Исповедь вынужденного алкоголика

     Я сижу на пороге своего семидесятилетия и думаю: "Как быть? - жить дальше или остановиться на этой дате?" Сразу предвижу вопрос: - это как? желаешь остановить возраст? - ты что, особенный что ли?
     Да, я особенный. Я один из тех, кто страдает зависимостью. Не самой страшной зависимостью, но очень страдательной. Вы уже догадались, наверное: я простой, нормальный алкоголик по меркам таких же алкашей, как я. Но я вот тут обмолвился: мои слова " не самой страшной" на самом деле очень страшные. Я хочу, чтобы и до вас дошёл смысл всей страшности алкогольной зависимости. Примите, пожалуйста, мою исповедь очень близко к своему сердцу.
     Сейчас я пью пять-семь дней в месяце запойно. Казалось бы, недолго, но мои многострадальные годы просто не выносят большей нагрузки на весь организм. В молодости я пил гораздо чаще. Но что такое - молодость? Это бездумное веселье, бесшабашность, безответственность и возражение на упрёки матери: "Успею остановиться. Какие мои годы?"  Пьяному, как говорится, море по колено - танцы, вечеринки, лёгкие знакомства с девчонками...но, оказывается, годы совсем не резиновые, и вот уже законная жена после года совместной жизни начинает просить: остепенись, начинай проживать жизнь, а не пропивать её. Просьбы эти, как осенние мухи, до того назойливые, кто пьёт - поймёт. Отмахиваюсь: "Знала, за кого шла". Она знает, поэтому просто часто плачет и, в конце концов, престаёт  обращать на меня внимание. Конечно, у неё забота - дети. А мне радостно - не нудит. Как-то меня ошеломила и даже обидела фраза, брошенная женой  в лицо: "Пьёшь - пей, мне теперь всё равно. Мне уже не скучно - дети достаточно подросли, чтобы было с кем поговорить, поиграть, погулять, сходить в кино". Задумался, но ненадолго. Вы не поверите, в голове стучало молоточком одно только слово "выпить, выпить, выпить..." Начинаю злиться, всё валится из рук, зло срываю на семье, на самых дорогих мне людей. Они молча одеваются и уходят из дому до вечера. Ночью жена отворачивает лицо от моих поцелуев - воняет, видите ли! - совершенно не реагирует на ласки, бревно бревном. Да и мне особо распинаться перед нею не хочется, пофиг, удовлетворил свою физиологическую потребность и - хорошо. До сих пор понять не могу, что её удержало от развода со мной. Мазохистка, блин! Чувства настолько притупились, что воспринимаю её  очередной вещью в доме, которая постоянно передвигается с одного места на другое.
     А годы идут, мчатся, летят со страшной силой - 30...40...50...60. Стал замечать, что после каждой пьянки совершенно не помню, где был, с кем пил, сколько выпил, во сколько домой пришёл. В пьяном угаре не заметил, что внуки подросли. Уже самая младшая наглости набралась: "Дед, ты пьяный что ли, не понимаешь, о чём я говорю!"  Жена, которая всю жизнь молчала, теперь правду-матку мне в глаза режет. Мало того, записи на видео делает и мне потом на мониторе компьютера демонстрирует как доказательство моего стыдного пьяного поведения. Шибко продвинутая стала, блин! "Тебе, - говорит, - не стыдно? В твоём возрасте, - говорит, - люди давно за ум взялись, а ты всё в облаках витаешь, молодость вспоминаешь. Заплутал в прошлом. Оно и конечно, больше и вспомнить нечего". А чего это мне должно быть стыдно? Я по хозяйству всё делаю: дрова, вода, огород летом, снег зимой. В политике разбираюсь - телевизор сейчас мой самый близкий друг и собеседник. Так и дожил до семидесяти.
     Сижу вот на пороге и сам себе честно признаюсь: я конченый старый алкоголик. Неделю я пью одну рюмку за другой сначала за домашним столом, а потом где придётся и с кем придётся. Затем неделю меня донимает высокое давление, частый пульс, жуткие боли в спине и в суставах моего немощного скелета. Неделю я занимаюсь домашними делами, которые запустил за три предыдущие недели, и злюсь: злюсь на себя, на жену, на кота, потому что организм опять требует очередной порции алкоголя. Я не хочу пить, но с радостью подниму руки вверх, если мне предложат выпить за компанию.

     В заключение своей исповеди я выскажу самое сокровенное признание, запрятанное глубоко в сознании, но которое решил вытащить на суд тех, кто живёт рядом.

     Я смотрю и заранее ненавижу тебя, от того, что тебе можно пить, а мне нельзя; от того, что ты не болеешь с похмелья, а я почти умираю; от того, что тебе не надо искать деньги на бутылку, а мне надо, надо, надо! Я ненавижу вас, трезвенников, каждый день! Чтобы в припадке ненависти не убить кого-нибудь, я ВЫНУЖДЕН пить, потому что только тогда я вас начинаю любить...

 


     Вот... сижу на пороге семидесятилетия и думаю: неужели, чтобы любить, надо быть алкоголиком? Страшный вопрос...
Другой жизни-то я не знаю.


06 января 2015 года.