимна..." А я  вдруг стала размышлять о смерти и жизни. Мне неожиданно  представилась огромная,  бездонная, черная, глухая  пропасть. Именно вот такое "видение". И жуткая, парализующая сознание мысль: "МЕНЯ НЕ БУДЕТ  БОЛЬШЕ НИКОГДА. НИКОГДА- НИКОГДА. НИГДЕ. НИ НА ОДНОМ ИЗ УГОЛКОВ ЗЕМЛИ. И ЭТО НЕПРЕМЕННО ПРОИЗОЙДЕТ, ЭТОГО НЕ ИЗБЕЖАТЬ, ЭТО ПРОИСХОДИТ СО ВСЕМИ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.  ПРОИЗОЙДЕТ ОДНАЖДЫ И СО МНОЙ?" Сказать, что мне стало страшно, значит ничего не сказать. Было полное  ощущение,  что пропасть  эта  уже разверзлась  передо мной и затягивает в свою ненасытную воронку. Причем, испугалась я  конкретно за себя. Ни за маму, ни за отца, ни за бабушку, ни за всех перечисляемых мной по вечерам. Исключительно в  тот  момент  за себя. И от потрясения, от осознания  своей неизбежной смерти, своего полного исчезновения однажды, я  неудержимо, отчаянно  расплакалась. Почти до  судорожной  истерики. Ко мне подошла взволнованная  мама и спросила: "Ты что?!" А я ничего не могла ей ответить, меня сотрясали спазмы, меня разрывало от несправедливости и неизбежности  того, что со мной когда-то случится.  Сквозь рыдания, я выдавила: " Мама! Я же когда-то умру! Меня больше никогда не будет! Совсем, совсем не будет! Нигде!  Мне страшно! Я не хочу!"  Мама улыбнулась, обняла меня, прижала к себе  и сказала: "Глупая! Мне вот уже сколько лет, а я об этом не думаю. Это будет еще не скоро!"
 Не могу сказать, что  мамино объяснение меня тогда успокоило и утешило.  Нет. И "не скоро" ничего в сознании не изменило. Но от тепла ее я, видимо, размякла и через какое-то время, наплакавшись, но не смирившись с неизбежным,  уснула.
Впоследствии, я не единожды встречалась со смертью, да и после того случая подобного  потрясения  уже не испытывала. Чаще беспокоилась  уже за родных, чем за себя.  А  со временем  пришли  и  вера, и убежденность, что все не напрасно. Убеждение о не бесполезности любой человеческой жизни не только для земли, но и для Вечности.
Странно, что сын мой подобного страха не испытал. Однажды, когда ему было уже лет восемь, я осторожно спросила у него:"Максим, а ты не боишься смерти?"
На что, к моему изумлению, он  мне ответил:"Нет. Даже  не представляю, как это возможно - совсем не быть. Я не верю в небытие. "

  Храни  всех Господь!