Юмор С улыбкой о любви

Из книги «Кладезь мыслей о любви»    

ОТ АВТОРА: http://proza.ru/2016/01/05/2085

*****

Юмор большая сила. Ничто
так не сближает людей, как
хороший безобидный смех.
Л. Н. Толстой

Шутку шутить — всех веселить.
Русская пословица


5. С  УЛЫБКОЙ О ЛЮБВИ

     Один скрипач советуется с другим:
     — Я собираюсь жениться, но как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?
     — Не знаю, спроси лучше мою жену.
***

     — Сколько раз твоя мама выходила замуж?
     — Мне даже неудобно сказать...
     — Ну, в наше-то время...
     — Один раз.
***

     Жена посылает мужу, уехавшему в отпуск на Лазурный берег, телеграмму: «Не забудь, что ты женат». Через несколько дней она получает ответ: «Телеграмма вручена с опозданием».

***

     Молодой мясник залюбовался невестой:
     — Мэри, сколько ты весишь?
     — Шестьдесят кило...
     — Шестьдесят — и одно кило краше другого!
***

     — Я слышал, Джим, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь?
     — Да, это единственный способ отомстить ему.
***

     Жена будит мужа:
     — Вставай, старый, петухи уже кричат!
     — Незачем нам в это дело встревать, — проворчал муж и перевернулся на другой бок.
***

     — Сегодня у тебя изумительно получились грибы, — сказал муж жене, довольный сытым обедом. — Ты где нашла рецепт их приготовления?
     — В одном детективном романе.
***

     — Что-то я не вижу тебя больше с той блондинкой, с которой я тебя всё время видел раньше.
     — Она недавно вышла замуж.
     — А за кого?
     — За меня.
***

     За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
     — Чей это день рождения мы сегодня отмечаем? — спросил изумлённый супруг.
     — Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
***

     — Ты знаешь, Сюзанна, Мишель абсолютно не воспитан: вчера за вечер он три раза зевнул и даже не прикрыл ладонью рта...
     — А может быть, он просто хотел что-то сказать?
***

     Беседуют два итальянца:
     — Когда я женился, ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.
     — А теперь?
     — Теперь у нас пятеро ребятишек!
***

     Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
     — Ты не скучала?
     — Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
     Посмотрев на стул, муж заметил:
     — Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
 ***

     — Ты опять вышла замуж? — спрашивает подруга престарелую миллионершу.
     — Да. Но если бы ты знала, чего мне это стоило! — отвечает та со вздохом.
***

          Жених — богатой невесте, выходя из церкви:
     — Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я давно уже не женился!
***

     Жена:
     — Доктор, вы только что смотрели моего мужа? Есть хоть какая-нибудь надежда?
     Врач:
     — Смотря на что вы надеетесь, мадам.
***

     — Чем вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговаривали со своей женой?
     — Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
     — То есть?
     — Я не хотел перебивать даму.
***

     Учительница объясняет в классе природу магнетизма.
     — Может кто-нибудь сказать, — спрашивает она потом, — что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
     — Мама! — радостно восклицает один из учеников.
***

     Муж и жена идут по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идёт её подруга в новом платье.
     — Жак, — говорит она мужу, — вон идёт Мэри. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у неё замечательное платье.
     — Но для чего? Тебе хочется сделать ей что-то приятное?
     — Наоборот! Я вчера уверяла её, что у тебя ужасный вкус.
***

     Молодая жена жалуется своей подруге, что муж пьёт.
     — Если ты знала, что он пьёт, — удивилась подруга, — зачем же ты за него выходила?
     — Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл трезвый!
***

     Психиатр — пациенту-мужчине:
     — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***

     Муж и жена выходят из церкви.
     — Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
     — Ну и что?
     — Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много давать.
***

     — Скажите, поезд опаздывает?
     — Да, на полчаса.
     — Так я и знал! Ведь там моя жена, а она никогда не может приехать вовремя!
***

     — Вчера ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре «Трокадеро». Зачем ты мне солгал?
    — Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».
***

     В полицию вбегает человек и говорит:
     — Я пришёл сдаться властям.
     — А что вы сделали?
     — Я ударил свою жену...
     — И убили её?
     — Что вы! Даже не поцарапал!
     — Ну, это пустяки. Можете идти.
     — Ни за что! Она стоит за этой дверью.
***

     Невеста Тома не была особой красавицей, поэтому, когда после свадебной церемонии он спросил викария, сколько он ему должен, тот пожал плечами и сказал:
     — Дайте столько, сколько вы считаете нужным за счастье иметь эту леди своей супругой.
     Том посмотрел на свою супругу и дал викарию десять шиллингов. Викарий, в свою очередь, посмотрел на жену Тома и дал семь шиллингов сдачи.
***

     Муж в постели, у него грипп.
     — Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
     — Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
***

     Подруга подруге:
     — День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
     — Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...
***

     — Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
     — Видишь ли, — ответил тот, — когда я был молод, то решил, что не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и вот я встретил такую женщину. Но тут оказалось, что она ищет идеального мужчину.
***

     — Ты совершила большую ошибку, отказав Алексу выйти за него, — торжествующе говорит Эльза своей подруге. — Теперь он женится на мне!
     — Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему оказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь глупость.
***

     Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через  перила, и проходивший мимо матрос сказал:
     — Осторожнее, синьора, вы можете упасть за борт!
     — Что вы вмешиваетесь, — закричал муж. — Это моя жена или ваша?
***

     — Как это может быть, Жан, что ребёнок у вас родился перед свадьбой?
     — А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?
***

     Дочь своей матери:
     — Не желаю больше видеть мужа! Он меня ударил!
     — Но я думала, что твой муж в Париже?
     — И я так думала, мама.
***

     Через три недели после свадьбы она обвинила его в том, что он стал её меньше любить.
     — Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
     — Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась!
***

     Хозяйка квартиры спрашивает квартирантку:
     — А почему это ваш брат перестал вас посещать? С ним ничего не случилось?
     — Ничего. Он просто нашёл себе другую сестру...
***

     В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
     — Что же ты меня даже не поцелуешь?
     — Опять?! Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
***

     Мать говорит дочери: «Не стыдно ли тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты ещё не выходила замуж!»
***

     — Боже мой, мадам, какой прелестный у вас ребёнок! Он, наверно, похож на отца?
     — О да, мальчишка — вылитый отец! Только фамилия у него другая.
***

     Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
     — Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственно, которую я люблю!» — предлагает продавщица.
     — Великолепно! Дайте дюжину...
***

     — Вы спрашиваете, ваша честь, почему я хочу развестись с ним? Да потому, что у нас не осталось ничего общего. Ведь я вышла за него ради денег!
     — Вот как? — удивился судья.
     — Да, а теперь деньги кончились...
***

     — Ты знаешь, Дженни, когда я выйду замуж, я бы хотела, чтобы мой муж был вдвое старше меня.
     — Это невозможно! Таких долгожителей нет!
***

     Жена говорит мужу:
     — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
     — Хорошо, — отвечает муж. — А когда ты сходишь за билетами?
***

     Юноша спрашивает девушку:
     — Как вы думаете, подошёл бы я вашему отцу в качестве зятя?
     — Думаю, что да. У него вкус полностью противоположен моему.
***

     Один приятель жалуется другому:
     — Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
     — Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
***

     Мать расхваливает дочь её жениху:
     — Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит так же!
     — Это ничего, — успокаивает её жених, — мы будем ходить в столовую.
***

     Богатый молодой человек с севера Англии удивил всех, когда, вернувшись из деловой поездки в Лондон, привёз красивую молодую жену.
     — Как тебе удалось её встретить? — спросил один из его друзей.
     — Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она тут как тут.
***

     — Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
     — По-моему, один ребёнок — мальчик, а другой — девочка, но может быть, и наоборот.
***

     Муж:
     — Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
     Жена:
     — Разумеется, от тебя. Мой — на месте.
***

     — Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
     — Потому что дома моя жена жаждет покоя.
***

     Заботливый муж:
     — Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
***

     Муж поссорился с женой. В ярости он швырнул в чемодан несколько рубашек и крикнул:
     — Я уеду! Уеду куда-нибудь на дикие острова, Дженни!  Лучше жить рядом с людоедами, ежедневно рискуя жизнью, чем оставаться под одной крышей с тобой.
     Он вышел, хлопнув дверью, но через несколько минут вернулся.
     — Тебе снова повезло, на улице дождь...
***

     — Твой жених красив, Эльза?
     — Он бесподобен! От мамочки у него чудесные голубые глаза, а от папочки — прелестный гоночный автомобиль!
***

     — Я был возмущён, услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
     — Он и есть мой лучший друг, но он пока ещё этого не знает.
***

     — Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
     — Он красивее и моложе вас?
     — Понятия не имею. Я его сроду не видел!
***

     Муж искал в сарае пилу, не найдя её, крикнул:
     — Жена, где наша старая пила?
     И сразу же раздался голос тёщи:
     — Если я и пила, то не такая уж старая!
***

     После встречи Нового года жена с мужем спорят, кому мыть посуду. Жена говорит:
     — Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь!
***

     Женщина привела в дом любовника, приготовила великолепный стол, выпивку. Он поел, выпил, разомлел и откинулся на спинку дивана. Она положила ему голову на плечо и прошептала:
     — Ну, милый, теперь ты мой...
     Он резко скинул голову с плеча:
     — Сама мой!
***

     — Уже год я не разговариваю со своей женой.
     — Почему?
     — Не хочу её перебивать!
***

     — Моя жена совсем поседела от размышлений.
     — О чём же она размышляет?
     — Стать ей брюнеткой или блондинкой...
***

     — С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
     — Вы так сильно полюбили меня?
     — Нет, просто не остаётся на это денег.
***

     Женщина жалуется подруге:
     — Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
***

     В родильном доме медсестра выносит молодому отцу тройню. Чуть поколебавшись, он говорит:
     — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего!
***

     — Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой? А ведь ты мне сказала, что между вами всё кончено, — говорит подруга подруге.
     — Понимаешь, мы уже должны были идти в суд, но накануне испортился телевизор. Делать было нечего, мы весь вечер разговаривали, и — представь! — я обнаружила, что он очень интересный человек!
***

     — Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно  её обрадовал.
     — Напиши ей анонимное любовное письмо!
***

     Власта приходит в суд с заявлением о разводе.
     — Какова же причина? — спрашивает судья.
     — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
***

     — Роберт, как поживает твой попугай?
     — Бедняга умер.
     — От старости?
     — Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни одного слова.
***

     За утренним кофе фрау Ларсен говорит мужу:
     — Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу курицу?
     — Ещё чего? Курица-то ни в чём не виновата!
***

     — Ты почему такой грустный?
     — Не то слово. Я просто в ужасе.
     — Отчего же?
     — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.
***

     — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живёт как собака...
     — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт, когда его покормят.
***

     Новобрачные отправляются в свадебное морское путешествие.
     — Как ты думаешь, — тревожится молодая жена, — а я не буду страдать от морской болезни?
     — Не бойся, дорогая, любовь к мужу — лучшее лекарство от морской болезни.
     — Это я знаю, но что будет на обратном пути?
***

     — Известно ли тебе, Жак, что женщины в нашей стране тратят на косметику больше, чем страна тратит на вооружение?
     — Вполне возможно, но они и одерживают больше побед!
***

     — Как лучше всего научить девушку плавать, Джордж?
     — Ты осторожно обнимаешь её левой рукой за талию, затем берёшь её левую руку и крепко держишь, а потом...
     — Болван, речь идёт о моей сестре!
     — Так сразу бы и сказал! Столкни её с мостков воду!
***

     Судья говорит мужу, подавшему на развод:
     — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
     — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
***
 
    — Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой!
***

     — Меня, конечно, это не касается, но сколько лет твоей жене?
     — Она приближается к тридцати...
     — С какой стороны?
***

     — Ты с ума сошла! — бранит дочку отец. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен, холодильник не работает, а ты собралась замуж за поэта!
***

     — Миссис Смит, почему вы вторично не вышли замуж?
     — У меня есть собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого не достаточно?
***

     — Филипп, это некрасиво с твоей стороны. По-моему, обязательно нужно было бы пойти на похороны жены Мишеля. Он же звал тебя.
     — Ты права, но мне неудобно, дорогая.
     — Почему же?
     — У него это уже во второй раз, а я его ещё ни разу не приглашал.
***

     — Я постоянно спрашиваю себя, любит ли меня Роберто?
     — Конечно, любит, почему ты должна быть исключением?
***

     Девушка говорит гадалке:
     — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона.
***

     — Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены её любовника.
     — Больше не поедешь на рыбалку?
     — Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
***

     — Кто такая эта Франциска? — Разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.
     — Франциска — это кобыла, на которую я ставил на прошлой неделе, — невозмутимо отвечает тот.
     — Так вот: эта кобыла ждёт тебя в восемь у кинотеатра!
***

     Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовёт мужа.
     — Бесполезно, мадам, — говорит нищий, — его нет дома.
     — Откуда вы знаете?
     — У таких жён, как вы, мужья приходят домой только обедать, а то и реже!
***

          Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре:
     — Эмми, иди, это твоя синица в руках!
***

     Муж:
     — Смотри, я стираю уже третью рубаху.
     Жена:
     — Ты выстирал две?
     Муж:
     — Нет, я начал прямо с третьей.
***

     — Что с тобой?
     — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему за три года брака я не научил её варить суп с фрикадельками.
***

     Жена супругу:
     — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
     — И сейчас тоже!
***

     — Роберт, неужели вы снова женитесь?
     — Да!
     — Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
     — Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
***

     — С кем это ты здоровалась?
     — Это третий муж первой жены моего второго мужа.
***

     Молодожён отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
     Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
     — Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
***

     — Жена, дай мне ключ от двери, я сегодня могу задержаться: мы отмечаем день рождения шефа.
     — Зачем тебе ключ, Бранко? Если ты вернёшься утром, дверь уже будет открыта, а если раньше, — всё равно не попадёшь ключом в замочную скважину...
***

     Маленький Питер пишет сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Он спросил мать, откуда она появилась на свет.
     — Меня принёс аист.
     — А я?
     — И тебя принёс аист.
     — А дедушка?
     — И дедушку принёс аист.
     Питер нахмурил брови и написал: «Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости».
***

     — Чем карается двоежёнство?
     — Двумя тёщами!
***

     Когда Дженни на минуту вышла из комнаты, маленький Боб сказал её кавалеру:
     — Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?
***

     Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружьё и целится в бросившегося на неё носорога.
     — Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
     — Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
***

     Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
     — Только сразу ты не говори, — предупредил он. — Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.
***

     Жена:
     — Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
     Муж:
     — И там спекуляция...
***

     Пожилые супруги вспоминают свою молодость.
     — Помнишь, дорогой, когда ты сделал мне предложение, я была настолько потрясена, что целый час не могла произнести ни слова!
     — Да. Это был самый изумительный час в моей жизни!
***

     Шотландец спрашивает свою невесту:
     — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
     — Я пока не знаю.
     — Хорошо. Даю тебе ещё один год на размышление.
***

     Муж возвращается с работы и застаёт жену в слезах.
     — Что случилось, дорогая?
     — Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!
     — Ну, не горюй так! Я куплю тебе другую собаку.
***

     На лекции:
     — Алкоголь — источник бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт...
     Голос из зала:
     — Интересно, а вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
***

     — Дорогая, — бормочет муж сквозь сон, — выключи телевизор, приготовь постель и принеси мне чашечку кофе.
     — Не могу, мой пупсик, — отвечает жена. — Мы в кинотеатре.
***

     — Моника, назови будущее время от глагола «любить».
     — Выйти замуж.
***

     — Я пригласил вас настроить пианино, а не пытаться поцеловать мою дочь!
     — Но она выглядела такой расстроенной...
***

     — Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
     — Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба наших чемодана.
***

     Режиссёр Голливуда объясняет молодой актрисе сцену, которую он собирается снимать:
     — Молодой человек врывается к вам в гостиничный номер, связывает вас по рукам и ногам и насилует.
     — А он красивый? — спрашивает актриса.
     — Очень красивый, — отвечает режиссёр.
     — В таком случае, зачем ему меня связывать?..
***

     — Дорогая, ты веришь, что когда мы умрём, то превратимся в пыль?
     — Да, конечно.
     — Представляешь, у нас под тахтой лежит пара покойников.
***

     — Как чувствует себя ваш супруг?
     — Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы выйдет не скоро.
     — Вы виделись с лечащим врачом?
     — Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
***

     Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, мужчина говорит:
     — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола!
***

     — Мсье, вы женаты? — спрашивает заказчика портной.
     — Да!
     — Тогда могу предложить потайной карман для вашего пиджака.
***

     Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без неё:
     — А почему ты не надел обручальное кольцо?
     — Кольцо в такую-то жару?
***

     В купе скорого поезда сидит дама. Входит молодой человек. Он садится рядом с ней и начинает жевать жевательную резинку. Дама говорит.
     — Напрасно вы пытаетесь познакомиться со мной. Я абсолютно глухая.
***

     — Моя жена хочет похудеть, поэтому каждый день ездит на лошади.
     — И каков результат?
     — Лошадь похудела за месяц на сорок килограммов.
***

     Тяжелобольной муж лежит в постели. Жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает:
     — Джордж, как правильно пишется: похороны или похароны? 
***

     Жена мужу:
     — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
     — К другому врачу, — ответил муж.
***

     — Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
     — Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не удивляло? Почему же теперь вы так взволнованы?
     — Но у моей жены не было трёх медалей с международных выставок!
***

     — Доктор, — обращается сеньора к психиатру, — у моего мужа мания, что он холодильник.
     — Не волнуйтесь, сеньора, — успокоил её врач, — это вполне безобидная мания.
     — Безобидная? Он целую ночь спит с открытым ртом, в нём горит лампочка, и свет от неё не даёт мне уснуть.
***

     — Алиса, твой маленький братик уже ходит?
     — Ещё нет, но ножки у него уже есть.
***

     Звонок в дверь. Муж отпирает.
     — Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
     Муж поворачивается и кричит жене:
     — Милочка, это к тебе пришли.
***

     Учитель:
     — Ваш сын очень слаб в географии.
     — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
***

     В ресторане:
     — Мадам, ваш муж уполз под стол, — сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зале.
     — Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях...
***

     — Папочка, не мог бы дать своему котёночку десять марочек?
     — Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребёнок!
     — О*кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
***

     — Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, а я просто не в силах выносить этот запах.
     — Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, соглашается судья. — Но нельзя ли было открыть окно.
     — Что? — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
***

     — Я себя чувствую такой одинокой, шепчет пани Ядвига своему партнёру во время танца. — Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
     — Это замечательно! — радостно восклицает партнёр. — вы бы не могли отклеивать для меня марки с конвертов писем, которые он вам будет присылать?
***
   
     — На твоём месте я бы вышла замуж за Петера. Этот точно знает, чего он хочет.
     — Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я.
***

     — Ты ругаешься и ноешь, стоит мне только купить пару бутылок пива, — упрекает муж жену. — Но ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
***

     Разговаривают два приятеля.
     — Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...
     — Да между вами нет ничего общего!
     — Вот и она так говорит...
***

     — Ты меня больше не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
     — Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
***

     Жена — мужу:
     — Решай! Или я, или пиво!
     — А сколько пива?
***

     Поздно ночью Смит вернулся домой, будучи сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Смит постучал в дверь.
     — Это ты? — грозно спросила жена.
     — Боюсь, что я, — ответил Смит.
***

     — Что такое истинный джентльмен?
     — Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
***

     Жена:
     — Ты знаешь, в газете пишут, что группа социологов нашла причины, из-за которых происходят разводы.
     Муж:
     — Очень надо было ломать голову. Все и так знают, что разводы происходят из-за супружества.
***

     — Два дня назад мой муж ушёл из дома и до сих пор не вернулся, — заявляет жена в полицейском участке. — Вот его фотография.
     — А во что он был одет?
     — На нём были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий и второй коричневый, и голубой свитер, заштопанный белыми нитками...
***

     — Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребёнка.
***

     Заключённый получает письмо от жены.
     — Что пишет, — интересуется его сосед по камере.
     — Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
***

     Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живётся в новом качестве.
     — Замечательно! — отвечает тот. — Придёшь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед. У плиты жена — красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!..
***

     — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
     — А как на это среагировала твоя жена?
     — Она от радости онемела.
     — Это ж надо — сколько счастья сразу!
***

     — Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоём возрасте я отвечаю, как мы когда-то договорились: «Тридцать один год». Извини, но мне уже неловко.
     — Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
***

     Мать сыну:
     — Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.
 ***

     — Хочу обрадовать тебя, Лиза, — говорит отец дочери, — Эрнест попро-сил у меня твоей руки.
     — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
     — И не надо, радость моя. Возьми её с собой!
***

     Миссис Смит постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
     — Скажи, Дик, — обратилась миссис Смит к мужу, — какая жена тебе больше по духу — костлявая, но брюзгливая или толстая и весёлая?
     Отложив газету, муж спросил:
     — А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселей?
***

     Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
     — Ладно... пусть будет по-твоему...
     — Поздно! Я уже передумала!
***

     Отец — дочери:
     — Сколько зарабатывает твой ухажёр?
     — Как странно, папа! Он задавал мне этот же вопрос о тебе.
***

     — Джулия, что ты будешь делать, когда вырастешь как твоя мама?
     — Сяду на диету.
***

     — Идёт сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
     — Не беспокойтесь, я полагаю, она укроется в каком-нибудь магазине.
     — Этого я как раз и опасаюсь.
***

     Она:
     — Ты напоминаешь мне океан...
     Он:
     — Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
     Она:
     — Нет, просто меня от тебя тошнит...
***

     Муж:
     — Сегодня вечером я вернусь поздно...
     Жена:
     — Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?
***

     — Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
     — Каким образом?
     — Я спрятала его вставную челюсть...
***

     Жена раздражённо:
     — Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
     Супруг облегчённо:
     — И слава богу...
***

     — Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
     — Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на неё!
     — Нашёл, так отец закатил скандал...
***

     — Боже! Что у тебя с физиономией?
     — В неё угодила летающая тарелка.
     — Летающая тарелка? Да откуда же она взялась?!
     — Понятия не имею, где жена их покупает...
***

     Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застаёт жену с неизвестным ему молодым человеком.
     — Познакомься, милый, это Шарль, — говорит жена. — И ты знакомься, Шарль, это мой муж. Ну, а теперь вы поболтайте, а я пойду вызову «Скорую помощь».
***

     Пожилая леди жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улице в шортах.
     — Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
     — Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.
***

     — Что случилось с мужчинами? — вздыхает тридцатипятилетняя Франсуаза. — Весь вечер на танцах я просидела, зато теперь, в автобусе, стою.
***

     Отец с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упрёком говорит своим двум сыновьям:
     — У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
***

     После похорон один из провожавших обратился к вдове:
     — Ваш супруг, мадам, был изумительным человеком!
     — Верю вам, верю, — кивнула вдова. — К сожалению, у  меня не было возможности с ним близко познакомиться...
     — Как так?
     — Видите ли, при нашей семье и нынешних ценах ему приходилось работать на четырёх ставках!
***

     Дама вошла в магазин и выбирает подарок мужу.
     — Может быть, галстук, мадам?
     — Не имеет смысла, у него такая борода, что галстука видно не будет.
     — Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
     — К сожалению, не подойдёт. Я же вам объяснила, что у него огромная борода.
     — Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
***

     Холостяк спрашивает женатого приятеля:
     — Кто тебя познакомил с твоей будущей женой?
     — В этом я могу винить только себя, — ответил тот.
 ***

     Молодой солдат получил письмо из дому. Он вскрыл конверт, и из него выпал чистый листок бумаги.
     — Понимаешь, Клаус, — объясняет он приятелю, — перед моим уходом в армию мы с Эльзой поссорились и с тех пор не разговариваем.
***

     После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».
***

     Во время семейной ссоры жена в сердцах кричит мужу:
     — Было бы лучше, если б я вышла замуж за чёрта, а не за тебя!
     — Это невозможно, — усмехнулся муж. — Браки между близкими родственниками запрещены.
***

     — Папа! Откуда берутся слонята!
     — Видишь ли, доченька...
     — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
***

     Жена бьёт мужа скалкой и причитает:
     — Будешь пить? Будешь пить?
     — Ну ладно, наливай, — сказал он.
***

     Над входом в одну маленькую кирху в Гётеборге пастор вывесил плакат:
     «Если ты устал жить в грехе, открой дверь и войди!»
     «А если нет, позвони по телефону 11-22-04», — добавил кто-то ниже губной помадой.
***

     Молодой папаша толкает перед собой по аллее парка детскую коляску. Находящийся в ней ребёнок орёт благим матом. Папаша покачивает коляску и повторяет:
     — Спокойствие, Славомир, только спокойствие, Славомир.
     Проходившая мимо старушка останавливается у коляски и, улыбаясь, говорит:
     — Ах, какой милый ребёночек! И какое у него красивое имя — Славомир!
      — Вы ошибаетесь, пани. Парня зовут Александр, Славомир — это я!
***

     Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
     Он (из-за газеты): — Ты что-то сказала?
     Она: — Ничего. Это было вчера.
***

     Шотландец говорит жене:
     — С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятёрки!
     Похоже, он делит выручку с учителем...
***

     — Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
     — Если вернёшься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.
***

     Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
     — Мама, Леон попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***

     Звонок в полицию:
     — Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, пятый этаж налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
     — Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
     — Нет, я муж.
***

     Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
     — Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
     — А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.
***

     Жена обращается к своему зевающему мужу:
     — Слушай, раз уж у тебя всё равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтоб он шёл домой...
***

     У хирурга:
     — Сестра, что у нас сегодня?
     — Два лёгких случая — автомобильная катастрофа и производственная травма, — и один тяжёлый — муж, отказавшийся мыть посуду.
***
 
     — Я так рад, дружище Свен, что вы с женой, наконец, помирились.
     — Да мы никогда не помиримся!
     — Но я же сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
     — Мы делили мебель.
***

     После свадьбы жених признаётся невесте:
     — Дорога, я ещё не всё тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
     — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
***

     Разговаривают два сослуживца:
     — Говорят, наш директор готовит крупное сокращение кадров...
     — Нас это не касается. Он поссорился с женой и хочет теперь уволить всех её родственников.
***

     — Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
     — Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
***

     — Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты. Получи обратно твоё обручальное кольцо!
     — А где же коробочка, в котором оно лежало?
***

     Супруг, как обычно, за завтраком углубился в чтение утренней газеты. Жена пытается вызвать его не разговор:
     — Вчера я была у доктора...
     — Да?.. Ну, и как он себя чувствует?..
***

     — Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
     — Ругательства опустить?
     — Разумеется.
     — Ни слова.
***

     — Как относительно всё в этом мире!
     — Что привело тебя к такому выводу?
     — Те сто форинтов, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
***

     — Где ваш супруг, фру Кристенсен?
     — Дома, со своим четвероногим другом!
     — А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
     — Это вовсе не собачка, а диван...
***

     — Не пойду я за Петра Петровича! Он старый!
     — Доченька, тебе же не варить его!

***

     — Просто удивляюсь, — говорит муж своей болтушке жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
     — Набрала неправильный номер!
***

      — А где ты проводишь вечера?
     — Дома, вместе с женой.
     — Вот это любовь.
     — Чёрта с два! Радикулит!
***

     — Тебя даже не интересует, почему я плачу! — упрекает жена мужа. — Хочешь, скажу?
     — Нет-нет, у меня нет таких денег...
***

     — У моей жены самая отвратительная память на свете.
     — Всё забывает?
     — Всё помнит...
***

     На пляже пани Аделя спрашивает свою знакомую:
     — Вы бы не могли мне одолжить тот пёстрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
     — Да вы что! Это же мой муж...
***

     У гадалки:
     — В следующем году вы женитесь на красивой брюнетке с приданым в миллион франков.
     — Спасибо, мадам. Вот ваш гонорар. Но я его удвою, если вы скажете мне, куда деть крашеную уродливую блондинку, не имеющую ни гроша за душой.
 ***

     Утром встречаются два соседа. Один говорит.
     — Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась!
     — Да, она разозлилась на собаку.
     — Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у неё ключ от входной двери!
***

     В купе поезда, идущего в Марсель, входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров гово-рит раздражённо:
     — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
     — Что я и сделала,  — со вздохом отвечает дама.
***

     Убеждённый холостяк говорит своему другу:
     — Женщины хуже разбойников.
     — Но почему, Пьер?!
     — Потому что разбойники требуют кошелёк или жизнь, а женщины — и то, и другое.
***

     Молодой человек у гадалки:
     — Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
     — И то и другое.
     — В таком случае будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
***

     Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрекен Эльза послала ему письмо: «Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в два часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».
***

     Двое застенчивых влюблённых встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажёру:
     — Ты знаешь, пора бы нам подумать и о замужестве.
     — Я не возражаю,  — ответил тот, — но кому мы нужны?
***

     Жена:
     — Как ты можешь пить эту гадость?
     Муж:
     — Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
***

     — Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
     — Нет, у неё новое платье.
***

     Когда Густав пришёл в гости к Калле, тот играл на гармони.
     — А где жена? — спросил Густав.
     — В сарае дрова колет.
     — Разве это правильно, Калле, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?!
     — А что делать, если она не умеет играть на гармошке! — ответил Калле.
***

     — Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдаёт тебе все заработанные деньги до последнего филлера.
     — Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
***

     — Анна, — говорит муж. — Мне эта твоя новая шляпа совсем не по вкусу.
     — Что ж делать, дорогой, — отвечает жена, — не могу же я надеть на голову бутылку рома!
***

     При знакомстве женщина спрашивает:
     — А как у вас со спиртным?
     — Только по праздникам и когда хожу в баню.
     Подумала женщина и говорит:
     — Вы мне подходите.
     Прошло два часа знакомства, новоиспечённый муж говорит:
     — Какой сегодня праздник?
     — Никакого, — отвечает женщина.
     — Тогда я пошёл в баню.
***
      
     — Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада?
     — Очень простую: не надевай парика, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и ... тебя никто не узнает.
***

     По парку идёт мужчина, обвязанный вокруг пояса верёвкой. Останавливает его милиционер и спрашивает:
     — В чём дело?
     — Повешусь! Жена от меня ушла.
     Милиционер говорит:
     — Верёвку-то надо привязывать к шее.
     — Пробовал! Задыхаюсь.
***

     В крупном универмаге муж потерял жену и обратился к красивой продавщице:
     — Пожалуйста, улыбнитесь мне!
     — Зачем?
     — Моя жена сразу здесь появится...
***

     Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
     — Вон тот мушкетёр мне просто прохода не даёт. Не знаю, как от него избавиться.
     — Очень просто, — советует муж. — Сними маску.
***

     — Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через три дня после знакомства.
     — Понимаешь, Эльза, покупка машины — дело серьёзное.
***

     — Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
     — Когда раньше?
     — Ну, когда ещё не изобрели денег?
***

     Комиссар полиции спрашивает у новичка:
     — Вы знаете, что такое детектор лжи?
     — Конечно, я даже женился на одном из них.
***

     Муж не ночевал дома. Утром приходит домой. Жена:
     — Ты где был всю ночь?
     — У друга.
     Жена звонит другу:
     — Мой у тебя ночевал?
     — Конечно, он и сейчас у меня!
***

     Спят муж и жена. Завтра исполняется 15 лет, как они поженились. Она думает: «Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи».
     Он думает: «Если бы я её убил в первый день, завтра я бы уже вышел из тюрьмы».
***

     — Я слышала, что ты развелась. Что случилось, дорогая? Ведь вы не прожили и трёх дней!
     — А ты могла бы жить с человеком, который уже перед алтарём спрашивает, что будет на ужин?
***

     — Сынок, принеси-ка мне несколько тарелок с кухни.
     — Зачем, мама?
     — Мне надо кое о чём поговорить с папой...
***

Девочка спрашивает:
— Папа, мама, а почему у меня такие большие зубки?
— Это чтобы слышать тебя хорошо, наша маленькая!
— Не вижу связи.
— А ты что, думаешь, мы не слышим, как ты ночью под одеялом грызёшь шоколад, дурища зубастая?
***

     — Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на двадцать лет моложе!
     — А как на это реагирует ваша жена?
     — Не знаю. Я с тех пор ещё не был дома...
***

     — У вас четыре сына, и все Саши. Как вы их различаете?
     — По отчеству.

*******