Весёленькая история

С ранним утром только собрался уходить — проснулась жена и привязалась, чтобы сначала я позавтракал. Не слушая её, я мигом очутился в издательстве по срочному вызову главного художника. Он нёс бред, что невозможно было его слушать. Как можно оформить толстую книгу за пять дней, ещё без оригинала? «Мы знаем, что ты сильно занят, — тут вмешался сам уважаемый главный редактор, — выручай, горит годовой план, иначе лишимся премий. Давай Новый год отметим, как положено, только не надо вопросы задавать — топай!»

Бывало хуже. Но на этот раз я побегал по библиотекам безрезультатно. И срочно об этом сообщил главному художнику, но получил невразумительный ответ: «Не понимаю, зачем тебе библиотека? Рисуй!!! Что угодно сочиняй — попадёшь! Это же про партизана».

- Правильно говорят, — тут же подхватила жена, — не думай, а то уже два дня потерял!

Я разозлился и уставился на телевизор. А время идёт — хоть бы кто подсказал, чего именно рисовать, голова прямо ломится. Естественно, я начал ворчать, жена добавила ещё больше, что меня не узнаёт…

- Мать моих детей, перестань сейчас же! — поневоле я повысил голос, — лучше посмотри, какую ерунду болтают в телевизоре — как надоели эти пятилетние планы ЦК партии! Лучше показали б фильм про того партизана, хотя бы мне было польза!

- Ага, жди!

Жена похихикала и ушла на кухню. В отчаянье я не слушал, о чём говорят в «ящике», лучше закрыл глаза. Вроде бы я не спал. Но вдруг по мне мурашки побежали. Я мигом принял позу суслика. Теледиктор сообщил, или мне мерещилось, что после прогноза погоды будут демонстрировать якобы художественный кинофильм «Константин Заслонов». Невольно я выпил стакан холодной воды — а вдруг это правда?! Ведь я прямо с детства верящий человек всяким чудесам, но такого… нет-нет, не может быть!.. И всё равно сидел напряжённо. Диктор назло тянул и тянул передачу прогноза погоды... Ну, наконец, закончил… Тишина… Началось… Титрa пошла… Название: «Константин Заслонов». Фильм поставлен по одноименной повести писателя Леонтия…

- Этого не может быть!!! Жёнушка, быстрее сюда, не поверишь!..

Услышав название фильма, жена прямо из кухни отправила меня в психбольницу, а на половине фильма и всё же появилась с любопытством и узнала, что по телевизору действительно показывают мой «заказной» фильм. И на месте опешила. Ничего толком не сказав, она села рядом, меня обняла и наконец произнесла:

- Я же тебе говорила: не надо нервничать, обязательно покажут. Надо слушаться!..

После двух бессонных ночей я благополучно выполнил доверенную мне работу работодателей и сдал. Вскоре все мы уютно собрались у нас дома со всеми работниками художественного отдела издательства. Эта история стала основной темой нашего общения. Все от души смеялись до поры до времени, пока кто-то не перебил вопросом к моей жене: «Твой верный супруг всегда так красиво врёт?» Жена тут же выскочила с места, как хищница перед прыжком, потом опомнилась и изменила выражение лица.

- Это не то слово, — грустно сказала она, — неисправимый он врун!

- Так и мы подумали! — гости удовлетворённо выразили ей сочувствия.

– А мне верите? — спросила жена в засыпку с хитрыми глазами.

- Да что ты говоришь... Мы женщинам всегда верим, — ответили уже поддатые гости.

- Ну, тогда ловлю вас на слова. Да, всё, что рассказывал мой муж, — это неправда. А на самом деле он тогда сразу впал в истерику и всё время меня гонял подальше, на кухню. Конечно, я его самого погнала, а сама села смотреть телевизор. Как видите, на кухне у нас телевизора нет. Стало быть, не он меня вызывал, как рассказывает мой обманщик, а я крикнула ему, чтобы вместе посмотреть тот самый пресловутый фильм. Он прибежал, прочитал название фильма и тут же упал в обморок. После холодненькой водички он быстро пришёл в себя, потом уткнулся на «ящик» прямо до конца фильма — и никакого внимания на меня в течение двух дней — будь проклят этот партизан! Вот такая картинка маслом получается, дорогие гости.

Тишина!

- Я ничего не-не-не понял, — один перепивший гость перебил немую сцену, — что это значит? … П-п-получается… Арам… ой, простите, Акрам не соврал, что ли?

- Стоп! — сказал самый трезвый гость, — сколько можно спорить? Я сейчас расставлю всё по полочкам и на том поставим жирную точку. Так вот: главное, теперь выяснилось, что они оба не лукавят, только рассказывают суть истории по-разному. Это очевидно. Но с другой стороны, товарищи, вы имейте в виду, что они — МУЖ и ЖЕНА… Теперь точка.

- К-к-как? Товарищи! Я тоже ни-ни-ни черта не понял, — возмутился уважаемый тамада и заполнил бокалы, — и всё же, Акрам насочинил эту небылицу или нет? Вот в чём вопрос!

Под закуски споры растянулись ещё надолго. Непьющая жена разозлилась и после одной выпитой рюмки сказала, что они сами все вруны. Сначала последовали ласковые извинения, потом дружно мы выпили за Женщину в лице хозяйки дома. Наконец все успокоились. Тамада заполнил снова бокалы. Главный художник произнёс тост за проявленный «героизм» Акрама ради спасения чести издательского коллектива. Вскоре традиционно застучал Кремлёвский курант по телевизору. После двенадцати часового удара эта не придуманная история осталась позади, бесспорно. Но время показало — только до следующего сбора для веселья, снова здесь с таким же концом...