Дневник заядлой наркоманки 2

23(я определилась с датой) декабря.
Сегодня я приняла лсд. Ощущения те же, что в первый раз, но потускнели. Я не знаю, что это. От лсд мне не хуже, но и не лучше. Просто хочу сказать, что мне также хорошо, но я уже привыкла, поэтому ощущаю нечто другое. Тревогу? Радость? Привыкание? Не хочу привыкать к галлюциогенам. Меня на них подсадил Джонс, гад такой! Но он заботится обо мне. Хоть кто-то заботится обо мне.

После лсд ощущения и мысли все ушли куда-то в пустоту. Могла бы сейчас найти героин, позвонить барыге или хоть заказать закладку. Как же ужасно быть наркоманкой, болеть и сидеть дома! Я не знаю, откуда мне брать наркотики. Хотя где-то у меня был героин. Я хочу соскочить с героина на фен или хэш. Но... откуда мне брать их? Остался только героин.

Мне нужны антидепрессанты, а Джонс не видит. У меня серьёзно депрессия. Амфетамины нигде не найти. Да и зачем мне они? Я итак мало ем. Рисую мрачные картины, читаю мрачные книжки.

Сегодня смотрела в зеркало. Худая, бледная, невысокая, чёрные волосы закрывают один глаз, а тот, который виден - зелёный. Но я была такой и до наркотиков. Это странно. Я почти не изменилась.

Как же хочется дозы. Мне не ежедневно, мне ежечасно нужна доза. Но ведь я наркоманка уж три года как. В четырнадцать это было просто любопытство. Сейчас это просто привычка. Все у меня "просто". Действительно, просто умру сейчас, прямо здесь. Хотя, почему бы и нет..

Зачем мне вообще надо было это все? Кем я была? Хикки и... немного даже нормальным человеком. Просто ввязалась не в ту компанию. Травка, кислота. Это было так заманчиво. А почему "было"?

Ладно, прости, Дневник, я должна бежать.