История из прошлого Часть первая

«История из прошлого». (Часть первая)

Предисловие

Дорогой  читатель, эта история   о том,  как важно не забывать, для чего ты живешь, о дружбе и внутренней борьбы с самим собой. Цена твоих дел, слов и самое важное,  твое пожертвованное время.  Готов ли ты окунуться в мир надеж и жестокой реальности? 

Дневник «Одиночество»

День-1 первый. Сегодня я начал вести свой собственный дневник. Даже не знаю, что туда записать…

День-2 второй. Хотел бы поделиться своей жизнью.

День-3 третий. Вот опять я. Так вот, хочу продолжить,  сейчас мне уже за.… Хотя неважно, я расскажу о   своем прошлом и настоящем, жалко только вот будущее не знаю. Ну не беда.  В  детские года, я жил со своей сестрой и матерью, мой брат женился и уехал, мы с ним редко виделись и общались в принципе тоже. Мы тогда жили в трех комнатной квартире, просторно и уютно, кухня, ванная и туалет, и как не без игрового уголка! Всегда любил собирать конструкции, мне очень нравилось.  Учился я не очень хорошо, было много троек и двойки, я тогда еще очень часто болел и пропускал уроки. Меня записали в класс коррекции, для тех, кто отстает.   Как учительница говорила: - «Дети внимательно слушайте, чему я учу, вам это понадобиться в вашей будущей жизни. И первое правило, школа ваш – дом». Она любила так частенько говорить, но для меня скорее это была поликлиника, где все медсестры  и врачи знали в лицо. Однажды войдя туда один врач сказал: -«Ты так часто здесь бываешь , мы можем тебя поселить здесь и если вдруг заболеешь, мы сразу тебя вылечим!» Мне тогда стало страшно, в  итоге я понял, что он пошутил, ну конечно сам сказал об этом. Думаю, на сегодня хватит.

День-4 четвертый. Привет!  Так вот, учился я тогда в 5-ом классе, мне тогда нравилась одна девочка, она была очень  милая и умная, её звали Ксюша. Но, как и во всей детской любви, все прошло быстро.  Мне часто говорили, что я наивный и слишком добрый. А я и не знал, что это за слово такое  «наивный». А что добрый, думал так и надо, ведь добро всегда побеждает зло!  Прошло время, я перешел в 7-ой класс, хе-хе  и мне уже нравилась другая девочка. Но и там все быстро прошло. А  я все также жил в поликлинике, как сказал мне один доктор.  После учебы я постоянно гулял, каждый день до самого вечера, пока мама  серьезно не предупреждала, что пора идти домой! У меня был лучший друг, его звали Димка, всегда были вместе. Играли вместе, общались,  куда я, туда и он. Его бабушка говорила: «Дима! Всегда чисть свою обувь, как пришел, вон тебя друг ждет, он чистый, бери с него пример».  Я  только потом понял, что Димка везде брал с меня пример. Даже манера речи и  то копировал! Ох, как раздражал меня! Но, я не обижался, я всегда говорил ему чтобы был самим собой. Был еще один мальчик.…Ух! Денис его звали, задиристый, хотел с нами гулять, но проблем от него было много. Всегда на драку хотел нарваться, однажды мне в глаз кулаком дал, а я его пихнул. После этого он перестал ко мне приставать, хотя я терпел его целых 7-мь лет! Я никогда не с кем не дрался, был все таким же наивным и добрым, честно.  Но и параллельно  я общался  с Димкой целых 7-мь лет! Хороший был друг. Почему был? Да вот не задача, у меня были другие цели и обстоятельства, а он не хотел этого понимать и принимать.  Когда я был в 9-ом классе,  меня ждали жутки экзамены под название «ГИА» я боялся этих трех букв, ведь с самого первого класса нас ими пугали, а я еще и троечником был, одним словом, катастрофа. Так вот в этот  период   я встретился последний раз со своим другом, нам пришлось  расстаться. Хотя пол года я  очень хотел с ним пообщаться, а он со мной.  Мы это понимали, но я не меняя своего боевого настроя  знал нужно идти вперед!  Ох, уже три часа ночи. До  следующего раза.

День-23 двадцать третий.  Ох, что-то я заработался… Так, на чем я там остановился? И вот, время прошло, желание уже такого не было, но друга тоже. И в итоге я остался один. Была весна, я снова пошел гулять, но я просто шел по улице, как у меня пошли слезы и я не мог их остановить. Я сразу прятался, чтобы люди не видели меня. Каждый день я выходил на улицу подышать свежим воздухом, сделать зарядку, как через пару минут у меня шли слезы… Признаюсь честно, мне было больно. Представьте себе: Вы одни, вы вышли и опять одни, вы хотите себя чем-то занять, но это лишь на пару часов и потом снова эти мысли, об диком одиночестве. Я начал плохо спать,  я уже просто отчаялся.… И тут сразу чудо, все обошлось! Хе-хе, нет эта не фантастическая история,  я пытался забыть,  я прятал в себе все! Воспоминания о хорошем чтобы их сохранить, но вместе и с тем боль разлуки с моим другом.   Я потерялся, я не думал уже о нем, я хотел избавиться от этого… Это как смерть, дышало мне в спину. А что в итоге… Я взял и принял,  начал искать плюсы в одиночестве, хотя я прекрасно понимал, что обмануть себя, это не самый лучший вариант. Мне ничего не оставалось делать! Да и в пень все это!

День-25 двадцать пятый. Решил продолжить. Воспоминания слишком болезненны.   Я закончил 9-й класс, ха-ха, «ГИА» просто буквы, ничего там не было страшного, ну кроме той большой женщины, напротив который я сидел и она пялилась на меня… Ну и это прошло. Бывало, занимался разными делами, подрабатывал,  гулял, но опять ничего не изменилось. Чем глубже я хотел спрятать свои чувства, тем еще с большей силой они от туда вырывались…Я начал себя калечить, чтобы чувствовать физическую боль, чем душевную. Иногда спасло в критичные моменты.  И это не спасало, и то тоже и все полетело в пропасть и я туда.  У меня было много знакомых, парней, девушек. Как-то пытался с ними общаться ближе, но оказались разными людьми,  а  страдал от этого еще больше. Моя наивность исчезала, я все чаще закрывался от людей. Люди пугались меня,  я выстроил вокруг себя  высокую стену. Но, по натуре я все тот же добряк и  сломал эту стену. В этот раз опасаясь, что  могу попасть на одни и те же грабли.  Надеюсь, моя жизнь изменится к лучшему…. 

Дневник «Предательство»

День-44 сорок четвертый. Мне уже не так плохо, хотя времена все равно гнетет, просыпаюсь в поту. Познакомился с одним человеком, он старше меня, мужчина.  Давал советы, хотя был странный, но я  как-то не обращал на это внимание. Легче не становилось, я уже просто надеялся с кем-нибудь пообщаться, даже с незнакомыми людьми.  И вот вроде нашел собеседника,  хотя и старше был, хотел повеселиться, ну сами понимаете, разница в возрасте.  Как-то однажды пришел к нам домой,  иногда его шутки не очень удавались, я пропускал эти моменты. Сидели общались, вроде было все хорошо. Но как-то однажды, он поссорился с одним человеком, он тоже мой знакомый, иногда общались. Начал резко мне звонить, спрашивать на чей я стороне и чуть ли не орать в телефон: « Ты за кого ?! За меня или за него?!» А я вообще  без понятия: « Саша, ты о чем вообще ? Я не пойму о чем ты говоришь,  я не знаю, что между вами произошло. Я не занимаю никакую сторону!»  А он мне и в ответ:- « Все с тобой ясно!». После этого бросил трубку, я был в шоке! Я хотел с ними поговорить,  выяснить, что случилось. Однажды зимой, когда шел сильный снег, я увидел его,   быстро подошел, решил  поздороваться… Как думаете, что дальше было?! Просто ноль внимания!!! Взял и прошел дальше.  После этого начал мне палки в колеса вставлять, хоть и не сам, но  я понял, что это он. Он изменился, я вообще понять не могу, что с ним случилось. Опять хотел поговорить, была весна,  май месяц, был выходной день, увидел его и он игнорировал меня. Начал винить меня  в своих же проблемах, я ничего не мог ответить, так как мой шок не позволял ничего сказать. Такое ощущение как будто язык связали,   вместе с комом в горле!  Я понять не могу, что это за человек! Где-то пару дней назад, когда был в гостях, мы с ним общались и он говорил: « Друзьям, можно и нужно доверять, так что  обращайся» Я понял, что он подразумевает  себя,  я начал рассматривать, вроде нормальный человек. И вот тут такое! Начал  рассказывать мои секреты всем, а я только недавно сломал эту чертову стену! Как он меня раздражает…

День-49 сорок девятый.  Он до сих пор меня достает, однажды поздоровался все-таки, со словами: «Так и быть, а то опять ныть будешь, что тебя не замечают» Я хотел его убить, честно взять и выпить всю его кровь, чтоб его…  Опять стена, опять замкнутость… Я перестал доверять людям, такого предательства, от человека который недавно говорил, что он друг, я не ожидал.  Александр, перестал существовать для меня, такого кхм-кхм    человека частенько я уже встречаю. 

День-50 пятидесятый. Все! Хватит с меня этого бреда!

Дневник: Потерянные воспоминания   «Отчужденность»

День-31 тридцать первый. А в детстве я всегда любил помогать людям, даже когда подрос, мне нравилось поддерживать людей. Ведь если я нахожу среди других, почему не помочь другому? Взрослые говорили: - «Вот какой умница! Правильно, поддержка других, это залог хороший жизни и фундамент для себя в роли  хорошего человека»  Я стал еще старше, мне нравиться помогать, может вы чувствовали, внутреннею удовлетворенность, что ты сделал правильно и этот день прожит не зря.  Но кто же знал, что другие люди будут меня судить: - « Ох, молодой человек! Зачем вам тратить свое время, идите учитесь, развлекайтесь, в конце-то концов, ищите себе жену». До этого момента,  я думал, что помощь другим это неотъемлемая части жизни. И сейчас так же думаю! Я в ответ и сказал: -« Если бы вам понадобилась помощь?! Вы были бы на грани смерти и вам нужна была рука человека, что бы вас от туда вытащили, вы бы сказали, идите я сам как-нибудь?!»  - «Молодой человек, не занимайтесь ерундой!» Я понял, неадекватные люди.

День-33 тридцать третий. Признаться честно, я любил помогать  не только из-за того что, это нужно, мне нравилось и т.д. Ведь я был один, а так нужен был хоть кому-то,  иногда добротой пользовались, но лучше так чем совсем умереть от одиночества. Будите судить, что нельзя давать в себя обиду и люди сядут на шею? Возможно вы правы… В итоге кому я помогал, даже не захотели видеть меня, мне стало невыносимо больно! А я просто хотел пообщаться, разве плохо?  Но вдруг, через некоторое время , подошел один знакомы и сказал: «О, привет! Давно не виделись. Ну как ты там?» Я хотел сказать как у меня дела, но не успел. –« А, вижу лицо немного уставшее? Ну ты там это, держись, пока».  Я не понял что произошло. И внутри такая горечь, человеку наплевать на меня! Ох, я усвоил этот жизненный урок. Мне так нравилось детство, я не знал ничего из этого мира, не знал его жестокости, той боли, которые несут люди… Начал страдать ностальгией, но немного взяв в руки, снова вспомнил, что должен идти вперед.  То ли Бог мне допускает испытания, для моего развития, то ли это просто жесткий мир и он не прощает никого и  использовав, выкидывает как ненужный фантик. Все это прискорбно.


Дневник, отрывок из письма «Чувства»

День-72 семьдесят второй.  Решил все-таки написать сюда. Есть одна очень занимательная дама, которую я встретил, причем с характером.  Её волосы темно-каштановые, глаза карие, не скажу, что она самая красивая. Но по сей день вижу таких, и извольте уж сказать, лицезреть их неприятно.  Чем она меня привлекла, раз не мисс мира? Хе-хе,  кроме внешней красоты у людей есть качества, которые я ценю больше, чем все их побрякушки.  Серьезность, скромность и не многословность,  привлекает лично меня. Хотя иногда говорят:   -« В тихом омуте и черти водятся» Ну, пока не попробуешь и не узнаешь. Но, это точно не про нее. Спросите и что же дальше?  Посмотрим.

День-73 семьдесят третий. Я много размышлял, о своей будущей жизни в те времена. Зависть свою собственную семью, прекрасное было бы время.  Задумываясь, зачем я здесь и почему живу, решил оставить все как есть, может, я упускаю свое счастье, загоняя себя в добровольную тюрьму закоренелого холостяка. И все что смогу сказать сейчас, это…

Зыков. В.В 02.01.2016 года.