Афоризмы-11

АФОРИЗМЫ НОВОГО ГОДА И ПОСЛЕ....


Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…".

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд).

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Неверный опохмел ведет к запою.

Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще  никакой".

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

"О, как прозрение синхронно с бодуном!".

Еще не вечер, а уже как утром.

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Нет уверенности в завтрашнем дне:  какое оно будет, завтрашнее дно?

Если б я был пивом - приходил бы по утрам…

Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы  чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

Жизнь учит прощать, но еще больше – искать прощения.

Музыка не может мыслить, но она может воплощать мысль.

Чем менее человек думает о себе, тем менее он несчастен.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Эротика это искусство, порнография это жизнь.

Театр одного актера, весь билет продан.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

Пиво подошло к концу...