Разное-3

Я - молодой человек, спортивен, высшее образование, имею свой бизнес, квартиру в Москве, дачу на Рублёвке, домик в Майами.
Есть, правда, один недостаток - люблю приврать.


Две старушки на лавочке:  — Что русского мужика губит?  — Бабы, водка, поножовщина…  — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

* * *

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих"
в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Я - молодой человек, спортивен, высшее образование, имею свой бизнес, квартиру в Москве, дачу на Рублёвке, домик в Майами.
Я есть, правда, один недостаток - люблю приврать.

* * *

Две старушки на лавочке:  — Что русского мужика губит?  — Бабы, водка, поножовщина…  — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…


Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."


Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - хрен уснёшь.


Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было ****ец страшно.


Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!


Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
----------------------------

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать!
Вышел. Поп - генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы - боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете - а денщик при вас "поссать". Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся - а он при мне -
"поссать". Жена моя, женщина верная - а он при ней "поссать". Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая - а он при ней - "поссать"...
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, ****оглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
*** собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена - а ты
при мне поссать.
Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши ****ские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать!
Это ****ь подзаборная или жена отца святого, ****у соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать!
Это потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, *** во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

-----------------------------------

На всём скаку всадника выбросило из седла вместе с его лошадью…

------

Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция.

-----

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

* * *
Революционеры не дрожали за свою шкуру. Они дрожали за шкуру других.

* * *
Большевики были сильные духом и в тюрьмах по утрам делали ритмическую гимнастику.

* * *
Семья Ульяновых была очень дружная: вместе читали, играли, смотрели телевизор.

* * *
В.И. Ленин отбывал ссылку на Саяно-Шушенской ГЭС, где он придумал лампочку Ильича.

* * *
9-го января люди подошли к Зимнему дворцу, но царя не было дома.

* * *
Царь так испугался рабочих, что слез с трона и уступил им своё место.

* * *
Ленин произнёс пламенную речь с трибуны мавзолея.

* * *
Вдруг к Смольному подъехал автомобиль в штатском пальто.

* * *
Нас водила молодость в свадебный поход.

* * *
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

* * *
Вдоль реки шёл солдат, держа в руке лошадь.

* * *
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил свою жизнь.

* * *
Чапаев всегда скакал в бою впереди своей лошади.

* * *
Усы у Чапаева длинные, немигающие.

* * *
Фурманову очень повезло в жизни, потому что он воевал с Чапаевым.

* * *
Будённый — это Чапаев, только более усатый.

* * *
Котовский был честным человеком. Он не ел много. Он кушал, только узнав, ели другие или нет. Этим Котовский отличался от других людей.

* * *
Олеко Дундич рубил беляков слева направо.

* * *
«Не бойтесь, станичники! — писал Шолохов. — Вас только расстреляют и отпустят!»

ОТВЕТЫ У ДОСКИ

— С какими лозунгами выступали рабочие против капиталистов?
— Руки вверх!

* * *
— Что по плану Ленина нужно было захватить в первую очередь?
— Телефонные столбы.

* * *
— Назови любимую революционную песню.
— «Шумел камыш!»

* * *
— Как перевозили революционеры свои листовки?
— В чемоданах с двойной подошвой.

* * *
— Кого свергли в 1917 году?
— Зимнее правительство!

* * *
— Чем отличался Владимир Ильич от других людей?
—Тем, что он не пил и не курил.

* * *
— Почему так быстро взяли Зимний дворец?
— Потому что лестницы там были очень широкие.

* * *
— Кем была Надежда Константиновна Крупская?
— Бабушкой Ильича!

* * *
— Что такое «тачанка»?
— Это такая карета с пулемётом!

* * *
— Кто такой Котовский?
— Человек, которого обрили наголо.

* * *
— Какой национальности был Олеко Дундич?
— Олеко Дундич был по национальности слесарь.

СМЕШНЫЕ АШЫПКИ

По вечерам вся семья Ульяновых собиралась под большим столом.

* * *
По полю скакали всадники с шапками наголо.

* * *
У кавалериста на ногах были шпроты.

Солдат стоял, опустив руки и ноги по швам

На улице было тихо, окна были заклеены, и только слышались шаги Гитлера.

* * *
Подошва сапога была оторвана, и оттуда текла кровь героя.

* * *
Человек дополз до избы, постучался в дверь и стал умирать.

* * *
Мересьев летал на протезах.

* * *
Мересьев танцевал с медсестрой на дискотеке.

* * *
Зина выхватила пистолет, и оттуда выскочил немецкий офицер.

* * *
По ночам трупы немцев вставали и стреляли.

* * *
Руки пленника были связаны по рукам и ногам.

* * *
На плече у солдата висела радостная мать.

* * *
После войны советские люди стали строить развалины.


Когда я вырасту, я хочу стать заграничником

Приходя в Кремль, люди испытывают чувство бодрости и настроения.

* * *
Был праздник. На стенах висели флаги, лозунги и члены правительства.

* * *
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.

* * *
Зазвучал гимн Советского Союза, и все люди стояли как прибитые.

* * *
А если на СССР бросят атомную бомбу, будет работать телевизор или нет?

* * *
Мы решали задачу: что дороже — 1 кг. рыбы или 1 кг. колбасы. Лазарев сказал: «А что тут решать? Колбаса дороже, потому что её вообще не достанешь!»

* * *
Когда хоронили Андропова, мы всей семьёй смотрели телевизор, и моя маленькая сестра Ира сказала: «А я этот фильм уже видела. Но с другим дядей».

* * *
В парке на стуле сидел памятник.

* * *
Бронзовый памятник был сделан из гранита.

* * *
Учительница написала на доске фразу: «Государство выражает волю рабочих, крестьян и интеллигенции». Потом спросила: «Что здесь разделяет запятая?» Серёжа ответил: «Рабочих от крестьян!»

* * *
Мы писали сочинение на тему «О чём я мечтаю». Я написала: «Чтобы в школе ставили одни пятёрки. Чтобы в магазинах были продукты, как при коммунизме. А когда мы умрём, чтобы нас хоронили в пирамидах, как у Хеопса».

ПОДСЛУШАННЫЕ РАЗГОВОРЫ

— Мой папа встал в очередь на машину. Ему надо будет стоять год.
— А когда он будет спать?

* * *
На уроке пения ученик пел песню:
«А ну-ка песню нам пропой, весёлый ветер!»
Учительница:
— Вася, у тебя получается не «Весёлый ветер», а «Вихри враждебные»…

* * *
— Придумай восклицательное предложение.
— Ура! В магазин сосиски завезли!

В пионерлагере я познакомился с девочкой Олей. Её звали Тамара

Героев-комсомольцев записали в Красную книгу.

* * *
Комсомольцы сражались на стройках гражданской войны.

* * *
Вот я вырасту, поступлю в пионеры, потом в комсомол, а потом в ЦК КПСС!

* * *
Была плохая, пасмурная погода. Никто не хотел гулять с собакой. Тогда папа сказал: «Когда никто не хочет вставать, то встают коммунисты!»

* * *
Мальчик надел пионерскую форму, пионерский галстук и пионерское пальто.

* * *
Учительница читала в классе рассказ про пионера, который совершил героический поступок: увидев лопнувший рельс, он снял с себя галстук и, размахивая им, остановил приближающийся поезд. Тут раздался голос с последней парты: «Хорошо, что он ещё не стал комсомольцем!»

* * *
Мы с подругой жили в пионерлагере в одной тумбочке.

* * *
В лагере я поправился на 5 сантиметров.

* * *
Мама! Здесь кормят хорошо. Поэтому не привози мне ничего, кроме колбасы, пирожков, ватрушек и котлет.

* * *
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!

* * *

Циля одела новое платье и крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

* * *
Едут в автобусе Вовочка и бабушка. Бабушка нюхает табачок из коробочки и чихает.
Вовочка: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Спасибо, внучек! Я не болею, просто табачок нюхаю!
Вовочка: Да ты хоть *** нюхай, а нас в школе учат быть вежливыми!

* * *
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

* * *
Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

* * *
Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин!
Жена:
- Я, а что случилось?
Ничего... Я просто так спросил.

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

* * *
Из серии "Английский юмор":
Марион около зеркала примеряет новый бюстгалтер.
Джон, её муж сидит у камина, читает газету.
Марион:
- Джон, как ты находишь мои груди?
- С трудом, дорогая..

* * *

В кабинет к психиатру вползает пациент.
- Это кто это у нас? уж или черепаха ? -спрашивает доктор.
- Вы с ума сошли?! Я просто высоты боюсь!

* * *

Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?


Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»


Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...


Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


- Доброе утро!
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!


- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Шапку надень!


Солист Большого театра Артур Эйзен, обладатель роскошного баса и замечательный актер, в свое время был назначен официальным исполнителем песни "Широка страна моя родная!" Песня эта, как известно, после "Гимна Советского Союза" и «Интернационала» была третьей в коммунистической иерархии. Конечно, в другое время ее мог спеть всякий, кто захочет, но на правительственных концертах – только Эйзен. За каждое исполнение ему была назначена персональная ставка в 120 (сто двадцать!) рублей – по тем временам огромные деньги. Так вот, говорят, что приятель Эйзена, первая скрипка оркестра Большого театра, всякий раз «раскалывал» его одним и тем же образом.
"Шир-ро-ка-а стр-ра-на моя р-родна-я-аа!" – выводил Эйзен, и сидящий за его спиной скрипач тут же громко сообщал оркестру: "Пять рублей!"
"Много в не-ей лесов, полей и ре-ек!" – продолжал Эйзен, и скрипач тут же ему в спину подсчитывал: "Де-сять рублей!" Оркестр давился от смеха, но труднее всего было Эйзену: до возгласа "Сто двадцать рублей!" он еле допевал…
(Из книги Б. Львовича "Актерская курилка")


В Одессе бармена спросили:
- Абрам, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.


Новогодний утренник в еврейской общине. Еврейская детвора носится вокруг ёлки. Заходит еврейский Дед Мороз (картавя):
— Згавствуйте, детишки. Покупайте подагки .



Арабо-израильская война. На окоп надвигается израильский танк. Араб стреляет из АКМ, естественно, безрезультатно, танк медленно приближается. Вдруг стрельба прекратилась. И танк встал. Из башни аккуратно высовывается голова Мойши:
- Ты почему не стреляешь?
- У меня патроны кончились...
- Так скажи, я продам.



Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.



Российская компания «Мегаполис» планирует начать продажу туров в Сирию с возможностью поездки на линию фронта. Об этом рассказал «Новой газете» президент Первой патентной компании Анатолий АРОНОВ.(!) По словам Аронова, такой тур обойдется в полторы тысячи (!) долларов на человека, включая билеты и проживание. Отвечая на вопрос «Новой газеты» о необходимости страхования жизни таких туристов, Аронов говорит: «А зачем? Вы же сами решаете поехать. Если вы идете в горы и падаете — это ж ваши проблемы». Комментируя возможный спрос на это предложение, Аронов интересуется: «Вы спрашиваете, сколько сумасшедших будет? Все туристы же сумасшедшие — они платят деньги за то, что можно увидеть по телевизору».

Иврит выучить очень легко. Надо просто вместо русских слов вставлять ивритские. (из народного израильского фольклора).



Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.



- Абрам, а чем ты будешь заниматься завтра?
- Завтра с утра я отправляюсь в путешествие по Израилю.
- Хорошо, а что ты будешь делать после обеда?
(Из местного израильского юмора).


Почему ты за собой не следишь? — А я таки себя ни в чем не подозреваю!


Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты
меня!



Мама, а что такое Ханукальное чудо? - Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.


- Если бы мой водитель говорил, что на день нужно 80 литров бензина, и получал с меня деньги на 80 литров. А потом, когда я бы сам сел за руль, мне бы хватило 80-ти литров на 8 дней, я бы подумал что это чудо или что меня до этого обманывали?


- Фаечка, шо я хочу сказать тебе за моду… Мода — это то, шо делает нас идиотами на старых фотографиях.


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоcекcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.


- Ви знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше...



Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
— Желaете отобедaть?
— А кaкой выбор?
— Дa или нет.


- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца! - Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Моня меня зовут.
- Ну что ж, Моня, таки, иди, если зовут.


Учитель: какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: люблю тебя, Петра творенье!


Не открывай при всех подарок а то потом не подарить


Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!
P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"


Одесса. Турист спрашивает одессита: - Где тут можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто ж вас остановит?!


- Мойша, ты где взял деньги на новый Лексус?
- Иван, когда ты в сорок пятом ездил на танке, я ж не спрашивал, где ты взял деньги!


Рабинович возвращается домой из поликлиники и рассказывает жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"


На Привозе:
- Дяденька, а с чем у вас эти пирожки?
- Ти чьто, пилят, не русский? не видищь, написано: "Пирожки без никто"!


"Туалетная бумага. Ароматизированная" Одна из покупательниц, приложив к носу, с удивлением спросила:
- А, чего она не пахнет?
На что продавец ей ответил:
- После применения!


В гостях у тёщи-еврейки:
- Ну что, мама, что будем пить?
- А в таки что-то принесли?


Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.


Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

- Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!


- Розочка! Я таки хочу сварить борщ...дай картошки, одну морковку, свёклу и немного капусты... — Тю !!... А шош ты без кастрюли ..?...воду не будешь набирать?


- Ты слышал, Сёмьон начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.


- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
— Я не выспался!

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам бистро или шоб рукава одинаковые?


- Сонечка, что с тобой, кто тебе в глазик ударил?
- Мамочка, хулиганы напали, хотели сотовый отобрать!
- Ты их опознаешь?
- Зачем, пусть в морге их опознают!


- А скажите, это ваш нормальный рост - метр двадцать?
- Да.
- А зеленый - это цвет скафандра или кожи?
- И то, и другое.
- А антенны на голове - это оборудование или часть тела?
- Часть тела.
- У каждого растет на голове по две антенны?? Как интересно...
- Не у каждого. У евреев - по три.


-Софочка, таки ви мне сегодня приснились...
-И шо?..
-Шо, шо...И шо ви только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка!


- Моня явился на биржу труда.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
- А что вы еще умеете делать???


Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.


- Я, таки, заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов
- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...


Когда задаёшь вопрос на немецком форуме, получаешь обстоятельный ответ на вопрос.
Задаёшь вопрос на израильском форуме, тебе задают другой вопрос. Задаёшь вопрос на русском форуме, тебе долго и нудно рассказывают, какой ты мудак.


Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!


- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?


- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…


- Семочка, сынок, сходи за хлебом!
- А волшебное слово?
- Сдача твоя!


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?


- Почему ты стала сушить своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Муж категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.


Ползут двое еврей и руский по пустыни видят мешок руский кричит:
- мой.открывает том золото.
дальше ползут жрать,пить охота до смерти. ещё видят мешок еврей кричит мой.открывает там еда и питьё.
руский говорит: - продай пол мешка еды.
еврей говорит:
- можно и продать.
- а сколько будет это стоить?
еврей:
- мешок золота.
руский :
- что так дорого?
еврей:
- прошвырнись по базару,может подешевле найдёшь.


Одессит только что похоронил свою тещу. Идёт такой по Деребасовской и на него падает кирпич... Прямо на голову. Он смотрит в небо и спрашивает:
- Мама?!... Ви шо??!!...Уже там???!!!


- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили!


- Я вот, шо вам скажу, Сеня: не надувайте резиновую женщину слишком бистро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит!


- Таки как зовут того парня, от которого я без ума?... - Алоис Альцгеймер, тётя Софа!


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"



Абрам на первомайской демонстрации орет:
- Коммунистам пламенный привет!
- Вы что, так их любите?
- Не могу же я крикнуть "Чтоб вы сгорели!"

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я их потом доел…

- Доктор, помогите, я отравился!
- Ну-с, что случилось?
- Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?


Ну, шо я вам скажу, Лев Соломонович, попробуйте водичкой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, опять таки,пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!



По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти этот гений может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Моня:
- Ой я вас умоляю! Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!


Яша - страшный человек: одним нажатием пальца может изуродовать!
- Каратист?
- Не, фотограф.
- И шо? я таки знаю доктора, который анализом одного мазка может сделать вам большое огорчение..


Одесса. Наши дни. Перед народом выступает губернатор:
- В 2016 году мы станем жить хорошо. А к 2020 году сказочно разбогатеем!
Робкий голос из толпы:
- Простите, губернатор, а мы?


Мойша Семе:"СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…"


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.


- Сара, мне на работе урезали зарплату. Теперь нам нужно жить экономнее! - Хорошо... А как экономить будем, меньше занимать или меньше отдавать?


- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?


- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - адиёт.


- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!



Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Маркович , а шо Ви все время молчите? Рассказали бы за шо нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да Я, Циля Абрамовна, такой стеснительный...Ви б мне дали, да я б и пошёл уже....


Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...


На уроке физкультуры в грузинской школе все девочки крутили обруч. На Манане обруч... застрял. Учитель:
- Манана, пэрсик, иды дамой, нэ порть фыгуру!



- Мама, ну хватит уже укутывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться!
- Но ты же раскрываешь мою жену!!!


У Бори накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.


«Лучше не думать о других людях ни хорошо, ни плохо — чем думать о них плохо»



Словарный запас Софы сократился до закатывания глаз...


Одесса, Привоз... - С чем у вас тортик, тётенька? - С лишним весом, деточка!


Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала: - Что-то я давно не подстригалась.


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.


Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется. (с)


Моня, почему ты так печален? - Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!


Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!


Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...


- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?



- Беллочка, мой сифилитик у тебя?
-(Беллочка в обморок)--
Тут Абрам выходит от Беллочки ,застегивая штаны говорит:
- Сарочка,ну сколько раз тебе повторять?Не сифилитик,а филателист...


Изя, одолжи мне тысячу.
- Не могу. Я с банком подписал соглашение.
- Какое соглашение?
- Я продаю семечки возле банка. Так вот, мы с банком договорились, что банк не продает семечки, а я не даю в долг.


Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте... а мы таки покупаем.


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка Вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

— Вчера разослал друзьям смску: не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это подтверждает мою теорию...



Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!


На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.


Это как понимать: Дорогой, я куплю себе тушь, а потом СМС: Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками!?


А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!


На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )


В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!


Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!


В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну, и тебе что-то останется.

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…


Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
0 2 2 кто? Ответить


Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. И таки я был прав!


- Дочечка, Катечка , что ж ты уже такая большая и плачешь по пустякам !
- Папачка, да иди ты на фуй !
- Катечка, ты ж ещё такая маленькая и так ругаешься ?



Пётр Петрович Петухов, поручик пятдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожёланий. "Приезжайте, – писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, – поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей погостить". Петухову предложение понравилось. Прикинул: "приеду". Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "пригодится". Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. "Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее", – проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: "Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим".

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. "Присядем" – предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "пригодился". Полежали, повалялись, повлюблялись. "Пётр Петрович – проказник, прохвост" – привычно проговорила Полина Павловна.

"Поженим, поженим!", – прошептал плешивенький племянник. "Поженим, поженим" -пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: "Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться". Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: "Прекрасная пара".

--------------------------------

http://66.ru/news/society/178828/
Нормативы потребления вырастут в пять раз.

 С 1 января 2016 года нормативы на потребление воды для людей, которые не установили счетчики, вырастут в три раза. Об этом «РИА Новости» заявил заместитель министра строительства и ЖКХ Андрей Чибис. Соответствующее постановление правительства РФ уже прошло согласование.
 Андрей Чибис, замглавы Минстроя:



 — Если гражданин не поставил прибор учета, то первые полгода до июля 2016 года у него будет трехкратный норматив, а с июля 2016 года — пятикратный норматив.


 По словам чиновника, те, кто попытается обмануть и уменьшить показания приборов учета, будут платить не по показаниям счетчика, а по десятикратному нормативу.

 Напомним, с 1 июля 2015 года тарифы на воду и водоотведение в Свердловской области для пользователей однотарифных счетчиков выросли на 11,6%. Те, у кого счетчиков нет, платят по повышенному коэффициенту, который составляет 1,2.