Правила торговли

           То, что работает на 98-100 процентов:
           1. Правило Последнего Пидораса (ППП).
           Допустим, вы работаете до двадцати ноль-ноль. А с шести вечера, в связи, скажем, праздником или выходным днем или стихийным бедствием, – никого. И вы измученные пустотой, закрываете магазин в девятнадцать сорок пять, чтобы спокойно снять кассу – ну все одно же никого нет, и не будет. Ошибаетесь. Обязательно будет. Без пяти, без трех или без одной минуты до двадцати ноль-ноль в дверь постучит Последний Пидорас (пол не имеет значения, численность тоже). И будет долбить без остановки минут десять-пятнадцать, несмотря на все вывешенные таблички: «Перерыв 5 минут», «Магазин не работает по технически причинам», «Учет», «Мор».
           Правило работает на 100 процентов.

           2. Правило Веселого Начальника (ПВН).
           Допустим, у вас тяжелый день – народу полно и все как на подбор идиоты (такое бывает, и не редко). Вы бегаете от полок к кассе, от кассы к черному ходу, разгружаете привоз, от черного хода обратно к кассе и еще надо по дороге успокоить малыша, что свалил с «елки» товар, и теперь пинает его и орет. И все время звонит телефон. Без остановки.
           Потом, вдруг, наступает внезапная пауза.
           Тишина.
           Все как-то разошлись. Малыша утащила мамаша-овуляшечка, старика обслюнявившего Камасутру жена, стая туристов свалила сама, коробки привоза расставлены временно по углам, в зале одна девчонка, и та мирно копается в Чаке Поланике. Вы присаживаетесь на стул (в торговом зале, за кассой, в бытовке), чтобы перевести дух и вытереть пот.
           Да.
           Да, именно в этот момент в магазин входит Веселый Начальник, озирается по сторонам и торжествующе говорит – опять сидим?!
           Работает всегда, абсолютно, вероятность 100,01 процента.

           Из Правила Веселого Начальника вытекает.
           3. Правило Единственного Опоздания (ПЕО).
           Как ясно из названия, вы никогда в жизни не опаздывали на работу. Никогда. В жизни.
           И вот!
           Впервые за долгие годы беспорочной службы (и вашей и его) будильник не сработал. И вы безнадежно горите. Безнадежно. Как старая БЕЛАЗовская покрышка, подожженная пионерами – на всю округу.
           Что будет?
           А вот что.
           Так же впервые в жизни, ваш Веселый Начальник приедет проведать собственный магазин не после обеда или ближе к вечеру, а за десять-пятнадцать минут до открытия. И весь избесится на корню.
           Ничего доказать не удастся.
           Не стоит и начинать.
           Правило работает со 100 процентной гарантией.

           4. Правило Первой Покупки (ППП, не путать с пидорским ППП).
           Если вы думаете, что видели гнусных особей, то не обольщайтесь. Вы их не видели. Но по-порядку.
           День – чудесный.
           Настроение – боевое.
           Вы приходите на работу со всепобеждающим желанием трудиться, приносить пользу обществу и вообще сеять разумное, доброе, вечное. (Это уже трагическая ошибка и опытный продавец сразу насторожится). Переодеваетесь, улыбаетесь зеркалу, репетируя грядущее радушие, выходите в торговый зал, и открываете дверь навстречу солнцу, теплу и прекрасным людям.
           Тут работает Правило Первой Покупки или Первого Покупателя.
           Если заходит бабка, из носа которой торчит гнойная вата, а из ушей белые волосы сантиметров по двенадцать, загибаясь вверх, нет передних зубов и она шамкает – а, где тут у вас хараскопы?, а потом и покупает один за двадцать семь рублей, считай – день насмарку.
           А если это тридцатилетний красавец (ца), набравший (ая) философских трудов на полторы-две тысячи – удался.
           Работает на 98 процентов.

           То, что работает с вероятностью 50 на 50 или значительно больше:
           5. Правило Спрошенного Товара (ПСТ).
           Ну, нам-то по большому счету все равно – мы на окладе, а не на проценте или доле с капитала. Но все-таки. Коммунистическое прошлое никак не вытравить, и мы болеем душой за чужое дело.
           То есть.
           Если зашел человек и спросил какой-либо товар, а его нет, то завтра он будет. Товар, а не клиент, клиента-то, как раз, мы больше и не увидим.
           Работает чаще, чем в половине случаев. Гораздо чаще.
           Позвонил мужик, спросил четырехтомник (словарь) Даля за три тысячи с чем-то рублей – у нас нет – не сомневайтесь, завтра привезут. Именно четырехтомник. Именно за три тысячи с чем-то рублей.
           Или девушка – «Капитал» Карла Маркса – в следующий, ближайший, привоз будет. Две или три штуки.
           Работает на 80-85 процентов.

           6. Правило Улыбающегося Покупателя (ПУП).
           Работает часто.
           Если это милые дети лет 14-16, красивые, нарочито звонкие и улыбающиеся – они с****или книжку. (Не у крали, а именно «с****или» разница колоссальная).
           Список наиболее часто пижженных книг (рейтинг страсти):
           «Вино из одуванчиков» Бредбери – первое место полюбасу;
           «Удушье» Чак Паланик – не знаю как у других, у нас украли все, что были;
           «Дом странных детей» Ренсом Риггз – просто модное говно, украли пару-тройку штук;
           «1984» Оруэлл – с****или очень много;
           Бродский – много поперли, любит народ поэзию, ничего не скажешь. Особенно дорогую, рублей так за 600-800, и в суперобложке.
           А если это мерзкий старикашка в войлочном серо-грязного цвета пальто до земли, подпоясанном распушенным вервием, босой, с черными ногтями и с нечесаными седыми космами на пегой голове – честнейший кадр, сам готов отдать последнее.
           Работает с вероятностью 65-75 процентов.

           7. Правило Вежливого Покупателя (ПВП, не путать с ПУП).
           Когда два-три дня подряд идут исключительно вежливые и воспитанные (если это не одно и то же) покупатели – жди беды. На четвертый или пятый день придет такое хамло, что небо покажется с овчинку. Чтобы не сказать хуже.
           Лучшее сочетание – один хам на одного вежливого и четырех нейтральных людей – и тебя бодрит и человеку приятно говно скинуть.
           Но настоящее матерое, профессиональное, охотнорядское хамло, такая же редкость, как и подлинно воспитанный, изысканный и любезный, как французский дворянин времен Реставрации, клиент. Раз в месяц-два, не чаще.
           Да.
           Работает почти всегда, вероятность много выше 50 процентов.

           То, что работает не всегда, но работает:
           8. Правило Крутого Покупателя (ПКП).
           Ежели человек вошел по-хозяйски, раскинул понты щедрой рукой, спросил лютых, авангардных, японских молодых писателей, еще не переведенных на русский, и не получил оных, то он купит одну из трех книг: «Вино из одуванчиков», «Над пропастью во ржи», «Маленький принц».
           Здесь можно добавить, что если клиент не шарит в литературе ни рожна, то он купит, женщина – афоризмы, приписываемые Раневской, мужчина – сборник виршей Омара Хайама. 
           Гарантия весьма высока, весьма.

           8а. Правило Отложенного Товара (ПОТ).
           Ежели человек вошел по-хозяйски, раскинул понты щедрой рукой, спросил лютых, авангардных, японских молодых писателей, еще не переведенных на русский, и не получив оных, презрительно покачал головой, а потом погулял по залу, набрал книжек и попросил отложить их «до воскресенья», он никогда за ними не придет.
           Гарантия очень высока.

           9. Правило Лютой Недостачи (ПЛН).
           Если тебе позарез надо успеть на поезд Москва-Хельсинки или самолет Пижма-Иерусалим. Или на вечеринку в честь приезда Роба Зомби в Нижний Новгород. Или к сыну в школу на собрание, где его, сына (и тебя, естественно), будут клеймить за выбитые однокласснику передние зубы – случайно в драке, и ты считаешь секунды до закрытия, чтобы успеть. И подпрыгиваешь на стуле и мысленно подгоняешь вон тех милых дам, что зависли у полки с дамскими романами воспитания, то не сомневайся – будет недостача.
           Пусть крошечная – рублей семь – но она будет.
           И ты станешь мучительно пересчитывать все наличные деньги магазина: выручку за сегодняшний день и все предыдущие дни – два или три или четыре раза, размен – два или три или четыре раза, складывать все это столбиком на бумажке и в строчку на калькуляторе. И ничего не будет сходиться. И ты будешь материться и обзывать весь белый свет. И наконец, найдешь.
           Или не найдешь.
           И добавишь из собственного кармана.
           И гарантировано опоздаешь куда-ты-там-хотел.
 
           Работает с великой долей вероятности.

           То, что не работает никогда, потому что не работает никогда:
           10. Повышение зарплаты, премии унд бонусы.