Он. О нём. Не о нас

«Он. О нём. Не о нас.»

Дерек...

Я впервые увидела его пару лет назад на Пятой Парковой, где находится мой "Центр Йоги и душевного равновесия", напротив зала медитации. Там недавно открылся магазинчик спортивного питания. В небольшом помещении, которое компания "HealthPRO", в которой работал атлетично сложенный миловидный молодой мужчина, арендовала для продажи BCAA и различных протеиновых добавок. Я далеко не одиночка по своей натуре, но для слегка экзальтированной меня зал медитации - нечто вроде святого причастия, поэтому пока девочки задорной компанией заходили в раздевалку, я, мерно плетясь сзади, обратила внимание на Дерека лишь после того, как одна из моих особо бойких "коллег по цену просвещения" довольно громко присвистнула, сделав акцент на том, что "более мясистых булочек она в жизни своей не видала". Он разбирал последние пару коробок, его взгляд не был особенно пылким, как это бывает у ярко выраженных нарциссичных красавцев, он не задерживал его ни на чём дольше, чем пара секунд. Тогда про себя я лукаво заметила, что он кажется непомерно большим для этого крохотного помещения, слегка неказистым, но как-то всё больше по-детски.

За эти полтора года в моей жизни случилось столько всего, что сейчас я понимаю: его случайное - вторичное - появление на моём горизонте было мне просто необходимо.

Однажды поздно вечером я сильно задержалась в зале медитации, после чего из огромного здания выходила совсем одна, погода была промозглой и я как раз только что укуталась в свой огромный и мягкий шарф, который мама подарила мне на прошлое Рождество, ведь сама бы я его точно не купила, как вдруг услышала сзади, как меня окликнул мужской тенор-баритон. Мы были последними, тогда мне казалось, что в целом мире, кто остался на промерзшей до кирпичей улице. Он любезно предложил довести меня, не обращая никакого внимания на то, что я упиралась, ведь далеко. Просто Мужчина с большой буквы - он такой. Уже сейчас я понимаю, что в себе он воплощал всё то, чего мне так долго не хватало.

Нет, знаете, он совсем не был идеальным в том смысле, который вкладывают в это понятие множество женщин всего мира. Он не был святым, не был грешником, он не был красавцем с глянцевой обложки популярных мужских журналов, но у него были самые красивые руки, что мне довелось видеть за последние несколько лет. Пишу лет, думая о столетиях. Время с Дереком протекает как-то совсем необыкновенно: иногда слишком быстротечно, так, словно бурная река уносит тебя с собой, то и дело стараясь притопить, лишить кислорода; иногда довольно медленно, но так, словно 84 огромных слона мерно проходят мимо тебя на водопой, а ты ведь спешил, так спешил, но перейти дорогу им - значит прервать самое блаженное действо в твоей жизни, ты стоишь и наслаждаешься моментом, хоть время и замедлило свой бег, словно специально.
Мы наслаждались друг другом каждый день. Не от заката до рассвета, как это бывает во всех самых красивых романах, что показывают по пятницам вечерами, чтобы все "одиночки" могли пить любимое вино и плакать. Мы были вместе в строго отведённые часы, ведь работу-хобби и друзей не отменял никто. Сейчас я понимаю, что нескольких минут рядом с ним было достаточно для того, чтобы растворить в ночи все самые жуткие события уходящего дня, чтобы забыть все то, что мучило долгие годы, чтобы перестать различать цвета и звуки, что окружают нас, - с ним я была по-истине счастлива. Счастлива без прикрас и масок. Счастлива так глупо и так по-женски. Если спустя столько времени меня спросят, любила ли я его, я, не отводя глаз, скажу своё мягкое "нет". И не потому, что я люблю лукавить или преуменьшать все то, что со мной случается. Я действительно ни дня его не любила. Да, не любила. Я наслаждалась им. Каждую свободную секунду. Каждую свободную минуту.

Дерек научил меня так многому, так многое мне показал. С ним я снова вспомнила от том, что такое вечерние прогулки. В виду своего образа жизни и редчайшей способности притягивать к себе дурное, я испытала на себе многие горечи этого мира, зациклясь на которых, совершенно забыла о том, что такое простые человеческие радости. С ним я вновь училась непосредственности, а он тому, что не все люди должны быть рядом с нами, есть те, которых ты завоёвываешь каждый день. Снова и снова, раз за разом. Он не опровергал мой законченный фатализм, а я делала вид, что верю в то, что он забывает важное мне не нарочно.
Мы с Дереком так и не узнали, как это - быть вместе. Зато мы от корки до корки прочли книгу с названием "Просто будь рядом. Не уходи."

- Ты такой всегда?
- Я что-то не так делаю?
- Ты соблюдаешь все правила дорожного движения даже в 4 утра, душка! Спрашиваешь ещё!
- ...
       Я всегда соблюдаю все правила.
- Даа..?) а как же правило 115? "Никаких романов с клиентками" Пи/си: Девушки из медитационного центра тоже считаются!!!
- Хочешь сказать, я сноб?
- Жуткий! И что я только в тебе нашла? Мама всегда говорила мне, что я не умею выбирать мужчин.
- Тебя высадить сразу или на ближайшем светофоре?
- Если ты думаешь, что сейчас я испугалась - ты ошибаешься. Будет добр, останови прямо здесь! Мне даже почти плевать на то, что сейчас 4 утра и мы в субботу находимся в самом "чёрном" районе этого Штата!
*Резкий визг тормозов. Непродолжительный поцелуй*
- Ты правда могла уйти?..
- Ты почти полгода видишь меня практически каждый день и ещё спрашиваешь? Да. Я бы ушла даже не оглядываясь.
- Господи, какая ты у меня глупая.
*Продолжает движение, я лезу к нему с поцелуями*
- Ты что, сумасшедшая?! Из-за тебя мы чуть не влетели в эту огромную бандурину!! Ты хотя бы понимаешь, что делаешь? Жить надоело - не мешай другим!
- Ой, ну извини меня. Не думала, что ты такой зануда. Вот в *** штате был у меня один юноша, Боже, мы целовались между каждым светофором, не то, чтобы на нем! Вот это был адреналин!
- ...
- Эй! Ну ты чего изменился в лице! Ну извини меня, я знаю, в очередной раз спорола чушь. Ты же знаешь, я глупец в своих поступках. Я не хотела сделать больно, прости меня.
- Ты никогда не поймёшь, что значит взаимное уважение, крошка. Никогда. Мы, мужчины, не терпим такого, понимаешь... Хотя, не могу сказать за всех разом, но ты должна понимать, родная, я не хочу лезть к тебе в душу, также, как ты не стремишься лезть в мою. У нас нет прошлого, будущее размыто акварелью по холсту, так давай же насладимся настоящим сполна! Поверь, мне совершенно нет дела до того, кто ещё несколько месяцев назад был в твоей кровати, был ли он и почему ты пришла в мою жизнь разбитой, словно старая хрупкая Китайская ваза.
- Я просто хочу быть рядом, прости меня.

Иногда я думаю, что за всё это время мы объехали всю Америку. Мы включали его любимое кантри, мою любимую Daughtry и просто наслаждались тем, что мы есть друг у друга, тем, что мы можем слушать и слышать друг друга и звуки окружающей нас тишины, тем, что мы есть здесь и есть сейчас, а то, что будет дальше - не имеет для нас никакого значения. Наверное, больше такой непосредственности я не испытаю ни с кем, а жаль, к хорошему так быстро привыкаешь.
Он решал за меня, какое мороженое я буду есть жарким Калифорнийским утром, а я покупала ему джинсы, которые он порвал во вчерашней драке с байкерами за то, что один из них слишком пошло выразил своё желание провести со мной вечер.

В День его Рождения мы приехали в поле. Мы всю ночь пили Бурбон и читали друг другу любимые стихи. Я плакала, он целовал меня в макушку и укрывал пледом. Он играл на гитаре мою любимую "Tennessee line", а я пыталась петь своим хриплым от сигарет голосом, ведь бросила уже целую вечность назад, но почему-то именно в этот день курить мне хотелось больше всего на этом свете.


В последнее время я сильно изменилась. С тех пор, как я перестала видеть его лицо перед собой, спящим на соседней подушке, прошло около трёх лет. {Или недель?} Однажды вечером я внезапно вспылила из-за того, что он выразил желание сопроводить меня на ежегодный ужин всей семьи МакКлин (моей семьи). Даже после долгого анализа я никак не могла найти свою ошибку. Лишь спустя столько лет я поняла: показать его всем миру таким, каким он был со мной, означало всецело и полностью "приклеить" его к себе. Приклеить. Сроднить. Соединить воедино. Впустить в своё личностное пространство. Для той меня это означало бы самостоятельно встать под пулю. Самостоятельно выбрать небесную кару. К слову, Джин, детка, ты всегда чертовски хреново уживалась с мужчинами. Если не сказать с людьми в целом.

Последние несколько месяцев для него выдались необычайно тяжелыми. Я знаю, как это бывает. Находишься на перепутье: задушить этого котёнка внутри себя или позволить ему слегка поласкать твои чувства, пока не вцепится в твою душу острыми когтями, выпуск которых не всегда контролирует из-за юного возраста? Смотреть на него по утрам стало особенно страшно и непривычно. Он просыпался на пару часов раньше, чем я, садился у подножья моей кровати и начинал перебирать все наши полароидные фотокарточки. То бережно раскладывал одну за одной, то до нелепой свирепости доходил в попытках раскидать их по всей комнате. Порвать их он не хотел никогда. Иногда мне кажется, что он хотел отмыться от всего этого, осознать, что всё это - не с ним. Он никому по прежнему не должен своего тепла и, пересматривая эту кипу снимков, хотел убедиться, что изображён не он. Это чужая женщина в объятиях чужого мужчины. Он смотрит глянцевый журнал. В 9.15 он заберёт свой кофе без сахара у очередной официантки на очередном углу очередного кафе в очередном городе. Он - перелётная птица. И никому ничего не обещает, потому что знает заведомо - не исполнит. А это впервые... "Эта женщина! Господи! Почему она будит в нем всё это бешенство красок? Откуда эта чертова неразбериха в его пустой от эмоций голове? Немыслимо и неверно. Он знает точно, что это - не любовь. Они оба всегда это знали. Но животное желание обладать кем-то неужели нельзя приравнять к страсти двух любящих? Или любовников? А кто же они друг другу?.." (ремарка Автора)

Предпочитая, как и всегда, оставлять 80% вопросов без пресловутых предсказуемых ответов, он уехал. Никаких следов его прибывания в моей жизни. За те 4 часа, что я спала после диких и грязных танцев на баре, он успел даже забить гипсом маленькую дырочку около изголовья нашей кровати, которую выбил когда-то в знак того, что нет в мире вечной силы, "бетонной стены", что держит всё на себе, что даже она может рухнуть, появись на ней вот такая маленькая дырочка. Иногда я всё ещё провожу пальцем по этому месту. Например, тогда, когда мужчина, с которым я провела ночь, одевается в четыре утра, а я совсем не знаю, что сказать ему. Всегда возникает это чертово неловкое чувство. К слову, после того, как Дерек уехал, я перестала вечно переезжать. Мама даже отшучивалась, что мол "не было бы счастья".

На самом деле, сказать, кто из нас кого покинул, очень тяжело. Вопрос предельно спорный. Я перестала пускать его внутрь своей души задолго до того, как он решил перестать пускать меня в свою жизнь абсолютно. Я мучила его своим нутром, он меня своей натурой. Кажется, мы сошлись на том, что разошлись. Или как там говорят? Алгоритм прост: нет пересечений там, где есть две параллельные. Мы оба всё верно поняли. Я поняла, что нет смысла рисовать себе клетку, если нет никакого желания в ней сидеть. Он понял, что нет смысла объяснять себе то, почему я в эту клетку попасть ну никак не стремлюсь. Мы квиты. Нельзя выиграть войну, в которой нет орудий поражения. Мы оба целились в мишени. Только цели у нас были разными. Он жаждал попасть, что говорится - "в яблочко", мне же важнее было просто попасть по мишени.

Я очень скучаю по тебе временами, милый Дерек. Но искать твоих следов не буду. Не искала тогда, не начну и сейчас.
Как ты думаешь, спустя эти три непростых года, кто же из нас всё-таки ушёл тогда?
Кто же кого оставил?
Я тебя, оставшись? Ты меня, уйдя?
Мы знаем. Мы знаем. Ты. И я.
Совпадут ли наши ответы?.. Лет через 50 небо даст нам все ответы. Непременно!
Или..?