Бухгалтер Божьей Канцелярии

   Вот, говорят, на Новый Год  только вещие сны снятся.  Их, якобы по особому списку насылает Архангел снов, как его? Вспомнил, Опий его фамилия.  Имя? Что-то со светом связано… А, точно – Евлампий он.
А вот  отчество забыл. Хотел ведь со всем уважением обозвать, что и мне сон прислал. Память худая стала, мать её!
  Хотя нет, помню! Они же, Архангелы,  все божьи дети, знычт, Иисусович он.  Спасибо, Евлампий Иисусович за вещий сон.    Да, не сон – просто именины души.
   А приснился мне Батон Букович Быковидзе, наш бывший главбух, по заводской кличке Бабубы, пусть земля ему будет прахом.  Стоит он, знычт, на облаке со счетами, что ему от завода в гробик положили, и манит меня пальчиком.
- Сасэд, я к тибе па дэлу, - лопочет со своим грузинским акцентом.
   Жили мы с ним раньше в одном доме.  Только он весь второй этаж занимал, а я в дворницкой, это которая чуток ниже плинтуса.
- Рано мне к вам, Батон Букович, в ваши райские кусты с Евками. Я бы ещё несколько годков покоптил здеся  с простыми девками.
- Да я, Мыкола, па другому дэлу. Я тут пока при власти, можна сказать, втарой человек после Бога, решил сапсем нимножка искупить грехи земные нибесным благодеянием.
- Звиняюсь, не силён в божественной иерархии, второй – это как?  Святым Петром, типа швейцара, при райских вратах работаете?
- Нет, темнота дворницкая, я БуБоКа – Бухгалтер Божьей Канцелярии, понял.
- А-а, понял теперича. С назначеньицем вас, Батон Букович. С повышеньицем, так сказать, с земли прямо на небеса.
- Не ёрничай, Мыкола, скора и тибя повысят.
- Не хотелось бы, чтобы скоро. А что, приказ уже на божью доску вывесили обо мне?
- Хуже. Тибя пока не повесили, но  под новый божий указ ты подпадаешь. Вот па етому поводу и званю. Типа, предупредить хачу.
- Что за напасть? Вечно у нас на Руси все неприятности с первого числа. Грустные – с первого января, а совсем смешные – с первого апреля.  Что за божий указ?
- Он павилел мне с этага года новую атчетность завести.  Тибе же пятьдесят в этом годе?
- Ну, вроде. Я их, года, давно уже не считаю, тебе там наверху виднее. И что? Пенсию отменят? Или еще годов к пенсии добавят? Так по среднему у нас уже и так никто до пенсии не доживает.
- Нэт, хуже. Великий Боже павелел, чтобы завели учет: всем, каму за пятьдесят, считать паздравления  с Новым Годом.  Я в ведомость глянул, а у тибя единичка стоит. Вот и решил срочна  навестить.
- Ну, да. Соседка по подвалу проздравила, стопочку самогончика налила.  Своего изготовления. Ядреная вещь!  Как турецкий пулемет – с ног враз валит на сутки.  Хочешь рецептик, Батон Букович? Знычт, на литр кипятка – пачка «примы», сутки настоять на курином помёте, добавить стакан соляной кислоты и…
- Я нэ аб этом. Тибе жить асталось всиго год, а ты рицепты собираешь.
- Как это год?
- А так. В Указе написано, что, сколька паздравлений в новогоднюю ночь палучил чилавек после пятидесяти лет, столька и проживет патом. Чуишь, чем это тибе пахнит?

  Мне сразу стало грустно, и я мысленно попытался сосчитать, сколько литров соседского самогона  смогу употребить на дворницкую зарплату за год. Цифра уместилась всего в две бочки.

- Батон Букович, а подправить цифирьку никак нельзя?  Пририсуйте, меня ради, к единичке хвостик, чтобы семёрочка получилась, а?
- Ты миня на богапротивное дело не толкай, Мыкола.  Лучше абайди всех знакомых и папраси чтобы поздравили. А уж я учту.

  Проснулся я весь мокрый от страха. Быстренько на обрывке газеты написал список родни и знакомых и побежал собирать поздравления.  Заодно и про новый божий указ расскажу.