Просто текст с ошибками

  Нью-Йорк, Нью-Йорк, сильное впечатление!!! У меня  было не так уж много сильных впечатлений. Их можно пересчитать на пальцах одной руки. Во всяком случае, те, что я помню! Мне неделю с небольшим назад  исполнилось 50 (исполнилось- слово нереалистичное какое-то. Впрочем – стукнуло, ещё хуже!!).  Воспоминания (ещё глупее) приходят трудно. Самое первое( оно всегда со мной) – средняя полоса России, вечер, ещё не поздно, часов 17-18, дача , обыкновенная советская дача - 12 соток, домик со вторым этажом и с терраской , сарайчик , кухонька и колодец. Солнце неспешно готовится к закату, его  лучи, проблескивающие через верхушки елей дальнего леса и яблони на участке, ещё согревают остаток дня. Середина лета. В огороде , доделывая последние земляные дела,  в синих вылинявших тренировочных, с  пузырями на коленях,  копошится моя вторая бабушка- тётя Мара. Они, три сестры, два брата и мать с отцом, моим прадедом, приехали в Москву  из Рязанской деревни не то в 1918, не то в 1919 году. Точнее, убежали под  утро, когда  комиссар из присланных, объявил накануне, что Захар, прадед мой, является кулаком, так постановило собрание крестьянской бедноты всея губернии, что списки уже составлены и что вышеназванный эксплуататор подлежит  раскулачиванию,  а что из этого следует,  понятно и кошке.
Прадед несколько удивился такому обороту дела, поскольку землёй не занимался, держа небольшой огород с  садом да десятину земли под посевы. Кормилась же семья ( и надо сказать неплохо)  единственным ремеслом- гончарным. В пять утра  каждый день мастер одевал фартук, все дочери вставали босыми ногами в огромный чан и начинали месить глину, привозимую братьями за  9 вёрст, с дальних карьеров, так как не всякая глина подходит для художественного промысла.  И начинался день в труде и заботах таких тяжёлых, милых и привычных для Рязанского сердца. Прадед Захар мастер был искусный, от Бога, и товар( посуда, игрушки, свистульки и всякая всячина) уходили хорошо во всей Рязанской губернии, что способствовало росту достатка со временем. Закон простой – чем больше и лучше работаешь, тем лучше живёшь. (Эх, славные времена). Некоторый излишек достатка, позволил нанять двух местных мужичков на сезонные работы, что и было отмечено  собранием рабочих и крестьян и запротоколировано единогласно под одобрение присланного уполномоченного. Кошка, которая тоже всё понимала (кстати, это был кот, званный Чуком, весь чёрный) оказалось со всеми вместе в СОКОЛЬНИКАХ, тогдашняя окраина  во времянках купца Бабаева, до революции построившем конфетную фабрику. К описываемому времени купец был в Париже, а три сестры устроились на фабрику, работающую и поныне. Бабаня к тяжёлой коммунистической работе вкуса не имевшая, как-то быстро оказалась замужем за моим дедом, рабочим связистом, и зажила   на квартире, взяв с собой родителей. В городе старики занемогли, их не стало. Баба Мара (Марфа) и баба Шура ( Александра) остались на фабрике, как оказалось, на всю  жизнь. Замуж не вышли и прожили вдвоём, в маленькой квартирке, выделенной руководством за ударную работу                до смерти бабы  Шуры от ущемлённой грыжи, заработанной за 25 лет таскания чугунных болванок  для утрамбовки шоколадной массы. Я её хорошо помню, худую  высокую по сравнению с другими сёстрами, сухую старушку, ворчавшую на меня:  эх, анчутка ты беспятый!» Кто такой анчутка я тогда не спрашивал, а теперь не у кого.   Холодком, который так и не превращается ни в какое чувство , медленно соображаем , что стоящий , или сидящий перед нами враг- мы сами! Она одна из трёх сестёр осталась девственницей и для нас являлась членом семьи , причём не заменимым по части чёрной работы. Моя первая бабушка-бабаня, именно так, в одно слово топит шишками и щепками самовар у забора, отгораживающий участок от «маленького» леса. Это мой лес. Я люблю его, я знаю его. Сейчас как раз время пойти посмотреть, цел ли белый оставленный подрастать 2 дня назад рядом с забором.
В кустах малины, посаженных вдоль забора, стрекочет парочка цикад. Мне доставляет  огромное удовольствие находить их среди листьев, несмотря на их умелую маскировку. С чувством похожим на чувство открытия неизведанного, мой взгляд всегда неожиданно, натыкается на затаившееся насекомое. А если очень медленно и осторожно, протягивая руку сквозь заросли, удаётся схватить создание, избежав  при этом укуса, то я долго и внимательно изучаю его, прежде чем отпустит. Сколько тайн скрыто в этой красоте!
Похожее, если не ещё более сильное волнение я испытываю, заходя в парник, когда бабаня просит нарвать огурцов для салата. Когда, раздвигая широкие листья, вдруг видишь притаившегося зелёного крепыша., вспоминаешь, как рано утром испытывал то же сладкое, щемящее чувство тихой радости и восторга, срывая в «большом лесу» мокрый от утренней росы красавец белый, с бьющемся учащённо сердцем и оглядываясь вокруг себя в поисках его собратьев. Выныриваю  из под еловых лапок, расправляя спину, я рассматриваю каждый гриб на предмет червивости, и возбуждение и все чувства мои успокаиваются, остаётся только одно- надежда, что через 5 минут, через 20, а может и полчаса (нет, нет, не так долго) .всё повторится, и даже может я сегодня найду несколько своих любимых-красненьких!
 Имя «бабаня» получилось, когда я начиная говорить (очень поздно- в 3 года) я не мог произнести раздельно баба Аня, терял букву «а». Так и осталось  для всех – бабаня.  Дед- деда большой любитель выпить, хлебнул с соседом портвешка, ходит по дорожкам, проверяя хозяйство, щурясь и отсвечивая большим красным носом. Пятница. Лучший день ! Сегодня на выходные после работы должны приехать родители. А это значит вкусности, сюрпризы, и просто семья собирается вместе! Счастье! Каждый час  из Москвы приходят 2 электрички на станцию, которая в 2 км от дачи. С участка слышно, как они проходят последний перегон. Это 6, 20 идёт, -говорит Деда уверенно  и задиристо поглядывая на бабаню. –Не стыдно!? Уже глаза залил ворчит бабаня, Наташка с  Генкой щас приедут , а он уже глаза залил, дождаться не мог, небось с Савкиным да Соловьёвым нажрались. Тьфу! Нее АНЬ, это 5- 45, рано ещё. Они на етот ни как не успеют. Надо всё-таки Андрюшку послать- говорит дед , где он? За забором где-то был –говорит  сердито бабаня. А я уже проверил мой беленький и влетая в калитку прыгаю на велосипед и мчусь к дому приятеля. Олег! Олежка! Поехали моих встречать. –Щас подпрыгивая от предвкушения поездки, на ходу говорит он , выезжая из калитки. И мы наперегонки, не забывая подмечать интересное по сторонам, спешим к станции. Поезд уже пришёл и пассажиры, с нагруженными в основном едой сумкам, устало идут  по домам. Многих встречают. «Нет, не видать твоих- говорит Олежка, а мои сегодня раньше 9 не приедут, у отца совещание… Мы едем обратно не торопясь и мне становится ещё радостнее, от того, что сладкий миг встречи откладывается, что он ещё не произошёл. На следующей электричке точно будут, говорю  я  и смеюсь. Счастье!!!
Сейчас, в 10 вечера, сидя на лавочке у Национального Собора в Вашингтоне и завороженно наблюдая за светлячками я думаю: «А есть ли у моих внуков счастье. Оно рождается само по себе и может представлять собой всё, что угодно, или его необходимо создавать для них всей своей жизнью. Дачи, даже маленькой я им не создал , ( и вообще чего- либо материального), а что я создал. Что я мог создать. Что я мог постараться создать. _-Условия для любви- обязан был. Чувство долга-есть, переживания-есть, понимание – что хорошо, что плохо, кажется есть, понимание ещё многих составляющих –всегда было, а вот любви без всяких условий не создал даже для себя, Остались одни условия, оправдания и доводы, да и то не убедительные какие-то. Обстоятельства времени и действия поглотили меня .Я ещё пытаюсь преодолеть их, но не хватает того самого «чуть-чуть», которое всегда и во всём решает вопрос  отрицательно или положительно.
7 миллиардов ручейков мыслей день и ночь устремляются куда-то во Вселенную, чтобы произвести неведомую нам работу по изменению нашего пространства и времени. И мы, научившись за 30 тыс. лет нашей многострадальной истории понимать неизбежность  происходящего,  выстраиваем наши системы ценностей и говорим: «Всё к лучшему, господа, всё к лучшему!»
Желания! Какие у меня желания. Чего я по-настоящему хочу? Не те придуманные, навязанные нам обстоятельствами жизни, нашим опытом, условиями окружающей среды, а те, с которыми мы родились и которые должны были помогать нам оставаться самими собой. Я забыл о них, и кажется, очень давно! Что-то должно было остаться нереализованным, не законченным, путеводным и путепроводным. Я не помню. Я знаю, что мне нужна новая машина (причём срочно), знаю, что нужна престижная работа с такой же престижной зарплатой. Знаю, что давно надо (необходимо) разобраться со всеми моими женщинами, не причиняя больше ни одной из них незаслуженных ими страданий, и ещё посмотреть Моне в Национальном музее. Я судорожно вспоминаю всё это, когда мы с подругой несёмся по Массачусетс драйв вдогонку за радугой, большущей, после только прошедшего дождя , и подруга, смеясь от охватившего её восторга, кричит мне, перебивая ветер: «Загадывай желание! Мы скоро проедем под радугой!» Она не зреет, что невозможно догнать радугу, сколько ни  приближайся, радуга всегда будет впереди тебя! Может, это и есть одно из тех сокровенных. «Уже загадал -отвечаю я с улыбкой- догнать радугу!!!»
Для чего нам даётся то, что нам не нужно? Это мы так считаем, привыкшие понимать только себя, не желающие признавать, чей более высший разум , тем более, когда он так красиво показывает нам , что всего-то в двух-трех  ходах был шах и мат нашему противнику. И мы даже с холодком, нет , не со страхом, это нам понять и признать трудновато,  а именно с холодком, который, так и не превращается ни в одно настоящее чувство, соображаем потихонечку, что враг этот – мы сами! Мы ругаемся и злимся на самих себя, на Высший разум, на случай, который всё оборачивает против нас, не понимая, что может быть, как раз наоборот, он за нас!  Это Он, давая нам не то, что как нам кажется, мы хотим, нам необходимо, пытается успеть раздвинуть рамки нашего узенького мироощущения и ввести нас в бесконечный мир любви и достатка. И иногда, страдая и прилагая не человеческие усилия( как нам кажется), а на деле, совершая малюсенькое, само собой разумеющееся усилие, нам кажется, мы успеваем захватить в поле нашего зрения кусочек сути вещей. И не можем в большинстве своем осмелиться и шагнуть дальше, откуда больше и дальше видно поляну делаем второй красоты, сделав один шаг, не  делаем второй, пугаясь, что предадим себя сами! В результате, придаём ближнего, ищем оправдания, (  и находим же!!!),  и пытаемся жить дальше по «понятиям», заменяя их на понимание! Он знает, что нам нужно, не мы. Я ругался с подругой полтора месяца, пытаясь решить свои накопившееся лет за 20 проблемы, я считал, что достойно провел бой и должен быть признан победителем, если не по нокауту, то по очкам то уж точно. И только, когда мой билет был пробит и багаж оформлен был рядом не виден, я, посмотрев в её глаз, а увидел то, что всё время пока  был рядом не видел :огромную любовь, желание ,чтобы мне было хорошо Дураку, чтобы я не боялся идти вперёд, даже если она не сможет, потому только, что сегодня из клиники был звонок, подтверждающий наличие тяжёлой формы рака.  Я, заглянув через глаза , чёрные , как маслины, увидел впервые, нежную , невероятно красивую человеческую душу,( я забыл, Он же мне её много раз показывал, там в детстве, и ещё пару раз, когда заставил меня бросить пить, да да , я забыл просто)  Я её увидел , и навзрыд заплакал!!!
Справедливость, предательство, …прелюдия. В какой уже раз, просыпаясь в 10 см от отбойника, на МКАДе, я судорожно соображаю, что это,  Старость или усталость? А может и то, и другое. Глуповато! Впрочем, не глупее па дающих самолётов, тонущих кораблей, разбивающихся мечт, ломающихся судеб. Не глупее, чем смерть моего девятимесячного внука, от  вируса гриппа новой модификации. Я до сих пор до конца не понял этого ухода (прошло 3 года) . Осознать это мне никак не удаётся, но в сотый раз, отворачивая от отбойника, я почему-то думаю, что это справедливо, так надо. Откуда у меня это чувство, что всё, всё справедливо и правильно, я не знаю. Но оно со мной и поныне.
Раньше в детстве и молодости, когда семья имела достаток ( заслуги моего папы), я вращался, а точнее сказать –позволял себе время от времени, опускаться из привычного интилигентно- достаточного  круга в круги пониже, иногда на самое дно социума и погружался в «настоящие отношения»  по чести, по справедливости, по понятиям.  Я, как артист, надевал костюм человека со дна, пребывал в соответствующем образе какое-то время, пока не надоедало. В озвращался в привычный, такой уютный, немножечко циничный и привлекательный мир, оставляя там, на дне, хорошие воспоминания о себе, а чаще злобу, зависть, проклятия и чаще всего разбитые надежды (женщины) у не очень умных, не слишком талантливых, реально не имеющих достатка людей. Отыграв роль, получив привычную дозу аплодисментов, я надевал халат и умиротворённо погружался в диван с  томиком Ницше или Шопенгауэра. Прошло время, много времени и я без всякой игры оказался на дне, даже не понадобилось переодеваться. Мне теперь не нужен грим: мои поступки, мои мысли, моё лицо показывают зрителям, откуда я. Мне не надо теперь стараться брат новые вершины в игре, мне некому подыгрывать. Я не злюсь теперь на партнёров из- за того, что они не «дотягивают». Я играю соло, перед двумя-тремя старыми поклонницами, и всё чаще фальшивлю. И сам себе  в раздражении кричу- не верю!
Погода тяжёлая, начало апреля, а опять похолодало, устали все. Серость на улице, в офисах, в душе. И одиночество. Бесконечное, нудное. Не должен быть человек один, прописная истина. Ох, как же я её сейчас ощущаю!
-Почему у тебя нет друзей? Да действительно, почему? Ведь были же, наверное. Не могу вспомнить. И ни кого вроде бы не терял, а может ,потерял всё таки, потерял всех, не заметил просто,
-Почему у тебя нет жены? А зачем- есть дочь, внуки есть, продолжение есть, прошлое имеется, какое-никакое, а есть. И может быть, даже есть будущее, ха, ха. А настоящего нет. Его нет так долго, что кажется, так было всегда. Настоящее- это жена, это друг, это то, что ты представляешь собой в данный момент. Мой данный момент- пустота. Да неужели не по  силам? Не даёт Господь не по силам- всегда по силам…
Не хочешь нести ответственность за кого-то? Так несу же, и не слабую. Не хочешь и не умеешь любить? Так люблю же, страдаю. Ха , ха… Может всё из-за того, что понимаю чего-то, вместо способности чувствовать? Может быть в этом вся проблема? Или права мать моей дочери говоря, что не хочу взрослеть! У верующих проще. Мой хороший знакомый сказал:- Я для себя давно всё решил…». И всё, точка, у него есть система координат, есть камертон, эталон и т д. Он имел в виду православие, 10 заповедей, понятно. Чего орать-то? Какие разные понятия у народов. У буддистов:- Если ты боишься крадущегося тигра, то он обязательно тебя загрызёт. Не факт. У православных:- бережёного Бог бережёт. Тоже не факт. Про знакомого-: То, что 2 третьих человечества решило для себя по другому, его не интересует в принципе, он соответствует своему социуму, и этого достаточно!  И то, что каждое явление и событие имеет как минимум 2 последствия- он оставляет без комментариев, как говорится.
Мне одиноко
Случай. ОН может случиться, а может не случиться(тоже случай) Какое интересное слово- « случай» Может оно всё объясняет? Случать, сводить вместе, события явления , людей- самое важное-людей. Соединять друг с другом, что бы они составили целое, нечто новое, выполнили закон мироздания. Так всё задумано. А пустоцветы- под корень, или сами сгниют осенью. А если перезимуют глубоко под снегом, и вылезут весной на свет, удивляясь, что спаслись- им же хуже. Будут служить проходящим детям примером- как не должно дети, с вами случиться. Наверное, 50 процентов происходящего с нами, имеет свою причину и следствие, является законом, указующим нам дорогу, чтобы мы могли пробираться по ней, продираться, хватаясь за расставленные Им подпорки и в панике, крутя башкой, озираться в надежде увидеть знак, не важно какой, предупреждающий, запрещающий, или,- о радость- разрешающий! Но другие 50 процентов? Ничего не значащие события, ничто. Звонок знакомого, обнадёживающий, пробуждающий надежду, - Я позвоню через 2 дня. и…. ничего.  Сколько таких случаев . Случаи, для того, чтобы они не случались! Половина! Пустоцветы! Нет закономерности, ускользает смысл происходящего. И вот тогда- хвала верующим- у них есть ответы! Всё наоборот- говорят они. То, что мы считаем указаниями Божиими, как раз и есть «ничто», плод нашего воображения, наши желания, галлюцинации. И то , что мы считаем неразумным, лишённым смысла, необъяснимым, и пугающим, это и есть истинный путь! И вставший на него, и уже сделавший первые шаги приближается к случаю, к соединению с «единственным «.
«Идущий да осилит», « Не даётся тебе того, чего ты не можешь вынести», у каждого –свой крест. Но вот беда- притча про грешников , собранных в одном самолёте, пилотируемым сумасшедшим, не прокатывает, не прокатывает!!
А может всё дело в раздаче? Как в покере. Всё зависит от того, какие карты на руках? Рождённый ползать летать не может. И сколько не прикидывайся-  мол я ящерица. Не приставайте. Твою задницу всё равно поднимут и заставят летать. Так что лучше с самого начала внимательно разобраться и оценить, что за карты у тебя на руках. И сказать «спасибо» не забудь за то, что тебя вообще пригласили составить партию. Тебе уже повезло. Вот уж это все народы понимают одинаково. И везде есть  неблагодарные свиньи= не ценящие к себе Всевышнего внимания. И уж совсем плохо тому, кто при 3ёх джокерах делает неправильный ход! Ломает игру-жизнь. И если не законченный дурак, то остаёшься доигрывать, служа примером , как тот пустоцвет по весне.  Ну а при плохой раздаче постарайся не усугубить, глядишь воспользуешься ошибкой дурака, и , тогда вообще – ты в игре!!!
Правильный ход.                Для меня стало открытием, когда мой знакомый, тот который верующий, в разговоре «не о чём» вдруг вложил в меня простую вещь. Не специально, так , между прочим. Он вообще говорил с другим человеком, не подозревая, что ко мне, высказанная им мысль не приходила даже ни разу. Он сказал:- Жениться надо на той, от которой очень!! Хочешь, иметь своих детей. ! Не на той, которую «любишь», не на той которую хочешь завоевать, не на той, с которой хочешь «создать семью», а именно на той , от которой  ты хочешь своё, родное, своё продолжение. В меня эта мыль, это ощущение входило постепенно, становясь больше, и вытесняя все другие , прежние представления о правильности пути.- Ты должен желать не саму женщину,  а произведённое от неё, самое дорогое в твоей жизни, единственное, что женщина должна дать мужчине- видеть и строить своё будущее ещё в настоящем.
В нашем, христианском мире, я и не слыхивал подобных мировозрений, по крайней мере, от людей, меня окружавших. –Главное , что бы человек был хороший, стерпится-слюбится, объединение капиталов, крепкая семья, можно долго перечислять все наши воззрения, зависящие от генетики, воспитания, окружающей среды, случая (неслучая) мало ли от чего ещё!
Вот и ответ. Мальчик автоматически становится мужем. И не надо педагогов, не надо систем  воспитания., само отношение к женщине выстраивает всю систему координат. Мальчик будет беречь, защищать, приумножать, не будет эгоистом- гос –ву прямая выгода-меньше затрат, если оно конечно «Государство»
Возможности. Не те возможности, не демократические, другие.
Москва, 70тые, обычный московский двор в районе Ленинского проспекта, спортивная площадка( тогда уже были, по примитивней, чем сейчас, но были, с хоккейной коробкой, а у нас даже с баскетбольными щитами, металлическими, надёжно вогнанными в цементное основание). Осень, начало. Мне лет 11-12. Дворовые войны, они были всегда. Нам маленьким , не разрешалось заходить на территорию, »принадлежавшую» взрослым, шпане лет по 15, 16. Баскетбольная площадка была как раз такой территорией. Уж не помню, что нам там понадобилось в осенний солнечный день, но итог был предсказуем: Большие нас поймали и стали наказывать за нарушение границ. Осмотрели свысока, и слабеньким, с(на их взгляд) сразу дали по зубам, не сильно, по разу и отправили подальше. А нас трёх, четырёх, решили проверить на ловкость, испытать, предложив сделать на металлической конструкции какие-то сложные гимнастические упражнения, в финале которых, необходимо было совершить эффектный соскок с верхней перекладины. Проделать сложные манипуляции со своим телом я кое как смог бы, но вот завершающая стадия для меня была не по силам. Я это чувствовал всем своим нутром. Внешне я производил впечатление физически развитого подростка, но я то знал- руки слабоваты. И уж точно не получится соскок- ноги длинные, не смогут подогнуться, не попадут в маленький проём между перекладинами, а значит я зацеплюсь за нижнюю, и упаду на цементный пол с высоты 2- 2,5 метров, не успев сгруппироваться. Я отчётливо это видел, и до мурашек чувствовал свою невозможность исполнить задуманное шпаной. О чём и сообщил им после некоторых колебаний. _ Мол, раз участи не избежать, даёте сразу по морде, как тем, неспособным, и дело с концом. Моё предложение было отвергнуто, под искреннее недоумение. –Чего тебе стоит это сделать- ты можешь, нам видней, мы большие. Но раз ссышь, ладно хрен с тобой, пойдёшь последним-трус. Я боялся но только лишь по тому, что ясно видел своё падение. Двое моих приятелей, как и ожидалось, не без труда, но справились с упражнением, за что были «удостоины чести» пользоваться площадкой на равне с большими. Все молча смотрели на меня.  Перебарывая страх и отчаяние, я забрался наверх, к самому щиту и начал  гимнастическое упражнение. Зная исход, зная, что мои ноги в последний момент не согнутся, по  природе своей. Помню чувство отчаяния неминуемой смерти в тот момент, когда я делал последний переворот. Дальше –боль темнота, обида, разбитые в кровь колени. Ну почему мне не поверили? Зачем нужно было мучить? Ну дали бы в зубы покрепче, ну ещё пинка под зад, и отпустили бы к своим, неспособным. Обида, а не боль в разбитых коленях вызвали во мне ярость, до сей поры невиданную. С дикими глазами воя от обиды и ужаса я кинулся на всех, без разбору, на шпану, на своих, прошедших «испытание» . Я не помню, как бил я, как били меня, но помню долгое молчание приятелей весь остаток дня. И я молчал. Может нам было стыдно, за то, что произошло, может все находились в шоке, может не ожидали от меня такого. НЕ помню. Помню своё, долго не проходившее отчаяние, уже тихое , но отчаяние, от того, что всё знал, Что очень старался, но не смог, злость на шпану и злость на себя- за невозможность.
Это чувство, или очень похожее, возникает теперь, много лет спустя, когда преодолевая( а чаще не преодолевая) жизненные невзгоды, я молюсь, или пытаюсь молиться,. Только обида направлена не на шпану и даже не обида а вопрос, наполненный болью, а скорее чем то тягучим между грудины. Это чувство направлено к Нему. Я мнусь, переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь очистить своё сердце и мысли, но всё чаще- не получается. Зачем мне ,не по силам? Может лучше больше того, что по силам, уж я то знаю, -что! Пусть тяжко, но Ты дай мне  что я прошу! Стою, торгуюсь. И как и тогда во дворе не понимаю, почему надо разбивать коленки, если я готов получить по морде? Может Он, ошибается. Нет, ОН не шпана, Он не фраер, ОН всё видит! Может Он меня любит, и устал ждать, когда я пойду к Нему навстречу. Устал от моей глупости и попытки заслужить благосклонность терпением, перерастающим всё чаще и чаще в трусость? Может с разбитыми коленями я начну хотя бы ползти к нему. Может тогда произойдёт наша встреча, так необходимая мне. Может тогда я подниму глаза повыше, полные жалости к себе и эгоизма, и увижу Его! И тогда ещё раз родится комочек в середине меня- моя душа, и я скажу Ему –спасибо!, за разбитые колени!
Истина. Она всегда не там, где мы пытаемся её найти, или думаем, что нашли. Большинство( у меня сложилось такое впечатление) вообще никогда её не искали. Я тоже. Так, иногда, периодически. Или уж когда припрёт. Ну это большинство так. Я видел многих, успешных, сделавших себя сами(self maуd MANов), которые где-нибудь на середине своего пути, сидели со стаканом виски, тупо уставившись в точку, не понимая, почему им так херово. Они понимали(вдруг), что счастье нет в том, чего они добились(деньги, дома, положение), но не понимали –«где». Я был знаком с «верующими» всю жизнь твёрдо придерживающимися своих правил, претерпевших много страданий, и так же уставившихся в точку, где видели пустоту. После таких моментов, чаще всего, впрягались в лямку, говоря себе: нечего раскисать, все так живут, надо меньше думать, а больше верить, делать дело. Для чего? А хотя бы для детей, им же всё останется, пусть продолжают, я же их люблю! А я вот не люблю. Так, по чувству долга, привычки. Молиться! Работать , приумножать, не переставать верить! Всё, что угодно, только не опускать руки, не сдаваться. А если сдаться, то что то изменится? Для того, чтобы изменилось, надо, чтобы было первоначально. Значит не было? Значит придумал, приспособился? Вся жизнь современная состоит из пособий, весь интернет, вся идеология- приспосабливайся! Биологически очень даже верно, не поспоришь. Но хотелось бы основы, истины, а  она, сука ускользает опять. Истина в вине, сказали древние и ошиблись. В вине сумасшествие, и больше ничего. Ну ещё хорошая работа сердечно-сосудистой системы, если в меру, конечно.
 Как же одиноко! Пойду в магазин, по хозяйству, тренироваться жить на русскую пенсию!
Стоя на сфетофоре, где-то в Косино, я засмотрелся на девушку выходящую из метро. Обычная девушка, светло бежевый плащ, лодочки, короткая , как я люблю, стрижка. Слишком долгая зима, сделала юбки девушек заметно короче, их стало значительно больше, и девушки в апреле, все, напоминают нам, что Мир создан не только для решения неотложных дел, болезней, преодалений, покорений, прощений… а ещё для чего-то очень важного, такого простого, что часто забываемого. Такие напоминания я остро чувствую два раза в год- весной(2, 3 дня, не больше) и осенью. Осенью это длится попродолжительнее, обычно около 2 недель, сопровождаясь тихой радостью и непонятной щемящей болью. Потом заканчивается, освободив что –то внутри, и становится легче, но почему-то не радует эта лёгкость. Она постепенно превращается в пустоту, и труднее тогда цеплять свои ощущения и мысли за окружающую среду. Просто нечем цепляться. Или не за что. Всяк понимает по своему.
Я смотрел ей вслед, машинально, как она шла вдоль припаркованной вереницы машин, и уже поворачивая по стрелке, успел увидеть, как она с улыбкой, прыгает на первое сидение одной из них, та срывается смета, и ускоряясь, покидает улочку возле метро. Отъехав от этого места, моё воображение продолжает видеть радостно наклоняющегося к ней парня за рулём, я чувствую его нетерпение поскорее остаться с ней вдвоём. Я чувствую за него, его надежду на всё самое хорошее, что должно произойти через час, два, через неделю, через месяц, через год, годы, в их совместной жизни. Я от чего-то знаю, что это хорошее произойдёт с ними.
Сколько раз, я стоял также, у метро, у вокзалов, у аэропортов, на тролейбусных остановках. Скольких я ждал точно так. Они были разного возраста, роста, социального положения. У них был разный цвет глаз, волос  и даже разная религия. Но я не чувствовал такой радости( чаще раздражение-что пришлось куда-то ехать). Я совсем не был уверен в будущем, я не ждал момента встречи, так как я ждал его в этот раз, за того парня в машине. Никто не был для меня так желанен и необходим. А я был для кого-то необходим? Может и был, но мне удобнее было не замечать этого. А может быть всё было, и надежды, и радость, и обиды, и отчаяние, может я просто забыл? Я отчаянно пытаюсь вспомнить!