Как Новый год встретишь...

КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИШЬ, ТАК ТЕБЕ И НАДО!

***
В красной шубе, с красным носом, дед фигачит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим Снеговиком.
Рядом Кролик в каблуках и Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит, скоро Новый год!!!

***
Говорят, под Новый год
Всё всегда сбывается,
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.

***
Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
С кем чего произойдёт,
Наутро забывается…

***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову.
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А за прошлый год.

***
Пьяный Дед Мороз на детском утреннике:
- С-сей-час, я вам вв-сем  подарю  под-арки, только вот Снегурку свистну…
Сует два пальца в рот – блю-а-а-а!!!

***
Что такое клаустрофобия?
- Это боязнь Санта-Клауса.

***
Из записок студента: «Скоро Новый год. А ведь до сих пор ещё стыдно за прошлый…».

***
Открылась правда о Деде Морозе: богатым детишкам он дарит подарки намного лучше и больше, чем бедным!

***
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату,  тупо смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***
Вызов на дом Деда Мороза. Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

***
- Чем отличается их Санта-Клаус от  нашего Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
         - 2% опрошенных ответили «да?»
         - 3% - «алло?»
         - 95% затруднились что-либо ответить.

***
Подведены итоги последнего новогоднего опроса россиян. На вопрос: «Что вы предпочитаете пить за праздничным столом: водку или шампанское?» получены ответы: шампанское – 100%, водку – 100%.

***
Новогодний тост:
Беседуют два друга:
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю, когда.
- Так выпьем же за то, чтобы в Новом году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.

***
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они входят в универмаг, Вовочка бросается в зал игрушек и запрыгивает на установленную там раскачивающуюся лошадку.
   Мама дает ему покататься 10 минут, 20, потом полчаса… Тщетно пытается уговорить его уйти, обещает ему кучу подарков и встречу с Дедом Морозом – все безрезультатно.
В этот момент в зал входит Дед Мороз, что-то шепчет Вовочке на ухо, после чего тот тут же спрыгивает с лошадки, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят.
Мама интересуется, что же такое сказал Дед Мороз, но Вовочка бормочет нечто невразумительное.
Дома он открывает ей тайну:
- Он мне сказал: «Ты, ублюдок! Быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»

***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
- Всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

***
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются…

***
В отделение милиции  доставили пьяную женщину.
Дежурный по отделению спрашивает ее:
- Ты кто?
- Я? Я – Снегурочка.
- Какая, к чертовой матери ты Снегурочка, когда еле стоишь, да ещё тут писаешь?
- Я не писаю, я – таю.

***
- Пап, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это, малыш,  для того, чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?!

***
- Этот Дед Мороз всё перепутал, - говорит призывник в военкомате.
- А в чем дело?
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.

***
Через полчаса наступает Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка. Они натыкаются на в дупель пьяного мужика.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все роженицы собрались освободиться от бремени в один и тот же день – 1 октября.
- Вы что, сговорились, что ли? – удивляется профессор.
- Да нет, просто мы в одной компании Новый год встречали.

***
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?!

***
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до Нового года  гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник с трудом держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Собравшись с силами, полковник произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!

***
1 января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как повела Новый год?
- А… Как обычно, в постели…
- И много было народу?

***
Дед Мороз пришел в детский сад.
- Дедушка, ты принес нам подарки?
- Принес, детки! Покупайте!

***
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелёк?
- 31 декабря, ваша честь.
- Как только вы его нашли, вы были обязаны тут же сдать его в полицию.
- В тот день в полиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

***
Новогодняя ночь, жутко холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но, увидев в нем двух амбалов, теряется.
- Чего надо?
- Покалядовать можно?

***
Новый год! Дети собрались на праздник, водят хороводы вокруг ёлки. Тут приходят Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на ёлке? Огоньков. Давайте попросим ёлку зажечься. Раз, два, три, ёлочка – гори!
Не горит. Дети опять пробуют: раз, два, три, ну-ка, ёлочка, гори!
Ничего не выходит.
Тут один из детей вынимает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то тут ёлка не горит.

***
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой. Внизу – дети черного континента, опухшие от голода, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков!
- Нет, ребятушки, - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

***
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я её  уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

***
Веселое время – сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в помойном ведре и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
… С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки Маленького Ангела.

***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция, милиция!!!

***
Дорогие ребята – участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы её не так поняли…
                Ваш Дедушка Мороз.

***
Таллинн. Туман. Кафе. Сидят два эстонца:
- Скоро Ноффый котт, хорошо.
- Ну и что? Секс – луччше.
- Та, но Ноффый котт – чаще.

***
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!!!

***
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли – отмечали Новый год. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

***
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок телефона. Она подходит, и вдруг её осеняет идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

***
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами мешок здоровенный.
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

***
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо, - говорит сын, - погоди, а почему она без струн?
- Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***
- А вы знаете, как Деда Мороза от Снегурочки отличить?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу наступающего Нового года?
- Мы решили – пусть наступает!

***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость? – в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе:
- Снегурочка, а ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Черт! Электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять всё, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

***
Анонс.
Смотрите в нашем кинотеатре новогодний триллер «Dead Moroz»!!!

***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс!
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела сказать именно так.

***
За новогодним столом один из гостей спрашивает хозяина:
- Почему ты закрываешь глаза всякий раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что в наступившем году больше не буду заглядывать в рюмку.

***
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой…

***
Маленький мальчик перепутал и вместо Лапландии заказал Санта-Клауса на Сицилии…

***
На столе записка:
С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю – а там Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фига у нее на голове ведро было и почему у нее нос морковкой?

***
- Ну, как Новый год встретил?
- Да как подарок…
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся…

***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю – на лестничной площадке бутылка из-под водки: граммов 100 недопито, в бачок заглянул: бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

***
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на Новый год?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дурочка, без подарка.

***
- Дорогая, нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-нибудь поприличнее раздеться!

***
Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! – зло отвечает мама.
- Как это? – удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

***
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля.
- Можете не торопиться, сегодня мы закрываемся в семь утра.

***
Миллениум. Мужик после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит перед зеркалом:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

***
Двое сильно выпивших мужика разговаривают на улице:
- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?
- Я проверить хотел: она настоящая или нет?
- И что, проверил?
- Настоящая, но вот что с ней теперь делать?..


***
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить ещё более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»

***
Молодость – это когда уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что заявится снегурочка.

***
Телепрограмма на первую декаду января:
«По всем каналам сериал «Город принял».

***
Уведомление: «Дорогие друзья! В нашем новогоднем поздравлении фразу «С Новым годом, Собаки!» следует читать без запятой.

***
Итак! Настал Новый год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье»…

***
- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

***
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?
- Ща будет полный! Ну-кася, отворяй шкафчики-то!

***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтобы никто не заметил.

***
Ёлка – дерево у трупа которого дети веселятся в Новый год.

***
- Вовочка, какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь?».
- Должно быть, предновогоднее, - задумчиво отвечает Вовочка.

***
Новый год - это когда папа пытается убедить детей, что он – Дед Мороз, а жену – что он не Дед Мороз…

***
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-малахай» - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

***
- Дедушка Мороз, я хочу в подарок  лошадку! – просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
- И правда, через двадцать лет мальчик вырос и женился!

***
- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? – спрашивал маленький мальчик на утреннике.
- А я в клинике себе волосы пересадил! Отсюда – туда, лазером вжик-вжик!

***
Дед Мороз:
  -    Ну, мальчик, проси чего хочешь!
  -    Стереосистему.
  -    С тебя стишок, продолжи после меня… Итак: «Наша Таня громко плачет,  уронила в речку…» Что???
  -   Мячик.
  -   Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему.

***
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2015 году. Спешу  сообщить – ни хрена не исполнилось!  Следовательно, в 2016 году прошу присылать деньгами, коньяком или  подарками. С наступающим Новым Годом!

***
Дед Мороз:
      -    Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера! Дорога долгая – мы замёрзли и устали. Для начала у нас запланирован конкурс на лучшее стихотворение. Вы будете читать стишки, а победит тот, кто первым принесёт штопор…

***
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

***
- Я деткам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет потребовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

***
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз – со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***
- У вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Вот и пришлось подарить свои запонки.

***
- Почему в России так много пьющих?
- Согласно примете: как Новый год встретишь, так его и проведёшь.

***
Объявление: «Только в новогоднюю ночь Дедушки по вызову!»

 ***
В этот Новый год Санта-Клаус, насмотревшись на своего русского коллегу, представил на суд западной общественности свою помощницу – Санта-Клушу.

***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

***
НОВОГОДНЯЯ ЗАСТОЛЬНАЯ

Если у вас нету водки.
Чтоб встретить вам Новый год,
Напрасно не рвите глотку –
Скорей в магазин, вперёд!

Прощается год с нами
Под тающий воск свеч.
Думайте сами, решайте сами,
Как печень свою сберечь.

Если у вас нет соседки,
Её вам не соблазнить,
И муж её, жлобень редкий
Не станет вам морду бить.

Прощается год с нами
Под тающий воск свеч.
Думайте сами, решайте сами,
Как морду свою сберечь.

Если у вас нету тёти.
Салат строгающей вам,
Во что вы лицом упадёте,
Упившись ко всем чертям?

Прощается год с нами
Под тающий воск свеч.
Думайте сами, решайте сами,
Как тётю свою сберечь!

***
      -    Как провёл Новый Год?
      -    Не знаю, ещё не рассказывали...

***

Письмо пятиклассника Вовы Иванова начиналось словами: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, в прошлом году я неправильно написал название автомобиля «Porsche…»

***
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

***
-    Ну что, как отметил Новый Год?
-    Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

***

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

***

  Засада. Как положить подарок ребенку под ёлку? Собака же по-любому первой найдет!

***
 На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

***
Новый год? - банально! Предлагаю новый праздник – Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

***
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания…

***
За время пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился…

***
В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку – Ты Моя Слякоть.

***
Дед Мороз! Вот он – самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы!

***
- Де-ду-шка Мо-роз, вы-хо-ди!!! – кричали дети, радостно пританцовывая около туалета.

***
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай. Чтобы загрузить мешок подарками.

***
Жена за столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

***
Утром первого января из детской раздаётся крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а  под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так ! Я из-за тебя гол пропустила!

***
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!»

***
- Ми-шааа!!! С Но-вым го-дом!!!
- Вася, отойди от берлоги!..

***
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

***
В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.


***
Ёлки из Чернобыля – светятся, гирлянд не надо!

***
- Понаехали тут…, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

***
С каждым годом Новый Год все чаще…

***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

***
На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.

***
По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

***
  На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

***
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

***
На посошок: - …И только ёлки ненавидят Новый год. Но вы же не ёлка.

***
В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.

***
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

***
То, что нам светит в Новом году, как-то не греет…

***
Дед Мороз:
   -   Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера, и очень продрогли. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

***
   -   Мама, мама! Ёлка горит!
   -   Сынок, не горит, а сияет.
   -   Мама, мама! Шторы сияют!

***
На телевидении быстро сообразили: самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января – это весь день крутить детские мультики.