Доска объявлений

***
Частные объявления:
• «Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы».

• «Обменяю пачку бумаги А4 на  Audi той же модели».

• «Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтёр Петренко».

• «Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».

• Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.

• Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и  продезинфицирует заплёванную душу.

• «Бывшая стриптизёрша ищет тренера по подготовке по одному из олимпийских видов спорта. Прыжки с шестом не предлагать».

• «Сниму квартиру. Жены, детей и животных нет. Есть велосипед, но он смирный».

• «Срочно продаётся новая микроволновая печь с запасом микроволновых дров».

• «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те».
 
• «Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!»

• «Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла».

• «Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин».

• «Даю уроки вожделения».

• «Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!»

• «Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона».

• «Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров».

• «Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир».

• "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

• «Продам xaмелеона… синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».

• «Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км».

• «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»

• «Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела)».

• «Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение».

• «Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности, я буду приходить и долюбливать».

• «Отдам в хорошие руки беспокойные ноги».

• «Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у».

• «Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться».
 
• «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

• «Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке».

• «Присмотрю за вашим хирургом, пока он будет делать вам операцию!»

• «Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни».

• «Обучение сну во время изучения иностранных языков».

• «Опытный футбольный судья без комплексов, со своим мылом».

• «Отдам в добрые руки кактус. Приучен к горшку».

• «Подготовка родителей к проверке домашних заданий. Математика, физика, языки».

• «Требуется болгарская китайка для работы с китайской болгаркой. Зарплата сдельная».

• «Опытный детектив быстро и достоверно установит, с чего бы это ваш супруг стал таким счастливым».

• «Мужчина в соку ищет соковыжималку».

• « Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение!»

• «Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км».

• «Офисный планктон ищет место работы с бассейном».

• «Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.

• «Восстановление депутатской неприкосновенности по фотографии».

• "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

• «Грузоперевозки в любую точку квартиры по детской железной дороге».

• «Обучение игре на 50-струнной расчёске».

• «Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номерам денежных банкнот. Чем больше номинал – тем точнее гадание».

• «Интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

• «Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...»

• «Юридически подкованный пенсионер-зануда морально уничтожит любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

• Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

• Молодой носитель тестостерона, ищет красивого носителя эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

• «Помогу советами, недорого. Оптом – скидки. Гарантия три месяца, в течение этого срока неудачный совет обменяю на другой».

• «Продам квартиру в новом говнострое… простите, ошибся, в готовом новострое…»

• «Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги».

• «Куплю недорого зарядник для кредитной карты».

• Потеряна совесть. Нашедшего просьба оставить её себе. Без неё и спится лучше, и гадости делать приятнее».

• Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
• Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать.

• «Отдам свои формы на содержание».

• «Очень нужен оборотень в погонах: проблемы с техосмотром».

• «Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области».

Объявления по радио:
• Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами сообщаем: сейчас половина восьмого.

• В воскресенье в Центральном Лектории состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей…

• «Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции – мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник».

• «Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами №2 и №5».

• «Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии».

• «Потерялась овчарка кавказской национальности».

• «Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150»

• «Дробим камни в почках. ОМОН».

• «Меняю двух российских президентов на одного нормального. Русский народ».

• «На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка».

• «Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью».

• «Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной».

• «ООО "Обиженные". Доставка воды на дом».

• «Роддом № 6 отзывает всех неудачников 1986года выпуска»

• «Порностудии на роль отрицательного  героя срочно требуется импотент».

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто – всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросёнка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

• «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».
 
• «Школа бального танца приглашает на pаботy опытного хиpypга».

• «На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки».

• Для съёмок в фильме «Унесенные ветром» требуются очень худые актрисы.

***
Надпись на пункте приёма стеклотары:
«Пустые бутылки, сдавайтесь!»

***
Объявление в синагоге:
«Необрезанным просьба не залупаться»

***
На ипподроме:
         «Женщинам из русских селений ВХОД ЗАПРЕЩЁН!»

***
Объявление возле деканата:
«Подкованный студент ищет раскованную студентку».

***
Объявление на двери магазина в Израиле:
«Ушел на фронт. Буду через 15 минут».

***
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM – 10 секунд бесплатно".

***
Сообщение в газете «Вечерняя Одесса».
«В прошлом номере произошла опечатка. Вместо ранее напечатанного «сионист Пердюк»  следует читать «пианист Сердюк».

***
Сообщение из Симферополя:
           «Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались».

***
Объявления в газете:
• «Таксисту, нашедшему в своей машине утерянные документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому».

• «Приличная девушка согласна стать приличной женщиной за приличные деньги».

• «Верну любимого в семью. Надоел».

• «Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги».

• Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

• Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

• «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать». (М.Жванецкий)

• «Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. О себе: не зануда».

• «Российской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным автомобилем».

• «Всё для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат и прапорщик-балагур».

• «Обучим немецкому языку по методу гестапо!»

• «Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия в размере 10% от проигрыша»

• «Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

• «Ищу вора-профессионала по краже ценного имущества из квартир. Спрятала дома деньги, никак не могу найти. Спрашивать бабу Нюру».

• «Холостяк с 16 га пахотной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

• «Познакомлюсь с двумя-тремя девушками для серьёзных отношений».

• «Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника».

• «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка».

• «Ищу умную, красивую, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношения по четвергам».

• «Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

• «Приглашаются грузчики для интересной работы».

• «Утерян мешок гексагена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!»

• «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».

• «Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется».

• «Потомственная старая дева с радостью снимет венец безбрачия».

• «Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные».

• «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».

• «В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».

• «Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием».

• «Молодая, симпатичная, материально обеспечена. Имею два высших образования, квартиру, машину. Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь».

• «Куплю оверлок  б/у  недорого, хоть узнаю что это такое».

• «Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого».

• «Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

• «Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».

• Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.

• «Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременён детьми (пока). Телосложение не дистрофическое. Рост, цвет глаз, знак Зодиака, национальность и семейное положение значения не имеют». Подпись: «Военком».

• «Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева».

• «Только в новогодние праздники – Дедушки по вызову!».

• «Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой».

• «Опытные юристы подумают над вашими проблемами. 100 руб./мин».

• «Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь».

Объявления в больнице

• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

• «Опытный врач быстро и безболезненно наврёт вам с три короба».

• В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Виагра – Рекламная упаковка. "Трех минутная демо-версия".

• «Зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы забыли о них навсегда!»

• «Нет денег – будь здоров!»

***
Объявления о приёме на работу:
• «Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать».

• «Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчинам младше 60 лет просьба не беспокоиться».

• «Институту благородных девиц требуется хотя бы немного благородный физрук».

• «Девушка без какого-либо образования ищет работу по специальности».

• «Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов».

• «Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов».

• Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

• «Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить всего лишь одно задание – по закону уволить предыдущего».

• «Гидрометеоцентру на работу требуются сотрудники с болезнями суставов».

• «Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу».

• «Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта».

• «Телеканал НТВ ищет нового ведущего "Программы Максимум". Судимость приветствуется».

• «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

• Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для  обёртки, другого для начинки.

• «Вы молоды и энергичны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

• «Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, акваланг синий».

• «Внимание, светофор не работает! Ближайший светофор на соседнем перекрёстке».

• «У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение».

• Пропала жена и собака. Нашедшему собаку гарантируется вознаграждение.

• « Сниму квартиру, дачу, скальп».

• «Куплю вазу династии Мин. Производство Китай не предлагать».

• «Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика».

• «Очень нужен оборотень в погонах: проблемы с техосмотром».

• «Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное».

***
Объявление в юридической консультации:
«Закон суров… Но это фигня!»

***
Объявления:
• «Шьём. Прокуратура».
• «Вяжем. РОВД».
• «Стучите. ФСБ».
• «Сочиняем сказки. Правительство».
• «Профессионально рассказываем сказки. ОРТ»
• «Мы вас предупреждали. Минздрав».
• «Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч».


***
Объявление: «Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компотов, дизайнер бутербродов».

***
Объявления:
• «Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка».

• «Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску».

• «Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба)».

• Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.

• Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама!

• Сдам угол в любовном треугольнике…

• «Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку».

• «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

• Продаются два «Роллс-Ройса». Для студентов и пенсионеров скидка.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

• Отбираем молотки и электродрели у соседей, круглосуточно.

• Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

• «Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц».

• Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.

• Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель катка Сидоров.

• Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».

• Сниму комнату, можно с хозяйкой.

• Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

• Ввожу в запой. Материал заказчика.

• Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится…

***
Объявление на дверях мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!». Ниже в скобках приписано (Стучите громче, звонок не работает).

***
Объявление в поселковом видеопрокате: «Извините, но у нас нет того кина про того чувака, который ещё играл в том кине!»

***
«Фирма «Папа Карло» на заказ настругает детей из материала заказчика».

Табличка в кабинете врача:
«Цветы и конфеты не пью»

***
Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

***
Объявление на автобусной остановке:
«Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений по приему на работу расклейщиков объявлений».

***
Объявления:
• «Лечу от запоев, ожирения и Интернет-зависимости. Обращаться к бабке Меланье».

• «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».

• «Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов».

• «Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко».

• «Бесплатно, в хорошие руки! Рыжий котёнок. 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. Или мужчина, брюнет, серые глаза, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»

• «Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой».

***
Объявление в подъезде:
«Лифт не работает. Ближайший лифт – в соседнем доме».

***
Объявление:
«Услуги сиделки, стоялки, лежалки…»

***
Торговые объявления:
• «В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».

• «Не дайте обмануть себя в другом месте! Покупайте у нас!»

• «Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки».

• В магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».

• «В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров».

• «В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...»

***
Объявление:
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21-10!

***
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

***
Объявление:
«С бельевой веревки слетел носок, заштопанный на пятке. Просим вернуть за вознаграждение».

Объявление:
«В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале».

 Брачные объявления:

• Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

• «Ищу активную женщину! Коротко о себе: 10 гектаров огорода».

• «Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери».

• «Мне 35 лет, но я выгляжу на 27 лет 8 месяцев. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие».

• Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

• Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

• «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»

• «Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжёлым характером и лёгким поведением».

• «Никем не тронутая, свежая девушка из села Верхние Пупыри выйдет замуж за состоятельного господина с Рублёвского шоссе назло этому козлу Ваське».

• «Ищу мужчину, который поможет закрыть кредит на 180 тысяч. Возможны серьёзные отношения».

• «Трёхкратная вдова ищет спутника жизни. Хобби: собирать грибы и готовить».

• «Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности, без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики».

• «Женюсь. Недорого, за еду! "Доширак" не предлагать».

• «Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари».

• «Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной и квартирой в центре. О себе: полненькая шатенка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики».

***
«Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам, она нас вполне устроит!»

***
Объявление:
«Телохранитель агентства «Ксилит-твою-с-карбамидом» защитит ваши зубы с утра до вечера!»

***
«Могу давать уроки физики, химии и математики. Но не хочу» (Юлиан Тувим).

***
Объявления:
•       «Куплю в Москве квартиру, жену, собаку, автомобиль, дачу с участком, яхту, золото, недвижимость, антиквариат, ордена и русскую фамилию. Роман Абрамович».

• «Одинокий мужчина ищет семейную пару, за которой он мог бы подглядывать».
• «Продаем со склада куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки!»
• «Продаю траву стаканами. Не гербалайф».

***
Рекламное объявление:
«Мы можем обслужить вас
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!»

***
Объявления о знакомствах:

• «Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей всё, что думаю о вас – женщинах».

• «Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжёлым характером, но лёгким поведением».

• Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

• «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

• «Одинокий красивый парень (или девушка) хочет познакомиться с одинокой красивой девушкой (или парнем)»

• «Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц».

• «Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе – 25 см»

• «Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами».

• «Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками…» Подпись: «Два симпатичных ласта».

• «Познакомлюсь с женщиной, у которой с 27 июля по 17 августа есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год)».

• «Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать».

• «Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».

• «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

• Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим
мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

• «Выйду замуж. Интим не предлагать».

• В центр дрессировки животных требуется 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.

• «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

• «Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…»

***
«Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам, значительно ниже рыночных. Самовывоз. Работаем с 24;; до 6;; без выходных. Постучать ломом в ворота, спросить сторожа Николая».

***
Продаю сперматозоиды. Самовысос.

***
Набор текста дёшево и за короткие сроки. Текст  шлите по мылу.

***
Объявление в цехе:
«Кончил – оботри станок!»

***
Объявление:
  «Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения».

***
Объявление:
«Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху».

Объявление в газете:
 «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, ни одной вредной привычки?
- Одна. Иногда люблю приврать.

***
Объявление: «Все виды траховых услуг».

***
Объявление:  «Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!»

***
Объявление: «Сдается койка, спать – вместе с хозяйкой».

***
Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать. Пол бетонный".          

***
Из объявлений в газете «Биржа труда»:
• «Главный бухгалтер ищет место. Место в тюрьме не предлагать»
• «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
• «Молодой, временно не пьющий мужчина ищет работу на месяц».
• «Для работы на мясокомбинате требуются грузчики-вегетариацы».
• «С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Пик Коммунизма? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полёта? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром».


***
Объявление на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции!

***
Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

***
       Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: «Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».

***
Объявление в фитнесс-клубе:
«Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

***
Объявление в аптеке:
«Тампакс. Доставка и установка».

Объявления:

• Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
• Продается коляска для новорожденного синего цвета.

• Продается картошка. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Подробная карта Сибири прилагается.

• Набью: каблуки, набойки, морду.

• Бутылки не принимаем. Умолять – бесполезно.

• Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантируеся.

• Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка – специально для вас!

• Продам импортный бинокль. Цветной.

• Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

• Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

• Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

• Магия. Приворот. Отворот. От ворот поворот. Тел. 13-13-13.

• «Экстрасенс – дамам: снимаю, порчу».

• «Опытный колдун изгонит бесов и неопытных колдунов».

• Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

• «Тонирование аквариумов»

• «Заверну шурупы в удобное для вас место».

«Скромная девушка, приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на E-mail: intim hard sex porno @ mail.ru».

***
Плакат на пляже города Сочи:
«Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП».

***
Объявление на вещевом рынке:
«Уважаемый посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру «Писающий мальчик», иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру «Дядя Вася раздирает пасть писающему мальчику».

***
Объявление:
«Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского».

***
Объявления на витринах  магазинов:
• «Дорогие женщины! Не вздыхайте очень сильно – стекло запотевает. Администрация магазина «Меха».
• «Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!»
• «В нашем ювелирном салоне есть всё, что вы хотите, но не можете купить!»

Объявление:

Объявление в банке:
« Выдаем кредиты в течение пяти минут (С 4.00 до 4.05 утра)»

Объявления:
• « Петрова С.Н. просят принести одну фотографию 30х40 см для стенда «Их разыскивает милиция».

• «Возьмем на работу негра. Не рабство».

• «Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам».

• «Быстро и качественно сделаем любую халтуру».

• «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

• «Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!»

• «Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры!», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу».

• «Одинокая футбольная команда познакомится с олигархом своей мечты».

• «Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу»

• «Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).

• «Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью».

• «Бригада маляров из 48 человек поможет вам скрасить одиночество».

• «Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню».

• «Продам гараж. Дорого. Даже не звоните!»

• «Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы».

• «Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся».

• «Продаются три поросёнка, все разного пола».

• «Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• «Лифт вверх не поднимает».

• «Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчиков».

• «Ларёк «Вторсырьё» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей».

Афиша:
« В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!»

Надпись над розеткой:
«Суперакция!!! Подключи прибор на 200 вольт и получи 20 вольт бесплатно!»

Объявления в маршрутке:
• «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
• «Говоришь медленно – едешь долго».

***
Объявления на стене дома:
• «Хотите похудеть? Райвоенкомат ждет вас! Гарантия до двух лет».

• «В 7 часов вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового».

***
«Продаётся земля в Подмосковье. Недорого. 50 рублей килограмм».

Древнегреческие объявления:
• Вставлю молнию в брюки. Зевс.
• Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
• Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
• Досуг. Афродита.

***
Объявление на кабинете уролога:
«Просто так заходить и хвастаться нельзя!»

Объявления:

• Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

• Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

• Убью соседей. Быстро, недорого.

• Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

• Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

• Лечу горбатость. Обращаться в морг.

• Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

• Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

• Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

• Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным!

• Даю уроки вождения. Моисей.

• Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

• Стриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

• Продам тамагочи на седьмом месяце.

• Дробим камни в почках. ОМОН.

• Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари  и
грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо".

• Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.

• Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Людка Сидорова – это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

• Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

• Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

• Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

• РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

• Объявление водителя в автобусе: «Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я  тронулся!»

• «Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика».

• Какая-никакая, а познакомлюсь.

• Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

• Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Всё у нас впереди.

• Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину.  Для контраста.

• Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты  получишь бесплатно! Алинка.

• Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

• За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.

• Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда  "Спутник".

• Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не  работаю.
 
• Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и  рисованию.
• 4 девушки и один надувной матрац. Ждут вас..!

• Ищу курсанта или серьезные отношения.

Из мужских анкет:

• Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

• Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

• Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

• Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих  убеждений.

• Молодой  человек без вредных  привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

• Молодой человек ищет женщину,  друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

• Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий о высоком.

• Познакомлюсь с красивой девушкой для создания  крепкой семьи на одну ночь.

• Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

• Ищу женщину умную, нежную,  хозяйственную, недорогую.

• Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

• Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

• Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

• Сниму женщину с квартирой.

***
Каждому купившему скрипку Страдивари – скрипач в подарок!

***
В секс-шопе:
«Сегодня в отделе для садомазохистов имеются в продаже: плетки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем «Россия – Испания».