Истории от Лейбдодыра. Книга

                Смарские фельетоны 2015

                Истории от Лейбдодыра

Содержание

 Глава I  Мистер Подушкин

1.Звездный   час Подушкина
2.Подушкин и мундиале
3. Вещий сон Подушкина
4. Стенозавр
5. Стенозавр и подсветка
6. Наступающий на пятки Подушкину
7.Подушкин и дядя Стеба

Глава  II Сытый Мерин

1. Собачьи лапки и Сити Мерин
2. Сити Мерин и десять лимонов
3. Как Сити Мерин стал телезвездой
4. Сытый Мерин и его имидж
5. Как Сытый Мерин стал  профурсеткой
6. Заседание культурных людей

Глава III Глядя на столицу

1. Берендеев и его царство
2. Поздравление с Новым годом

   Глава 1 Мистер Подушкин          

               Звездный час Подушкина

    Солнцеликий  на важнейшем заседании как-то сказал, что стране словно воздух нужна валютная подушка и без нее никак, тупик, конец.  Тут из тени вышел некто и представился :" Я -Подушкин, может сгожусь?" Самый-самый посмотрел с прищуром и отправил героя на Волгу решать наболевшие  вопросы.  Край -то  варягу достался тяжелый, опутанный мафией за долгие десятилетия  провинциального самовластия.   
   Появился  Подушкин на вверенной ему территории и сразу принялся вводить новшества. Он решил рубить под корень примитивные  местнические  традиции.   Начал он со  слияния   несовместимого: соединил кулинарное училище с консерваторией; кружок мягкой игрушки с институтом связи, а госуниверситету постарался прилепить авиационные крылья.
    Загудел народ, случилось несварение желудка  среди  заскорузлой  политиканствующей  братвы. Пошли денежные потоки не в те руки, не те паханы оказались у руля. 
   Местные бизнеснюки  ответили жестко. Они, не будь лыком шиты, поставили в сетевые магазины города  валенки по цене 666руб. "Пытаются околдовать, сглазить,- смекнул Подушкин". "Ничего прорвемся, ведь мы  -дети Галактики!-" вспомнил  главный начальник старый советский шлягер и  приказал раздать в качестве оберега   всем своим подчиненным снизу до верху детские новогодние подарки с водкой и изумительной закуской. "Ай да Подушкин, ай  да молодец",-  кричали  обожравшиеся новоиспеченные бюрократы, стеной вставшие на защиту своего шефа.   
                Подушкин и мундиале

   Из канцелярии солнцеликого пришла телефонограмма о том, что необходимо обеспечить  мундиале на вверенной территории. Главный начальник чуть не упал в обморок, мол, матерщина какая-то.  Собрал совещание и поведал подчиненным  о беде, мол требуется обеспечить муды какой-то Алле.  Совершенно не понятно : кто такая Алла и почему надо осуществлять у нее смену пола?
     Чиновники пошептались между собой и сказали,  без  философа Бодрого здесь не обойтись. "Это кто такой?"- просипел Подушкин . Ему объяснили, что это великий консультант региона, который читал, читает и будет читать.      " А что он читает?"- промычал удивленно главный начальник. Оказалось - труды  древнегреческого мыслителя Фалоса в переводе Маршака." Ему и карты в руки",- захлопал в ладоши главный. Подчиненные счастливо выдохнули: "Ай да, Подушкин, а да молодец!"   
                Вещий сон Подушкина
   Устал Подушкин от государственных дел, намаялся в борьбе с местной мафией: банкиры госбюджет пилят и в оффшоры откатывают, бизнеснюки норовят санкционную продукцию на прилавки выбросить. Одним словом тихий ужас.
     Прикорнул главный начальник, и приснился ему  странный сон: будто явилась к нему в кабинет Манька Облигация, та что из фильма Говорухина "    Место встречи изменить нельзя". Стала   шмара ластиться к Подушкину, глазки строить. Начальник как закричит:" Уходи, проститутка, не смей разрушать семейный дом", да тут в ужасе и проснулся.
  Хотел  главный начальник пригласить толкователей снов, экстрасенсов из деревень  вызвать. Тут самому озарение пришло, сон - то вещий! Вот где взять бабосы  для  затыкания дырок в бюджете. Нужно просто выпустить облигации на вверенной территории и обязать   граждан получать  эти ценные бумаги  вместо пенсий и бюджетных зарплат.  Кто не приобретет облигации, того можно объявить иностранным агентом и врагом Отечества. "Ай да, Подушкин, ай да молодец",-  похлопал сам себя по плечу главный начальник  и перевернул  стопку. Начал писать приказ Подушкин и задумался, а как правильно : облигация или аблигация?  Придется еще раз сериал Говорухина посмотреть.
                Стенозавр

  Жители нашего города - добрые люди. Они не могут жить без домашних животных. Кого только горожане не заводят: и птичек, и кошек, собачек, хорьков, енотиков... А вот главный начальник по фамилии Подушкин  решил всех переплюнуть. Как-то раз он вышел на площадь  Славы с  гигантским Стенозавром. Чудовище обвивалось вокруг  ног хозяина, юлило как  ручная игуана.  Начальник  прогуливался гордо, держа зверюгу на коротком  поводке.
     Прохожие испугались, начали громко стенать, а у пенсионеров открылась стенокардия. Начальник улыбался и  объяснял, мол, вот это моя любимая Стеллочка. Стенозавр рычал на окружающих, бил хвостом, так что во все стороны разлеталось  покрытие площади. Потом чудовище начало пожирать   зеленый склон, а также областной бюджет. Зверь своим нелепым, огромным туловищем перекрыл весь божественный  вид на Волгу.
     Дети плакали, пенсионерки прятали подальше в хозяйственные сумки свои  тощие кошельки.  Стенозавр рос на глазах и глумился над окружающими,  жрал, скрипел и пыхтел.  С этим уже  жители смирились, но у чудовища  начался и обратный процесс. Во все стороны полетела отвратительная чешуя, которой по приказу главного начальника стали покрывать все близлежащие улицы.  Жители в ответ тоже покрывали ретивого начальника, но  уже словами, а некоторые, наиболее рьяные,  ночью  под подушкой  показывали  конфигурацию из трех пальцев. Наступало утро, и все противоречия сглаживались, а то... Начальник Подушкин хихикал и потирал руки восклицая: "Ах, да Подушкин, ай, да молодец, какое я местное производство наладил!"  Наш город зачешуился,  напрягся, ощетинился и превратился в настоящего  Ситизавра. Куда теперь горожанам деться, где спрятаться?
                Стенозавр и подсветка

   Вызвал как-то главный начальник Подушкин своих подчиненных и заявил напрямки, мол, будем нашему  Стенозаврику  делать пластическую операцию. Пусть   хоть чем-то станет похож на Змея Горыныча, одним словом освещать его надо.
     Подчиненные удивились: "Его освещают и так: то блогеры, то телевизионщики." Подушкин прошипел, что пора Стенозаврику подсветку  делать. Чиновники опять в сомнении, зашумели, мол, под какую Светку, под ту что в канцелярии у окна сидит  или что с метлой бегает в столовой?  Главный начальник  отдал  серьезный приказ, чтобы все присутствующие на совещании к завтрашнему дню прикрутили к  своим головам по карманному фонарику, а кто не сделает, то с фонарем под глазом окажется, одним словом все обязаны светить около Стенозавра по вечерам. График составили быстро.
   Пришли затемно  к знаменитому косогору блогеры, посмотрели, получили бобосы и восхитились:"Красота то какая, ай да, Подушкин, ай да молодец ".

              Наступающий на пятки Подушкину

   Не думал Подушкин не гадал,   однако почувствовал, что кто-то стоит у него за спиной и дышит в затылок. Огляделся, а там никого." Привидение, что ли или совесть", - подумал главный начальник. "Совесть, совесть, с коррупцией пора бороться", - то ли раздался чей-то голос, то ли просто ветер пронесся.  "Пора мне занять твое место",- снова то ли прозвучало, то ли послышалось.
   Вдруг зашуршало пресса:" А  камбалу в Волге выращивать будем,  а  кластеры  разовьем, а баобабы в степи станем сажать?"  Суровый  Невидимка ответил, мол, сажать будем много и часто, но не баобабы. 
                Подушкин и дядя Стеба

   Подушкин один в темноте,  без охраны шел по центральной улице. В голове крутилась одна и та же фраза: " Слушать и слышать", а слышать было что. Позади  все ближе и ближе раздавалась тяжелая поступь. Главный начальник ускорил шаг. Сзади не отставали.  Он  уже почти бежал не оглядываясь.  Напрасно. Преследование  продолжалось. Казалось чьи-то крепкие руки сейчас схватят за плечи и начнут трясти. " Господи,- мелькнула мысль,- только жить начал по-настоящему, дядьев, зятьев и племянников взял из деревни и посадил на теплые места вокруг себя, а тут такое".   Тяжелые  шаги приближались, будто печатая тротуар. Вдруг грянул металлический голос:"Хорошо пилишь госбюджет, сынок, значит на лесоповале будешь в самый раз".
   Тут Подушкин оглянулся и ахнул. За ним гнался бронзовый дядя Стеба в форме полиционера. Высокий чиновник с криком ужаса проснулся в собственной спальне на мягкой софе. Из открытой форточки сквозь морозный воздух прорывался аромат солода с местного пивзавода. Стало еще страшнее.

      Глава II      Сытый Мерин
               
            Собачьи лапки и сити мерин

   Вот это новость, ребята!  Запретил великий Подушкин  выбирать горожанам  собственного мэра, началась другая жизнь.  Главный начальник заявил, мол, городского хозяина сам для вас назначу, а будет он величаться сити -менеджером. Злые языки сразу  приклеили иное сити -мерин . Тот  заявил жестко, что не будет летать в небесных фантазиях, а обратит свой взор на землю, то есть   на асфальт.  Буквально все так и вышло. Градоначальник запретил в гололед посыпать тротуары песком и технической солью. Вместо этого он распорядился поливать улицы отходами местного химзавода, а все излишки добавлять в элитный бензин. Результат оказался потрясающим. Автомобили рычали, а прохожие падали в обморок от чудовищного смога. По улицам текли потоки черной грязи,  которые также укрепляли благоухание. Пройдет гражданин по такому тротуару два- три квартала, глядишь, надо новую обувь покупать, а то голыми пятками засверкаешь.  Самому главному начальнику Подушкину до этого нет дела, на своем джипе подкатывает куда надо, свита падает ниц, а он по ним шагает, как по брусчатке и думает:"Ай да Подушкин, ай да молодец".

                Сити-мерин и десять лимонов

 Топнул ногой великий Подушкин, мол, заменяю мэра на  сити-менеджера. В одночасье  горожане получили нового начальника, которого  в толпе прозвали сити-мерином. Это народу понятно. В деревнях так называют  кастрированных  коней. И тут городская власть оказывается кастрированной  руками главного начальника.
  А что сити- мерин?  Пришел он к Подушкину и плачет  горькими слезами,  мол, хочу праздника во всю ширь чиновничьей души, я не номенклатура что ли?  Стал чувак  вспоминать свое  безрадостное босоногое детство, где не было место чудесам, а тут Новый год на носу.  Подушкин почесал за ухом  у подчиненного и  порекомендовал  устроить широкополосный интернет на весь город.  Сити-мерин не вошел в цифровую революцию, поэтому  ему послышалось вместо незнакомого слова интернет вполне понятное  звукосочетание -банкет.   Помчались гонцы во  все концы  собирать  с миру по нитке: где с  детских подарков снимать, где с пенсий или субсидий, а  где с ремонта дорог да и по привычке с ЖКХ.  Хотите верьте, хотите нет, но столы ломились  от яств  и напитков аж на  десять  лимонов.
    Узнала противоборствующая группировка   про такой  безудержный пир во время санкционной чумы и принялась грозить  уголовным преследованием за  разбазаривание бюджета.  Прибежал сити-мерин к Подушкину и опять   рыдает в жилетку, а главный  начальник похлопал бедолагу по плечу, мол, не страдай. Народ говорит:" Чужие деньги считать -грех".  Мы объявим, что в условиях строжайшей экономии  под Новый год чиновничество съело всего десять  желтых лимонов с Губернского рынка и дело с концом.  Сити-мерин посмотрел на главного начальника и воскликнул:«Ай, да Подушкин, ай да, молодец!»
                Как Сити Мерин стал телезвездой
 
 Решил сити мерин стать телезвездой. Влетела чиновнику  в голову эта мысль и бьется там как воробей об стекло, покоя не дает. Пошел он к хозяину телекомпании, который раньше был  сам мэром города, следовательно мог понять коллегу.  Молвит нынешний хозяин областной столицы, мол, могу я стишки сочинять, вот например:
 "Полетел наш славный ИЛ
В Сирию бомбить ИГИЛ",
умею народ зажечь озорными  играми типа "Кто быстрее разденет секретаршу", а она в ватнике и бронежилете, или кто сядет  задницей сразу на три стула, тот возглавит ТОС, могу слоган выкрикнуть собственного производства
 " В юбилей АС. Пушкина
Пригнали нам  Подушкина"  .
Хозяин телекомпании, да к тому же бывший мэр, скептически  оглядел  посетителя-просителя и сказал, чтобы стать телезвездой нужно торговать... муниципальной землей, а вы, что подумали?
                Сытый мерин и его имидж

   Очень страдал сити менеджер, что после банкетного скандала, горожане стали называть его не иначе как сытый мерин. Собрал страдалец подчиненных и спросил, как изменить имидж? Ему посоветовали обратиться к регионально- планетарному  консультанту философу Бодрому. "А что, я хорошо дам за новый имидж",- сказал сити менеджер.
  Философ Бодрый  взглянул на проблему с разных сторон, даже на компьютере в 3 д изучил и заявил однозначно, что надо притираться к старым кадрам. "Это как?"-  удивленно закатил глаза сити мерин. "Надо понравиться местному индейцу по имени  Горький камень. Этот воин борется с коррупцией и имеет большой вес в структурах.
- " Я с ним  раздавлю  вискарь".
-"Увы, он не пьет".
-"Тогда раскурю трубку мира".
-"К сожалению он не курит".
-"Как это так, индеец, а не курит, удивительно!"
-"Но ведь, никого не удивляет, что вы - сити менеджер".

                Как Сытый мерин стал Профурсеткой

   К Новому году совсем стало обидно Сытому мерину: все показывали на него пальцем, блогеры смеялись, а индеец по кличке Горький камень ну просто стал следить за каждым  шагом, обещая    героя банкетного скандала вывести на чистую воду. Планетарный эксперт-философ Бодрый предложил  Сытому покаяться и идти в народ. "Как это?"- удивился Менеджер.   "Да очень просто, одень  кепчонку, серенькое пальтишко, трико и рваные кроссовки. В этом прикиде иди  к уважаемым людям, ну в смысле  к авторитетам. Если разжалобишь последних, значит все пучком, подпишут маляву в твою защиту",- сказал  мудрец- консультант.
  В доме у Жбана Мерина чуть не ограбили,  в другом  особняке требовали одеть стринги и исполнить эротический танец. Оттуда еле сбежал. Вернулся на свое рабочее место Сытый мерин и решил поступить просто: воспользоваться административным ресурсом.  Вскоре  вышел суровый  указ об отмене всех льгот и дотаций на квартиры. "Раз не уважают, пусть боятся",-  подумал чиновник, которого с тех пор в народе  прозвали еще и Профурсеткой.
   
                Заседание культурных людей

   Шло собрание общества "Культурная Кошмара", где каждый отчитывался о проделанной кошмарной работе. Первый докладчик рассказал, что  в городе открыт мемориал гражданской войне на месте  центрального парка под названием "Стукачи".  С этой целью были разрушены  все павильоны, бассейн, разгромлены цветники так , будто  белочехи только что покинули город.  Зал огласился аплодисментами.
  Другой докладчик поведал, что сити оснастили  металлическими изваяниями из  раннего пионерского детства и времен журнала" Мурзилка". Особенно закошмарил центральную  улицу истукан по кличке дядя Стеба, возвышающийся над крышами старых купеческих домов. Жители боятся выйти на улицу, дети плачут, собачки писаются и какаются  на чудовище. Если  колосс рухнет, может начаться землетрясение. Раздался гром аплодисментов.
  Вышел на трибуну магнат печати и телекоммуникаций, рассказавший, что создал  портал "Кошмарные судьбы" и постоянно печатает биографии кошмарных старцев, которые кошмарили, кошмарят и будут кошмарить  всех и вся.  Вновь шквал оваций.
  Тут выскочил сити менеджер, которого после банкетного скандала в народе стали называть сытым мерином. Он предложил провести конкурс крысавец на базе местного зоопарка и учебных заведений, слившихся в один кластер.
    Узкий круг культурных людей, собравшихся в маленьком зале забурлил, заулюлюкал. Все кричали:"Выкатывай  на наши бахчи муниципальный  арбуз". Сытый мерин затрепыхался, мол могу несколько лимонов, да и то с Губернского рынка. Ему возразили, что от лимонов скулы сводит, а вот арбуз- самое то, тогда и диалог получится  и дружба завяжется.

    Глава III Взгляд на столицу
                Берендеев и его царство

 Известный  столичный  господин , главный редактор Берендеев пошел в интим магазин  и купил резиновую женщину, но не для секса.  Как мужику  стукнуло 60, он с этой глупостью завязал. Вы спросите: "Для  чего же редактору   надувной сюрприз с ротиком, глазками , носиком, ручками и  ножками ?" Тут копайте глубже, все серьезно.
   Берендеев сделал  из  упругого материала своего зама, а что нельзя, если хочется, да и какие преимущества возникают:  зам всегда молчит, видимо поддерживает; рот постоянно открыт, значит дама полна  восторга  и удивления; глаза расширены, а в них восхищение, преданность и любовь. На такого зама  всегда полагается  сослаться, мол, она согласна или наоборот возражает.  На резиновую можно выписать тринадцатую зарплату или квартальную  премию .  Надувной зам никогда не залезет в редакционную электронную почту и не будет собирать компромат. А если кто скажет, что она бессловесна, то  всегда есть шанс  выдернуть пробку, и такой шип раздастся, что мама не горюй.    А если тетка надоест, то следует поступить как тот Ванька- дурак, который выбросил лягушачью шкурку в печку.

                Поздравление с Новым годом

   Взбесившаяся с жиру, одичавшая от безнаказанности и избыточной сытости номенклатура,  доедала последний санкционный кусок   элитарного сыра и допивала на посошок.  Одуревший  думский  принтер  продолжал  печатать  сумасшедшие приказы о топоте котов, от которых пыль по полю летит  и требовал  искать иностранных агентов везде, даже под собственной кроватью.
   В это время, совершенно не кстати, тяжелыми армейскими ботинками   лупил в  каждую дверь шестнадцатый год. Он был жестокий, беспощадный, голодный, весь в язвах девальвации,  инфляции и без всяких социальных льгот и гарантий. Он пьяно орал, что скоро за рубли будут давать  не юани или доллары, а по морде. Позади него   стоял наглый быдляцко -обнаглевший  красномордый с оскалом желтых прокуренных зубов сам семнадцатый.
  С Новым годом, с новым гадом, с новым гаджетом, дорогие  товарищи! Лейбдодыр.