Станцуй на моих костях

Косточки

Прошу, разрежь меня на кусочки!
Понедельник, 26 июня:
У меня нет имени, у меня нет будущего. Я всего лишь пыль, бегущая в никуда. Не важно, кто я, не важно о чем я думаю, что говорят мои глаза или шепчут губы. Не важно куда я иду, для чего существую, что выражает мое лицо. Я живу рядом с грязным озером или в вересковой пустоши, в густом холодном тумане и мертвой тишине людского мира, полного безразличия пальцы хватают тепло грязи, как если бы это это была бы мягкость доступная только для меня. Я часто смотрела в зеркало. Мои светло-русые волосы я собираю в косу. Она тоненькая, как крысиный хвостик. Мои волосы часто выпадали. Порой на подушке я находила клоки блондинистых волос. Итак, если вам интересно все- таки, кто я, я как. Но, узнав мою историю, вы все равно меня не узнаете. Меня зовут Лили. После изнасилования я чуть не покончила жизнь самоубийством, однако выжила. Затем я заболела анорексией. Хрупкость и кости стали моими идолами.Позже проходила стационарное и амбулаторное лечение. Меня госпитализировали, пичкали медикаментами, насильно кормили и я проходила сеансы у психолога. Мне там нравилось. Друзей у меня нет, а иногда мне не хватало человеческого общения. Я рассказывала о моих кошмарах, как отчим( Андрей Никонов) заставлял меня вступать с ним сексуальный контакт. Я рассказывала, порой улыбаясь, порой плача. Психолог кивала и записывала все в тетрадку, а я наблюдала за тишиной, появился за больничного занавесками.

Медицинский диагноз:

Анорексия: ограничительный тип Посттравматическое стрессовое расстройство Маниакальная депрессия (назначено 60 мг циталопрама) Хроническая бессонница

Хрупкость

Вторник, 27 июня
 Я сошла с ума...я сошла с ума...я сошла с ума... Сижу на подоконнике, наблюдаю за жизнью. Люди куда- то торопяться, им нет дела до других. На мне сегодня мешковатый свитер. Я ненавидела свое тело, готова была вгрызаться в жилы и выкалывать глаза. Вены. Темно фиолетовые черви под кожей змеяться по моей черной крови. Я сжала кружку в водкой, которую хранила под кроватью.Горький кофе, водка и сигареты- моя еда. Я знаю, мой организм отравлен. И мне это нравилось. Я взяла пачку Мальборо и с наслажлением закурила. Обожаю курить дома. Затягивать ядовитый дурман, чувствовать, как он блуждает по лабиринту моего сознания. Я уперлась подбородком об острые коленки. Ноги, все в шрамах. Порезах, спекшейся крови. Самобичевание приносило мне удовольствие. Я засмеялась, схватила лезвие и стала медленно и глупо резать кожу. Она разрезалась, как торт. Засмеялась своим мыслям. Торт? Я его лет сто не ела. Каков он на вкус? Боль, уединение, пустота- мои вечные друзья. Они разлогали мою душу. Я волочу свое бессмысленное существование в бездне Ада. Весь день сидела на подоконнике за чашкой водки. Чувство нетрезвости мне нравилось, мне нравилось головокружение, тошнота, но ночи, проведенные за очищением желудка мерзкие. Моя жизнь однообразна. Она как сценарий в трех действиях: депрессия, водка, разрезание кожи.
 
Одержимость
Среда, 28 июня
 С утра снова очищалась. Это стало моим своеобразной утренней гимнастикой. Бледная кожа, серые мешки под глазами, красные белки, зеленые глаза. Волосы. Светлые. Я поняла, как их ненавижу. Не долго думая, взяла ножницы и одним движением состригла их. Теперь моя длина- чуть ниже плеч. Мне этого мало. Я ненавидела себя. Взяла пакетик краски для волос и начала процесс окрашивания. Через час от блондинки ничего не осталось. Каштановые волосы струились по плечам. Я взяла черные тени и ярко подвела глаза. Я стала похожа на енота. Но глаза были яркие, как черные
 дыры. Впервые за месяц я вышла из дома. Короткий черный топ оголял мои ребра, черные джинсовые шорты открывали чудесный вид на шрамы. В зубах я держала сигарету. Прохожие сторонились меня, некоторые шептались. Они говорили, что я больная, наркоманка, проститутка. Я выпускала дым, наслаждаясь худобой. Сегодня я чувствовала себя совершенством. Легкостьбыла во всем моем теле, словно я была наполненна пустотой. Словно во мне было противных органов, добавляющих все. Порой мне хотелось распотрошить саму себя, вытащить эти противные органы. Сегодня даже шрамы мне казались картинами знаменитого художника. Что касается людей... Все они-глупые людишки, рабы еды и секса. И мнения окружающих. Мелкие людишки, чей жир облепили все органы, включая мозг. Этот день я провела на кочелях, читая книгу Бунина. Любовь. Мне нравилось про нее читать, у меня ее не было. Моя любовь- это кости.