Как я встречала новый год...

РАЗМЫШЛИЗМЫ

      Так я еще никогда не встречала Новый год! Это точно. Никогда!  Вот захотелось написать сочинение на тему типа «Как я провел лето…»

      Любила я этот праздник… Почему, любила? Все просто. С каждым годом я люблю его всё меньше. Не знаю, почему… особенно сейчас…

      Во-первых: потому, что нахожусь уже в «нежном» возрасте…

      Во-вторых: жизнь уже не та, что была в моем далеком детстве…

      В-третьих: виновата депрессия, которая появилась вместе с войной… нескончаемой, дикой, ужасной войной, пришедшей на мою землю, в мой дом…

      Хотя, многие мне могут возразить по каждому из этих пунктов.

      Казалось бы, если наступил «нежный» возраст, то нужно радоваться каждому встреченному Новому году… кто его знает, доведётся ли встретить следующий…

      Конечно, и такой беззаботной жизни, как в детстве, уже никогда не будет… Хотя, жизнь в «нежном» возрасте должна, по ощущениям, вроде бы, приближаться к детскому возрасту… Но, это должна, а на самом-то деле, если мозги еще на месте, то ощущаешь перемены даже острее, чем в детстве.

      А перемены-то совсем не радужные, а наоборот, не поддаются здравой логике… И как бы ты себя не вытаскивала из такой ненавистной мне депрессии… тем более, по натуре я слишком веселый человек… но не получается как-то…

      Но, тем не менее, с приближением к празднику Нового года, я пыталась как-то настроить себя на позитивную волну. Честное слово, очень пыталась. Самой хотелось хорошего праздничного настроения. Наверное, потому что заранее знала, что дочура уедет в Донецк… А сейчас, когда такое зыбкое перемирие… правда, я с трудом могу назвать это перемирием… и отправлять в дорогу родное дитя очень не хотелось… боязно как-то… но не могу же я ее вечно держать на привязи…  Но душа-то болит… а если опять бои?! Пережить вторично те страшные времена, когда она в Донецке под бомбёжками... а я здесь… и ничем не могу помочь, а только рыдаем … она там, а я здесь…и вырваться из ада она не может… Вот все эти печальные воспоминания как-то заставили  настраиваться заранее на позитив, чтобы менее ранимо воспринимать празднование Нового года в одиночестве…

       Итак, праздновать Новый год мне пришлось самой, без дочи. Правда, сказать, что я одинока, не совсем правильно. У меня же мои любимые котейки. Целых семь: бабушка Мура, кошечки Рыжуля, Свини, Морозик, и два кота Лёвушка и Васенька, и малыша кошечка Кнопочка. Вот такой состав моих любимочек. Так что скучать не приходится. Много их, и каждый требует к себе внимания и заботы. Ну никак не одинока я…

       Однажды мне уже приходилась встречать Новый 2014 год самой, без Машуни. И котеек было чуть меньше. Тогда еще не родились Рыжуля и Кнопочка.  А доча была в Донецке. Но тогда не было этой страшной войны! Майдан был до этого. А война еще не началась. И настроение у меня было совсем другое. Я надеялась, что все негоразды закончатся. И Новый 2014 год будет лучше, чем ушедший. А сейчас желаешь одного, чтобы последующий год был только бы не хуже, чем предыдущий… только бы не хуже…

        И празднование с разницей в два года существенно отличается… Виновато состояние души, наверное… Попробую проанализировать все эти разности, поразмышлять, так сказать…

        Два года назад это был первый Новый год, когда со мной рядом не было никого, кроме моих котеек. До этого я всегда была рядом с детьми, а еще раньше с мужем… Муж умер, и один и второй… а дочура тогда уехала в Донецк.
А потом еще и сын с внуками уехал очень далеко… подальше от войны…
Правда, в этот раз сестра приглашала к себе. Но я же не могу бросить своих котеек. Как же они без меня?!

        Но тогда я приготовила все традиционные для нас новогодние блюда… Они, я думаю, не особо отличаются у всех. Как-то так повелось, что на Новый год обязательно должен быть салат «Оливье», «Сельдь под шубой», салат из крабовых палочек… Короче, я их приготовила, причем в количестве ну никак не на одного человека… и вкушала их до самого Рождества…

        В этот раз я стала чуть умнее. Готовлю только понемногу, по одному блюду в день и в маленькой порции. Сколько съем сама. А больше и некому. Котейки едят другую еду. И для них, получается, готовлю гораздо больше, чем себе. Их же много… А вообще, у меня есть очень неудобное в наше время качество. Я люблю готовить блюда на большую компанию. Привыкла к этому еще с тех давних времен, когда жила с родителями. Мамочка моя была очень хлебосольной хозяйкой. И я от нее взяла это качество. Мужа моего второго, повара по профессии, это и удивляло и раздражало, наверное… А я по-другому не могла… Привыкла я к этому и даже, когда впервые вышла замуж, не могла отвыкнуть. Я, как и моя любимая мамочка, любила встречать гостей и готовить разносолы. А семья у меня раньше была большая: мама, папа, муж, дети, потом внуки, сестра со своей семьей…

        Но, сестре вот как-то не передалось это. Она любила встречать праздники у меня. Тем более, я так считаю, готовить, так как надо, она так и не научилась… Я забрала у нее это умение еще со школьных лет. Когда мама и папа работали сутками… И готовить часто приходилось мне…  А делать это я начала очень рано. Помню, сварила свой первый борщ уже в 4-м классе. А до этого были блюда попроще. Мы с сестрой как-то разделили обязанности по дому еще с самого детства: она делала уборку, а я готовила. И потом, когда учились в институте, эта наша традиция сохранилась. Я очень люблю готовить!И мама меня многому научила в этом очень нужном искусстве. Правда, потом уже я ее учила. И ей это нравилось. И особенно, когда я приходила к ней и готовила. У меня это получалось очень даже… Это не я сказала, а мои дети… Сын, когда еще не был женат, так считал… поэтому и жену себе такую нашел… А дочура всегда так считала и считает до сих пор. Когда у меня появился второй муж, который был до меня поваром в ресторане у себя в Самаре, а потом здесь в силу обстоятельств поменял профессию… доча оценила его умение, но все равно считает, что лучше меня никто не готовит, особенно ее любимые блюда. А вот сестре в этом повезло не так…  Может, это и лучше. Она никогда не станет закатывать такой пир, как я любила делать на все праздники…Она гораздо экономнее. В наше время это полезное качество. Учитывая наши цены!!! И в сравнении с ними зарплату…

        Вот и я теперь стараюсь экономить. И в этом году не стала накрывать все блюда на стол, а только понемногу, как говорится, на один зуб. А дочура приедет на Рождество, и уж тогда наготовлю. Тем более, зарплату за декабрь уже дали. Ура!
Но в этот раз за стол садиться я не особо стремилась-то… Ну, не было настроения, и все тут… А вот послушать поздравление президента очень захотелось. Тем более, я каждый год его слушала. Раньше, правда, у нас была разница в один час. И вначале мы провожали Старый год под его поздравление, а потом уж встречали Новый год под пожелания президента Украины. А теперь Украины нет, и поздравления мне не нужны. А Путина я всегда слушала и буду слушать дальше. Мне как-то спокойно, когда я на него смотрю. Такой он надежный!

        Знакомые звонили и спрашивали, смотрела ли я поздравление Порошенко. А зачем? Кто он мне? Да и что умного может сказать этот больной алкоголик? Пусть его смотрят зазомбированные украинцы! А поздравления Плотницкого и Захарченко как-то не довелось послушать. У меня кабельное телевидение и можно смотреть 34 канала, но я почему-то подсела на Первый российский и новостные каналы. Что сейчас интересует больше всего? Конечно, новости. Как начался Майдан, то сутками напролет только их и смотрю . Ну, и те передачи, что на 1-м канале. А все новогодние праздники тут показывают старые новогодние фильмы, которые уже устала смотреть… за столько-то лет… живу ведь уже седьмой десяток лет…

        Вот хотела просмотреть все новогодние поздравления по интернету, не только президентские, но и от друзей… а тут такой сюрприз…интернета-то нет… Нет! И всё тут!!!

        И это меня добило больше всего! Я понимаю, что на Новый год надо праздновать, а не сидеть в сетях. Но у меня все собеседники остались на просторах «Одноклассников». И я так надеялась пообщаться с ними в Новый год, поздравить и получить от них поздравления… чтобы не чувствовать одиночество-то… У меня там друзья-единомышленники, так сказать…

        И так было обидно, когда 30 декабря вдруг пропал интернет. Целый день зависал, тормозил, и я еле успела выложить поздравления в своих группах и на странице. Но, главное, что успела. А потом интернет пропал насовсем. И его не было весь праздник!!! Такого сюрприза я не ожидала. Настроение было испорчено окончательно. Это ж надо такое… на праздник… когда я сама, без Маши… и без интернета…

        И его нет до сих пор! Но сегодня я по этому поводу потратила нервов на целый килограмм. Вчера звонила на горячую линию и мне сказали, что нет электричества где-то, т.е. там, откуда идет сигнал, я так понимаю, где-то на квартале… и поэтому я без интернета… Позвонила сегодня на горячую линию снова, и получила просто целый концерт… Оказывается электричество есть уже с 11 часов, но какая-то проблема у меня, а потом замечательные слова оператора: «Алло, я вас не слышу… Перезвоните, пожалуйста…» И так раз 10. Только скажу, что у меня проблема, как опять: «Алло, я вас не слышу… Перезвоните, пожалуйста…»  Переговорила со всеми операторами, с некоторыми по нескольку раз. И все заканчивалось одинаково. Но перед тем, как дозвониться оператору, мне приходилось минут по 10 выслушивать музыку на линии… и так весь день. Замечательно провела праздничный день!!! Правда,  мне еще помогала дочура, которая пыталась тоже восстановить интернет. Я так поняла, что она разбирается во всем этом гораздо лучше, чем операторы. Только зачем они мне голову морочили полдня? И понятно, что у них это такая фишка-отмазка, если не знают, что делать дальше, то «Алло, я вас не слышу… Перезвоните, пожалуйста…». Потом я догадалась позвонить соседям, у которых такой же интернет «Луганет»… Оказалось, что это что-то в распределителе, и сосед давно вызвал мастера, но так как сейчас праздник, никто, естественно, этим заниматься не будет. Так что, сколько еще ждать, неизвестно… вот такой замечательный праздник у меня получился… А завтра хоть и 3 января, но воскресный день, то тем более никто не будет заниматься нашими проблемами…
       
         В общем, сплошная нервотрепка получилась. Моя бы слишком умная сестра-психолог сказала:
       - Расслабься… найди другое занятие…и получай удовольствие…

         Она считает, что я слишком много энергии трачу на не совсем существенные пустяки. Скорее всего, плохо вообще, что трачу энергию. А надо быть спокойной как тюлень. Короче, не реагировать ни на что. Так получается по совету психолога. А я считаю, что нельзя жить аморфным созданием… Вот поэтому стараюсь находить в отрицательном положительное. Ну, подумаешь, нет интернета… Зато свет есть. И был весь праздник. А перед Новым годом отключали на полдня. Вот это была растрата энергии… У нас же нет ни центрального, ни индивидуального отопления!!! Вернее, есть личное, так сказать… нагреватели… от которых какое-никакое тепло все-таки есть. Я тут от нечего делать в праздники походила с термометром по комнатам… сделала, так сказать, замеры…

          Так вот, в комнате, где самое теплое место, которую постоянно держу закрытой и нагреватель на полную катушку – всего-то 20-22, не больше, в моей спальне – 17-18 при включенном не меньше суток нагревателе, в зале больше 10 не поднимается даже при включенном нагревателе, а если выключить то не больше 5, на кухне тоже самое. Я ради прикола решила измерить температуру в холодильнике… там даже выше, 13 градусов. И это при температуре воздуха на улице минус 10-15 градусов. Господи! Только бы не было морозов сильнее! И пусть не отключают электричество, иначе не выжить нам с котейками!!! Поэтому отключенный интернет – это мелочи жизни. Все, как говорят, познается в сравнении. Так что, слава Богу, что есть свет, все живы и относительно здоровы! Спасибо, Господи, что есть крыша над головой, не умираем с голоду и есть любимая работа!!!
 
          А согреться нам с котейками не так уж сложно, если есть электричество. Нагреватели плюс обнимашки обоюдные! Когда они вокруг меня собираются, что-то вроде грелки получается такой большой. Причем и я для них, и они для меня. И это тоже плюс большой.
 
          Но есть небольшой минус по встрече Нового года – это отсутствие ёлки и всего, что к ней полагается. Если еще 2 года назад я могла развесить гирлянды с разноцветными огоньками, повесить мишуру, правда, всё это как можно выше, чтобы не достали мои любимые котейки. Ёлку я вообще не помню, когда ставили. Слишком уж они любят ее украшать! И мы с дочурой старались где-нибудь повыше пристроить ветки сосновые, на книжных полках, например, там как раз выше всего. То разница с этим годом в том, что даже этого я позволить не могла. Потому как есть у нас еще маленькая кошечка, ребенок, одним словом. И она пока не понимает, как надо себя правильно вести. Зависит, скорее всего, настроение новогоднее от таких вот маленьких радостей. Очень хотелось этих радостей... Но, к сожалению, я теперь могу только представлять, как бы было, если бы... Смотрю картинки и представляю...

          Но, опять же, есть всё-таки плюс от отключенного интернета. Когда-то наскачивала себе российские мелодрамы, но все не было времени посмотреть. А теперь, когда по телеку показывают только старые фильмы, собеседников нет (интернет-то отморозился), что остается? Правильно! Смотреть мелодрамы! Что я и делала и 1-го и сегодня, 2-го января. Правда между просмотрами потратила несколько часов на «цирк» с операторами интернета…

          Но зато нарыдалась на несколько месяцев вперед. Не могу смотреть мелодрамы с сухими глазами. Слезы у меня всегда были близкие, а сейчас, когда прошла через наши нынешние испытания… реву по любому поводу. Хорошие фильмы… душевные… но все какие-то типа «Золушки»… все так страдают, так переживают, мучаются… но всё заканчивается хеппи эндом… Не бывает так в жизни! Может, кому-то и везет, но не всем же! Короче, слащавость какая-то получается. Все хорошо, как говорится, в меру. Это занятие мне в конце концов надоело …

          Вот и решила написать сочинение на вольную тему…

          Надо сказать, что я отметила праздник немного раньше в компании своих друзей, вернее соратников… На своей работе я на праздник не пошла. Не совсем то настроение… вернее, совсем не то настроение для этого…

          Я заметила в себе одну особенность, которая пришла как-то с возрастом, а может в связи с нынешними событиями. Раньше, если я была на каком-то мероприятии, и у меня было не совсем нужное настроение, т.е. грустно мне было… то я пыталась себя как-то стимулировать (не обязательно спиртным), чтобы привести свое состояние в позитивное, что ли… радостное вроде бы… сейчас я это называю «критинисто-задористое»… Так вот, это было раньше, а теперь мне совершенно не хочется этого делать. Не потому, что я зануда, а просто не хочу себя заставлять, пыжиться что ли… И вообще, мне последнее время вся неискренность до приторности противна! Иногда, раньше, я старалась как-то пригладить все неровности в отношениях… то есть, не всегда говорить то, что думаю… а теперь… мне противно это делать. Я и раньше была вспыльчивой, холерик все-таки… А теперь … зашкаливает… Да и поле для этого огромное… Я не скажу, что я поступаю нетактично, но иногда бывает…

          Так вот. На работе у себя я праздновать не пошла, а решила сходить на клуб «Беспокойные сердца». Не скажу, что я хожу туда часто, не всегда получается… или настроение не то…   но, бывает, что захожу… Ну, об этом, наверное, в следующий раз…

           2.01.2016 г.